Conversando com os pais

Blogagem Coletiva: 12 situações que marcaram o meu 2011

2012-01-03T13:27:00.000-08:00

O blog Conversando com os pais esteve “fora do ar” por um tempo, e está voltando em 2012 com uma pequena análise das coisas que marcaram a minha vida no ano que passou. Esse tema faz parte da Blogagem Coletiva do site Mães Internacionais

Quando li o tema proposto pelo MI (Mães Internacionais), pensei: Será que tenho doze coisas que marcaram a minha vida em 2011? A princípio me pareceu ser um número enorme diante do curto período de tempo, um ano. Mas quando parei para fazer uma análise mais criteriosa, percebi que tenho mais que doze coisas para relatar. Vivi e aprendi muito mais que isso durante o último ano. Como a vida é dinâmica, por mais que a princípio não pareça. Conclui que não precisamos de coisas grandiosas para marcar a nossa vida, como uma viagem a terras históricas ou perdas que nos deixaram arrasada, apesar de que essas coisas definitivamente, nos marcam para sempre. Podemos ter marcas feitas por pequenas e significativas experiências.

Aqui, irei definir as minhas 12 experiências marcantes de 2011 como lições aprendidas.

Então, puxe uma cadeira, tome uma xícara de chá e seja muito bem vindo ao meu pequeno mundo de descobertas. Espero que lhe pareça interessante!

1. A lição do Medo - Sempre me considerei uma pessoa corajosa, capaz de lidar com todas (ou quase todas) as adversidades, porém no último ano, pude me deparar com um sentimento comum a todos: o medo! Não um medo de escuro ou da morte, mas um medo de não conseguir manter o meu filho perto de mim o suficiente para poder protegê-lo. Para a minha felicidade e grande surpresa, aprendi que não preciso protegê-lo, pelo menos não da maneira que eu fantasiava, pois ele é capaz de proteger a si mesmo a partir do momento em que eu o incentivo a fazer isso e que ele passa a acreditar que é capaz. Ouvi do meu filho a seguinte frase: “Mamãe, eu já tenho sete anos, eu já sei me cuidar” me fez tomar consciência de que preciso deixá-lo ir aos poucos tomando conta de si mesmo.

2. A lição da Perda: Todas as pessoas que já mudaram de casa, de cidade, de país, de condição de vida, puderam perceber que as perdas são inevitáveis. Com tantas mudanças nos últimos anos, pude aprender que no final perdemos tudo, mas o que realmente importa para nós, jamais perdemos. Por mais que eu tenha me esforçado, eu não consegui encontrar a permanência nas coisas, exatamente porque ela não existe. Uma hora ou outra tudo se vai: pessoas e coisas, mas eu precisei aprender a aceitar isso, pois a perda é inevitável. Em 2011 me despedi de amigos queridos que foram morar em outros países, vivi o luto pela perda de um grande mestre, mas também reencontrei um amigo que há mais de 20 anos não tinha notícia. Pessoas vêm e pessoas vão. É a dança da vida.

3. A lição da Amizade: Amigos são de extrema importância na nossa vida e todos sabem disso (ou deveriam saber), mas eles não nos pertencem. Podemos “tê-los” por um determinado tempo, mas podemos “perdê-los” em outro. Aprendi que amigos aparecem nos momentos em que mais precisamos deles e que podem desaparecer quando estamos mais fortalecidos. Para mim, amigos são como anjos que nunca nos deixam só, por mais que não o vejamos, não o tenhamos sempre por perto ou que não consigamos falar constantemente com eles, sabemos que eles estão lá, em algum lugar. Basta chamar! Em 2011, participei de um curso valiosíssimo, não apenas pelo conteúdo teórico, mas principalmente porque dele surgiu um grupo de encontro e desse grupo, nasceu uma amizade com seis mulheres maravilhosas, que hoje em dia fazem muita diferença na minha vida.

4. A lição de ser mulher e não apenas mãe: Aqui no Canadá, temos médico de família e aprendi a gostar desse formato de atendimento médico, pois a relação médico/paciente torna-se mais íntima. Certo dia, lá estava eu conversando com a minha médica sobre como gostava de manter tudo em ordem na minha casa e dedicar atenção ao meu filho e como isso tomava o meu tempo, sobrando muito pouco para cuidar de mim mesma. Espontaneamente, minha médica olha para mim e fala sorrindo: “Pare com essa neurose e vá cuidar de você! Quanto tempo durante o seu dia, você dedica a si mesma?” Fiquei por alguns segundos, olhando para ela e pensando sobre o que tinha acabado de ouvir... Depois, caímos em gargalhada juntas e desde então, dedico muito mais tempo a mim mesma.

5. A lição da Torre de Babel: Vivo em uma cidade onde encontro gente do mundo inteiro. No ano passado pude conhecer e me relacionar com pessoas do México, Colômbia, Equador, Irã, Iraque, Afeganistão, China, Taiwan, Japão, Rússia, África, Koréia, Bulgária, Canadá, Índia, Filipinas, Inglaterra, Portugal, Escócia, dentre outros. E desses encontros, surgiram interessantes conversas e mudanças de percepção em relação ao meu mundo e do outro. Esta vivência com diferentes culturas reforçou a minha crença na psicologia diferencial, onde ela fala das diferentes formas de assimilar uma “mesma” experiência. Quantos aprendizados com essas pessoas maravilhosas.

6. A lição da época do Natal: Eu simplesmente amo a época do Natal e, para quem me conhece sabe o significado que ele tem na minha vida. Enfeito a minha casa e me preparo para esta data que espero durante todo o ano, porém sempre ouvi algumas pessoas falando que odiavam essa época do ano, que se sentiam tristes e deprimidas, que não viam nenhum sentido nisso tudo. Confesso que apesar de todo o esforço para entender o ponto de vista diferente do meu, eu no fundo não entendi como alguém poderia ficar triste numa época tão “feliz”... Só que neste ano eu pude compreender. Sem motivo suficiente, além da saudade de pessoas queridas que estavam longe de mim, pude me conectar com esta tristeza que tanto ouvi falar e nunca entendi. É mais fácil compreender a dor do outro quando você a experiência. Ainda amo o Natal, mas agora entendo além de cognitivamente, que ele não tem o mesmo significado emocional para todos.

7. A lição do Abraço: Brasileiro adora abraçar e quem é brasileiro sabe o valor que ele tem. Só que por aqui essa prática não é muito bem vinda, então tive que aprender a expressar o meu carinho pelas pessoas sem tocá-las. Confesso que o meu desejo continua sendo de dar aquele abraço gostoso, mas tem sido interessante aprender outra forma de me conectar com as pessoas sem precisar invadir seu espaço físico. Sobre isso, uma amiga japonesa me deu uma explicação interessante: “Nós adentramos ao espaço físico do outro apenas quando somos convidados, por isso nos saudamos a distância. É uma maneira de dizermos um ao outro que respeito a sua individualidade e a sua vontade”. Lindo!

8. A lição da Viagem de Trem: Viajar de trem para os Estados Unidos foi uma experiência única. Ela durou quatro horas e confesso que não senti o tempo passar, pois o trem era extremamente confortável e fazia um percurso lindo, brindando seus passageiros com uma paisagem espetacular. Em cada cidade que parava para embarcar novos passageiros, pude aprender um pouco sobre os diferentes modos de viver do povo norte americano.

9. A lição do exercício e da boa alimentação: Todos nós sabemos que essa dupla é importantíssima, só que a minha dedicação a ambos era superficial. Sempre tentei me alimentar bem e praticar exercícios, mas encarava isso como uma obrigação. O grande diferencial em 2011 foi que me dediquei praticamente o ano inteiro, a aprender a pratica saudável dos dois. Aprendizado lento, mas que surtiu e continua surtindo melhoras consideráveis na minha saúde e disposição.

10. A Lição das Palavrinhas Mágicas: Sempre aprendi que deveria dizer “Por favor, Com licença e Obrigada” em diversas situações cotidianas. Para mim, usar essas palavras é muito fácil. Só que por aqui, as pessoas costumam se desculpar por tudo. Desculpam-se por muito mais do que eu aprendi que deveria. Por aqui, é muito fácil você ouvir um: “Sorry!” só porque alguém atravessou o seu caminho. Noutro dia, estava eu caminhando pela rua e tropecei em uma placa, espontaneamente disse “sorry!” para a mesma. Cômico, não? Esse é o vício de ser educado (risos).

11. A lição do Voluntariado: Em julho deste ano, fiz um serviço voluntário para uma instituição brasileira, num país onde o toque é visto como algo ligeiramente incômodo. Trabalhei na rua pintando carinhas de crianças e adultos. Adorei a experiência, pois ela me pôs em contato com um público variado de diferentes culturas. Eu tive que chegar bem perto do rosto de cada um, tocar a face e fazer o meu melhor nas pinturas para agradar aquelas pessoas que nem ao menos eu conhecia. Fiz um grande esforço para me conter e não apertar as bochechas lindas daquelas crianças fofinhas.

12. A lição da Igualdade: A cada dia nesse país eu aprendo uma coisa nova. Certo dia em 2011, lá estava eu no metrô observando as pessoas como de costume. Vi um elegante homem conversando com uma moça vestida com roupas de ciclista e segurando a sua bike. Aparentemente eles não se conheciam, mas falavam sobre algo em comum. Próximo a mim, havia um rapaz mal vestido e mal cheiroso. Ele se levantou e foi em direção a dupla que conversava e começou a dar opiniões sobre o assunto. Na hora pensei: “Pronto, vai dar confusão”. Para a minha surpresa, o homem e a mulher deram a maior atenção ao jovem e ao que dizia, riram juntos e continuaram conversando por muito tempo. Em nenhum momento houve demonstração de desprezo por aquele homem maltrapilho; muito pelo contrário, ele foi acolhido como se estivesse vestido para uma festa de gala. Adoro esse país. Aqui somos todos iguais!

Beijos,

Lila

♥

Suicidio entre jovens. O que vem acontecendo com eles?

2011-09-25T20:36:00.000-07:00

Aos dezesseis anos de idade Ben Nelson morreu em 24 de setembro de 2010, quando ele cometeu suicídio em um galpão na fazenda da família em Ashton Ontário, Canadá. Os pais compraram a fazenda na esperança de que isso ajudaria no precário estado de espírito do filho após uma tentativa de suicídio no início do ano.

O caso do menino de 10 anos que atirou na professora e em seguida se matou com um tiro na cabeça, entristeceu o Brasil e provavelmente levou muitos pais à reflexão sobre o que vem acontecendo com as nossas crianças e jovens.

Lamento pela profunda tristeza desses pais e pela dor silenciosa dessa criança que se matou.

Infelizmente o suicídio tem sido uma infeliz escolha para a “solução” dos problemas de muitos jovens. Aqui no Canadá, ele é a segunda principal causa de morte entre eles.

Em junho do ano passado, seis jovens se suicidaram em uma pequena cidade no país. As vítimas tinham entre 14 e 20 anos. Nenhum deles se conhecia. Esse fato nos chama a atenção para a complexidade do suicídio, que não se limita a um "tipo" psicológico ou a uma circunstância em particular. O suicídio de jovens continua sendo um enigma enlouquecedor. Muitas famílias ainda estão tentando entender por que seus filhos fizeram essa terrível escolha e o que eles poderiam ter feito para evitá-la.

O início e o final do ano escolar podem ser particularmente vulneráveis para jovens em risco, pelo menos é o que dizem alguns estudos. De acordo com a psicóloga da Universidade de Ottawa Darcy Santor, pelo menos 91% das vítimas de suicídio sofrem de alguma forma de doença mental no momento de suas mortes. O perigo aumenta quando mais fatores de risco estão presentes, como: a vergonha, depressão, ansiedade, abuso de álcool, o bullying, isolamento social e dificuldades de aprendizagem.

Lembro-me de um menino de 11 anos que atendi há alguns anos atrás. Ele tentou se suicidar, pulando do quarto andar da sua escola no dia de uma determinada prova. Felizmente ele não morreu, ficando apenas bastante machucado. Ele me contou que estava nervoso com a prova e que seus pais o pressionavam para ele obter boas notas. A parte mais impressionante do seu relato foi que antes de pular, ele apenas sentiu um enorme desespero e não via outra saída senão morrer.

Afinal, porque as crianças e os adolescentes não batem na nossa porta para pedir ajuda? Porque mantém a sua dor em segredo? Talvez, tenhamos aqui uma resposta: “Nós não falamos isso para os nossos pais, eles não entenderiam”, disse certa vez outro adolescente que conheci. Ele tentou suicídio por duas vezes.

Será que as nossas crianças estão se matando porque estamos indo sentar em silêncio na frente da nossa TV ou do nosso computador e deixando que os nossos filhos se resolvam sozinhos? Esta é uma pergunta intrigante!

No Canadá, muitas pesquisas são realizadas no campo das doenças mentais e em particular, com o tema suicídio. Patrice Corriveau, pesquisador da Universidade de Ottawa, vem analisando e catalogando cada nota de suicídio deixada. Na sua pesquisa, ele voltou no tempo - mais de 100 anos. Isso foi possível, pois na província, uma investigação forense é obrigatória para todos os casos de suicídio. Ele descobriu, por exemplo, que no final de 1800, muito antes de "adolescente" ser uma categoria social reconhecida, os jovens com maior probabilidade de morrer por suicídio eram as meninas solteiras que se encontravam grávidas. Na década de 1930, foram os jovens da Europa, que não conseguiam encontrar a sua fortuna na nova terra ou jovens maridos que perderam suas fortunas e se mataram por vergonha. Com essa pesquisa, pode-se perceber que a atual situação de morte por suicídio entre os nossos jovens é um fenômeno mais recente.

O que vem acontecendo com os nossos jovens?

Muitos pais não percebem o declínio emocional que os seus filhos vêm passando. Já escutei de muitos a seguinte frase: “Nunca percebemos nada, ele(a) era tão tranquilo” O que me parece é que os pais simplesmente não são ensinados sobre o que procurar no comportamento dos seus filhos que dêem indício de uma profunda dor psíquica e do desejo de morte.

Algo que realmente me preocupa, é que as crianças e principalmente os adolescentes, são estigmatizados pela sociedade. No Brasil, os jovens carregam nas costas o infeliz apelido de “aborrecente”. Toda essa carga de rótulos e preconceitos com relação a essa fase da vida tem dificultado a nítida visão do que pode estar acontecendo dentro desse universo juvenil.

Alguns pais não levam a sério o que os filhos estão passando, pois acreditam ser uma fase de angústia da adolescência, mas muitas vezes é uma forma mais profunda de depressão e ansiedade.

Certa vez escutei de uma menina de 13 anos a seguinte frase: "Eu não posso voltar atrás e consertar as coisas." Os adolescentes, assim como as crianças, pensam diferente dos adultos. Para eles, o que existe de mais concreto na vida é o aqui e agora. Falar sobre o futuro pode parecer utópico.

Pesquisas mostram que muitos jovens que se mataram, comentaram com os amigos e parentes, sobre o desejo de suicidar-se e não o fizeram apenas uma vez e sim várias. Foi como um pedido de socorro. Um triste exemplo disso foi o pequeno garoto brasileiro citado no início do texto. Ele disse aos amigos o que iria fazer, mas ninguém levou a sério. Pensaram que era brincadeira.

Em 2001, pesquisadores em Houston entrevistaram 153 jovens entre 15 e 24 anos que haviam sobrevivido a uma tentativa séria de suicídio. Eles foram convidados para estimar a quantidade de tempo entre o momento em que tinham decidido que queriam morrer e quando eles de fato o fizeram. Em 70% dos casos, o tempo foi menor que uma hora. Em 25% foi apenas de cinco minutos.

Um fato que não pode ser desconsiderado é que vivemos em uma sociedade cada vez mais competitiva, com tecnologia de ponta ao nosso alcance, com muita informação, muito mais do que damos conta de assimilar. O mundo está dinâmico e com isso as exigências sociais aumentaram. Precisamos correr se não quisermos “parar no tempo” e com isso, percebemos que muitos jovens não sabem como lidar com a perda, a frustração e a decepção. Não sabem por que não aprenderam, não foram ensinados a relaxar, a se permitir a errar, a descobrir o seu potencial que é individual e único. Precisamos ensinar isso aos nossos filhos!

Gostaria de fazer um pedido a todos os pais: Olhe para os seus filhos, observe que o mundo deles muda de acordo com a idade, respeite cada fase e aprenda coisas novas através de conversas amigáveis, permita que eles sejam únicos. Não deixe para fazer isso amanhã, comece hoje no seu próximo encontro com eles.

Abraços,
Lila

Cybercrime - Cuidado nunca é demais!

2011-09-19T01:20:00.000-07:00

Escrevi este texto a convite da Daniela para o Clube dos pais e mães blogueiros

Foto: Arquivo pessoal

Estamos vivendo uma era em que as amizades virtuais aumentaram mais que as presenciais. As redes de relacionamentos invadem as nossas casas com infinitas possibilidades de curtos diálogos com diferentes pessoas de diversas partes do mundo. Como é bom poder encontrar velhos amigos e fazer novos. Como é interessante poder adentrar em diversos mundos com apenas alguns toques no teclado. Que infinito universo cibernético se apresenta aos nossos olhos. Encantador, não acha? Parece ser fácil e seguro fazer amigos dessa forma, não? Até mesmo porque estamos em nossas casas isentos de riscos que o mundo lá fora nos impõe. Mas apenas parece!

Com essa facilidade tecnológica, somos uma isca fácil para pessoas que nem sempre tem boas intenções. Como é fácil assumirmos uma personalidade que não é a nossa e nos apresentarmos ao mundo virtual sem que ao menos sejamos reconhecidos. Esse tipo de comportamento tem um nome: “fake”. A palavra vem do Inglês, que significa “falso”.

O que é isso?

É uma personalidade falsa usada para ocultar a identidade real de uma pessoa. De uma maneira geral, os fakes são facilmente encontrados em sites de relacionamento (principalmente o Orkut que estatisticamente tem apresentado o maior número de invasão de fakes) e uma das finalidades deles é dar opiniões sem se identificar, evitando constrangimentos ou ameaças pessoais ao opinante, mas sua maior finalidade é ter uma segunda vida. A maioria dos criadores de fakes o fazem só por diversão, para conhecer novas pessoas sem se expor. Porém, esse tipo de comportamento tem se tornado um novo problema social.

Pessoas começam a apresentar distúrbios mentais e psicológicos, levando-os a trocar a vida real pela vida de seus falsos perfis. O que acontece é que o mal uso do fake tem causado dependência nos seus usuários, declinando suas vidas nos aspectos social, emocional e intelectual. Existem relatos de pessoas que criaram um perfil fake, e que o vivenciaram tão intensamente chegando a ter um surto psicótico (quadro clínico se caracteriza pela perda de contato com a realidade). O psicótico pode ter alucinações ou crenças delirantes e exibir alterações de personalidade e desordem de pensamento. Isso pode ser acompanhado por comportamento incomum ou bizarro, assim como dificuldade de interação social e de levar adiante atividades cotidianas. Nesses casos, essas pessoas tentam assumir a vida da outra, “roubando” as suas informações, fotos, amigos, eventos, etc. o que pode ser perigoso.

Como um fake, as pessoas adotam uma nova maneira de viver e com isso elas podem ser quem quiserem e até mesmo cometerem crimes cibernéticos, os chamados Cybercrime, que são: disseminação de vírus que coletam e-mails para venda de mailing; distribuição material pornográfico (em especial infantil); fraudes bancárias; violação de propriedade intelectual e direitos conexos ou mera invasão de sites para deixar mensagens difamatórias como forma de insulto a outras pessoas. Para esse último chamamos de cyberbullying.

O que poucos sabem é que esse tipo de prática já está no código penal brasileiro e é passivel de pena: Art. 307 do Código Penal – Atribuir-se ou atribuir a terceiro falsa identidade para obter vantagem, em proveito próprio ou alheio, ou para causar dano a outrem. Pena: detenção, de três meses a um ano, ou multa, se o fato não constitui elemento de crime mais grave.

Mas infelizmente não é tão fácil localizar e punir um fake, pois eles entram em seu computador e não deixam pistas, quando você vai ver o estrago já está feito. Então, como podemos nos proteger?

Antes de responder a esta pergunta, gostaria de traçar um paralelo entre esses dois mundos (o virtual e o real). Se pararmos para pensar e nos questionarmos sobre o que nos motivou e continua nos motivando, a estar mais tempo dentro de casa conectados a internet fazendo amigos virtuais, chegaremos a algumas prováveis respostas: a violência nas ruas, a falta de segurança para os filhos, a crescente influencia para o consumo de drogas e alcool, a criminalidade em suas infinitas versões e muito mais. Por medo do que poderia acontecer lá fora, achamos um “lugar seguro”: dentro de casa e dentro dos nossos computadores.

Certa vez, escutei da mãe de um jovem de 18 anos que era melhor ele ficar em casa na internet do que na rua correndo risco de vida. Bem, essa parece ser a nossa atual realidade social: Ficamos em nossas casas para nos “proteger do mundo lá fora”, mas este mundo veio ao nosso encontro.

Diante desses fatos, precisamos ficar atentos e termos atitudes preventivas, mas não devemos ficar nervosos, ansiosos ou mesmo cancelar as nossas contas em sites, grupos, blogs, etc. Abaixo, cito algumas pequenas coisas que podemos fazer para evitar surpresas desagradáveis na net.

Dicas:

- Quando você se cadastrar em sites de relacionamentos (Orkut, facebook, etc.) procure se vincular a grupos ou a pessoas conhecidas ou amigas. Não aceite pessoas que não conheça, pois os hackers adicionam as vitimas, pois assim eles conseguem todas as informações necessárias como, e-mail, data de nascimento, etc.

- Use as configurações de segurança dos seus sites. Navegue sempre em modo seguro usando: https://, nunca apenas http:// (sem o “s”). Em geral quando você usa o modo de segurança, aparece um cadeado ao lado do seu site. Isso significa que é mais difícil alguém entrar em sua rede.

- Use as configurações de privacidade. Assim, pessoas que não são amigos não vão conseguir ver fotos ou outras informações suas.

- Evite colocar informações pessoais do tipo: telefone, endereço de casa ou do trabalho, informações sobre os seus filhos (escola, lugares que freqüenta) Muitos sites pedem esse tipo de informação, mas você não é obrigado a informar.

- Ao colocar fotos na net, use assinaturas, como as de marca d’água para personalizá-las e evitar que sejam copiadas.

- Ao postar fotos de seus filhos, evite que os mesmos apareçam despidos ou em situações constrangedoras, pois esse tipo de foto é sempre alvo dos pedófilos e fakes. E não se esqueça de assiná-las ou personalizá-las.

- Tenha bons programas de antivírus no seu computador e use-os frequentemente. No mínimo uma vez por semana.

- Oriente os seus filhos sobre os fakes e seus riscos e sempre supervisione o que eles fazem na net.

- Tenha sempre muito cuidado com o que você posta ou escreve na net, pois isso ficará lá para sempre.

Previna-se e continue aproveitando as maravilhosas oportunidades que esse mundo virtual nos oferece!

Abraços,

Lila

Diga apenas "sim" aos seus filhos!

2011-08-28T09:28:00.000-07:00

Você já parou para contar quantas vezes ao dia você escuta dos seus filhotes a frase acima? Caso ainda não tenha feito isso, por curiosidade e estatística materna, faça!

A pergunta pode ter versões variadas, por exemplo: “Mãe, você pode arrumar os meus brinquedos?” ou “Mãe vamos viajar para a Sibéria?” etc. O questionário infantil é infinito então, prepare-se para responder sempre sim para todas as incríveis perguntas que essas crianças maravilhosas fazem.

Parece loucura, não? Mas não é! Você perceberá que essa simples estratégia evitará uma imensidão de conflitos cotidianos com os seus filhos. O truque é que se trata de um sim condicional. Eu uso essa técnica com o meu filho e ele se sente sempre ouvido e autorizado, mesmo que não consiga o que quer.

A idéia é virar a situação a seu favor e evitar os infinitos “por quês” que vem logo em seguida do seu sonoro não.

Quantos não você diz aos seus filhos e com eles vem uma discussão ou outra pergunta que necessita de uma resposta imediata, pois eles não têm a paciência necessária para esperar que você confabule uma resposta razoável que os satisfaça. Então por esses e outros motivos, o sim é a melhor saída. Como fazer isso? Eis aqui alguns exemplos:

“Mãe, posso comer chocolate?” (detalhe: antes do almoço. O meu filho adora essa). Resposta: “Sim, depois que você almoçar, posso lhe dar um pedaço”; “Mãe, posso dormir na casa da Joana?” – resposta: “Sim, parece uma boa idéia para quando você tiver 10 anos”; “Podemos ir na Disney?” – resposta: “Sim, parece maravilhoso. Então vamos economizar para que um dia possamos fazer essa viagem”; “Posso ficar acordado até meia noite?” – resposta: “Sim, quando você tiver 15 anos, você poderá fazer isso com certeza”.

Entenderam a idéia? O interessante nisso tudo é que você cria uma atitude positiva nos seus filhos e conduz uma relação familiar baseada em diálogos e não em estressantes discussões que não levam a lugar nenhum.

Provavelmente algum dia, seus filhos irão entender que os constantes sim que recebem, na verdade são um não camuflado (pelo menos um não condicional), mas até que isso aconteça você já criou uma relação saudável e baseada no diálogo.

É claro que em algumas situações um não categórico é necessário, até mesmo porque as crianças precisam entender o significado da palavra não em suas vidas e precisarão aprender a aceitar isso.

Experimente!

Blogagem Coletiva: Férias em família

2011-08-21T01:44:00.037-07:00

Este texto faz parte da Blogagem Coletiva do mês de agosto do Blog Maes Internacionais Visite o site para saber mais sobre férias da garotada pelo mundo.

Para muitas famílias, tirar férias todos juntos é uma missão quase impossível, principalmente quando os filhos vão crescendo e as vontades vão ficando cada vez mais diferentes. Um casal amigo que tem filhos com idades entre 10 e 20 anos, já desistiu de viajar com a família toda. Os jovens querem estar com os(as) namorados(as) e a caçula sente enjoo durante as viagens longas. Para convencer todos os filhos a estar juntos é preciso ter argumentos consideráveis. Outro casal que tem três filhos entre 4 e 9 anos, me disseram que não viajam juntos há quase 5 anos, pois nem sempre as férias do casal é na mesma época. Para famílias como estas e outras tantas que existem mundo afora, o importante é relaxar e ser criativo quando as aulas da garotada terminam, pois férias não é sinônimo de estresse e sim de diversão.

E por falar em diversão, aqui em Vancouver o que não falta são opções de diversão para todas as idades. No verão tudo acontece. Existem muitas atividades free pela cidade e lugares lindos para visitar, além de imensos parques recheados de brinquedos, campos de golf, áreas para pic-nic, BBQ e camping. As opções são tantas que é praticamente impossível você ir a todos os eventos e lugares ou fazer tanta coisa interessante no seu período de férias. Para solucionar esse pequeno problema de tempo, existem os finais de semana. Com tanta coisa legal para fazer pela cidade, só fica em casa durante as férias quem não gosta de se divertir. Para mais informações sobre o que fazer na cidade, acesse: Atividades grátis pela cidade

Para quem gosta de arrumar as malas e por o pé na estrada, as opções aumentam consideravelmente. O estado de British Columbia é um paraíso natural e, lugar bonito para visitar é o que não falta. Veja Aqui as maravilhosas opções do que fazer e para aonde ir no estado.

Nestas férias fizemos e continuamos fazendo um pouco de tudo. Viajamos, fomos a parques, cinema, nos encontramos com os amigos, fizemos pic-nic... e ficamos em casa nos dias em que estávamos exaustos, pois passear também cansa, mas é uma canseira tão boa que sempre deixa o gostinho de quero mais. Porém, não se preocupe tanto com o que fazer ou para aonde ir, preocupe-se em estar tranqüilo e em paz com a sua família, fazendo coisas agradáveis e aproveitando a companhia das pessoas que você mais ama. Sentindo e agindo dessa maneira, não importa se você está no sofá da sua sala, sentando ao lado dos seus filhos, comendo pipoca e dando boas risadas de um engraçado filme ou em Paris jantando em um restaurante chic, você estará aproveitando da melhor maneira as suas férias: sendo feliz!

Viva a vida: Relaxe e divirta-se!

Algumas atividades free pela cidade

Vancouver Summer Festivals

Vancouver Water parks for kids

Vancouver Outdoor Movies

Vancouver Salsa Dancing in Robson Square

Vancouver Summer Music Concerts

O meu filho não me escuta!

2011-06-13T01:03:00.001-07:00

Muitos pais reclamam que seus filhos não lhe dão ouvidos. Eles se queixam que falam dezenas de vezes sem ser atendidos e que os filhos os ignoram de propósito. Penso que por conta desses pequenos equívocos, temos um pé na briga familiar.

Quem nunca viveu ou presenciou as seguintes cenas. O pai chega do trabalho cansado e quer ter um tempo para si, sem levantar da poltrona, grita: "Filho, tá na hora de jantar!" O filho não escuta ou não quer escutar e com isso o pai repete a mesma ordem e da mesma maneira. A mãe, que está terminando o jantar solta um berro da cozinha: "Filho, não ouviu o seu pai chamar?" Nada do filho aparecer, o que deixa os pais irritados e propensos ao berro. Esse tipo de cena acontece provavelmente todos os dias e da mesma forma em muitos lares, gerando as reclamações dos pais em relação aos seus filhos.

Escutei de muitas mães frase do tipo: “Eu chamo o meu filho muitas vezes, mas ele não me atende, só depois que eu me irrito e grito é que ele aparece”. O que acontece com as crianças de hoje? Acredito que devemos perguntar: O que acontece com os pais de hoje? A resposta é velha e simples: Os pais estão cada vez mais distantes dos seus filhos, principalmente quando estão bem próximo deles - Dentro de casa.

Os pais estão sempre ocupados e com mil coisas para fazer e não podem “perder” tempo, o que significa pouco contato com os seus filhos. Tudo precisa ser rápido, prático e funcional. Tem hora pro café, almoço, banho, tarefa, jantar, etc. Tem hora para tudo, menos para estabelecer contato visual. O que é isso? Olhar nos olhos da criança quando se fala com ela, chegar perto ao dizer algo, se aproximar ao fazer uma pergunta e por aí vai. Este é um dos problemas da atualidade, os pais deixarem de fazer contato visual com seus filhos. A mãe que está na cozinha, gripa para o filho que está no quarto. Parece que caminhar até ele é tempo que se perde e que gritar de onde está é mais prático. Na verdade não é prático, nem funcional e sim inútil, pois não traz benefícios para ninguém.

Caso você não queira transformar a sua casa em um caos ou em um concurso de gritos, é melhor começar a caminhar ao encontro do seu filho, chamá-lo de perto e levá-lo até onde ele precisa ir, seja ao banho ou para a mesa do jantar.

Olho no olho, palavras amorosas, gestos de carinho são pequenas coisas que podem tornar o seu dia a dia mais tranquilo e a relação com os seus filhos mais humana. Tente, você vai perceber a diferença.

Abraços,

Lila

Pare o Bullying!

2011-05-21T01:34:00.000-07:00

Cartaz feito por alunos de uma escola publica no Canadá
para uma das muitas campanhas anti-bullying.

Por que devemos parar o bullying? Porque ele é extremamente perigoso, podendo ser fatal para muitas crianças e adolescentes.

Temos o terrível exemplo da tragédia que ocorreu no Rio de Janeiro. Ela chocou o Brasil e o mundo e chamou a atenção da mídia para um problema que ocorre muitas vezes nas escolas brasileiras: A violência.

Lamento imensamente por todas as vítimas dessa prática, assim como por seus praticantes, pois para mim todos precisam urgentemente de ajuda.

Dedico-me a escrever textos sobre bullying, pois acredito que a conscientização é fundamental para o combate a essa prática. Precisamos nos tornar pais conscientes e entender que o bullying não é uma fase normal da infância ou adolescência e que os seus efeitos podem durar até a idade adulta.

Relaciono abaixo alguns possíveis impactos sobre a prática do bullying. As informações são baseadas em pesquisas feitas pelas universidades de B.C. Canadá.

Impacto sobre as vítimas:

• Ansiedade

• Solidão

• Baixa auto-estima

• Isolamento

• Depressão

• Dores físicas

• Fugas de casa

• Consumo de álcool e ou drogas

• Suicídio

• Mau desempenho acadêmico

Impacto sobre os Bullies (praticantes):

• Envolvimento em brigas freqüentes

• Ser ferido em uma luta

• Vandalismo

• Consumo de álcool

• Fumo

• Baixo desempenho escolar

• Desinteresse escolar

• Desejo de possuir uma arma

• As chances de tornar-se um criminoso aumentam em 60%.

Impacto sobre os Observadores do Bullying (transeuntes, testemunhas e assistentes):

As crianças podem ser influenciados indiretamente por serem testemunhas interpessoais de um gesto de violência, o que pode aumentar significativamente os sentimentos de vulnerabilidade e diminuir o sentimento de segurança pessoal.

Filhos são do Mundo

2011-05-17T00:57:00.000-07:00

"Devemos criar os filhos para o mundo. Torná-los autônomos, libertos, até de nossas ordens. A partir de certa idade, só valem conselhos. Especialistas ensinaram-nos a acreditar que só esta postura torna adulto aquele bebê que um dia levamos na barriga. E a maioria de nós pais acredita e tenta fazer isso. O que não nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentes daquelas que gostaríamos ou quando eles próprios sofrem pelas escolhas que recomendamos. Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Isto mesmo! Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado. Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo! Então, de quem são nossos filhos? Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas, porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente. E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento? Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice? Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo! Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os fllhos, olho meus pequenos pimpolhos e penso como seria bom se não fossem apenas empréstimo! Mas é. Eles são do mundo. O problema é que meu coração já é deles. Santo anjo do Senhor.. . É a mais concreta realidade. Só resta a nós, mães e pais, rezar e aproveitar todos os momentos possíveis ao lado das nossas 'crias', que mesmo sendo 'emprestadas' são a maior parte de nós!!!

A vida é breve, mas cabe nela muito mais do que somos capazes de viver. "

José Saramago

Jovem transforma madeira velha em violinos

2011-05-08T11:30:00.000-07:00

As gavetas de um velho guarda-roupas de araucária se uniram ao pedaço de uma mesa de imbuia. Juntas, sob a forma de um violino, agora tocam Beethoven e Bach. Assim, os móveis descartados em um terreno baldio se transformam em música no extremo leste de São Paulo.

Desde 2009, quando começou a frequentar aulas de luteria --construção de instrumentos musicais--, David Rocha, 20, busca no lixo a madeira para montar seus próprios instrumentos. "O tampo desse violão clássico é de abeto, uma madeira da Europa parecida com o pinho. Veio de uma caixa de bacalhau da Noruega que eu peguei no Mercadão", explica o jovem músico, na oficina de luteria. Com a madeira que encontra, David já construiu um alaúde, um cavaquinho, um bandolim, uma rabeca e outro violão, barroco.

O interesse pela música vem desde criança, quando assistia, pela televisão, aos concertos da Sala São Paulo. Aos 16, ele aprendeu a tocar em uma igreja evangélica.

Determinado a montar um violino só para ele, David encontrou nos móveis descartados um meio para isso.

"Cada madeira que eu encontrava, mostrava para o professor, para saber se servia", conta David. Ele cursa o último ano do ensino médio e hoje é monitor da oficina de luteria durante a tarde.

Pelo trabalho, ele recebe uma bolsa de R$ 450 da Fundação Tide Setúbal, que promove o curso no Galpão de Cultura e Cidadania de São Miguel Paulista.

Como não segue as rígidas especificações usadas na fabricação do violino, o que David fabrica é chamado de rabeca-violino, uma versão mais rústica do instrumento.

"Ele obteve um resultado de qualidade muito rápido para quem está começando", elogia Fábio Vanini, professor da oficina de luteria.

"A vantagem de ele usar as madeiras do lixão é que elas passaram pela prova do tempo, não vão mudar mais suas características", diz o luthier.

Heber Sanches, professor de violino da Fundação Bachiana, assistiu ao vídeo de David, feito pela Folha.

"Bacana o som que ele tira do instrumento. E tem muito luthier que adoraria tê-lo como aprendiz". Empolgado, Heber quer convidá-lo para ter aulas na fundação.

Fonte: Folha Online

Como falar com os filhos - Dicas

2011-04-22T20:59:00.000-07:00

Justiça condena colégio do Rio de Janeiro a indenizar ex-aluna por bullying

2011-04-02T13:00:00.000-07:00

Não deixe que seus filhos sofram bullying. Faça algo! O exemplo citado nesta reportagem da folha é um bom incentivo aos pais que muitas vezes acham que não há nada para ser feito. Leia e conclua.

Pelo Jornal A Folha de São Paulo - 01/04/2011

"A Justiça do Rio condenou um colégio a pagar R$ 35 mil de indenização para a família de uma ex-aluna que foi vítima de bullying pelos colegas.

Segundo o Tribunal de Justiça, na quarta-feira (30) a 13ª Câmara Cívil negou recurso do colégio Nossa Senhora da Piedade e manteve a decisão de 2009, que prevê o pagamento de R$ 15 mil para a vítima e mais R$ 20 mil para os pais.

Ellen Bionconi e Rubens Affonso entraram com ação contra a escola afirmando que, desde 2003 sua filha sofria agressões físicas e verbais por parte de colegas da escola.

Na época, segundo os pais, a menina de 7 anos chegou a ser espetada na cabeça por um lápis, ser xingada, arrastada e arranhada, além de levar socos, chutes e gritos no ouvido.

Em virtude do bullying, a criança ficou com medo de ir à escola, passou a ter insônia, terror noturno e sintomas como enxaqueca e dores abdominais, tendo que tomar antidepressivos e mudar de escola.

No processo, segundo o TJ, o colégio afirmou ter tomado todas as medidas pedagógicas para evitar as agressões, mas entendeu não ser conveniente o afastamento dos colegas da escola --foram acompanhados por psicólogos e os responsáveis foram chamados ao colégio.

De acordo com a decisão, a responsabilidade do caso foi da escola, pois, na ausência dos pais, ela detém o dever de manutenção da integridade física e psíquica dos alunos.

Procurado pela reportagem, o colégio ainda não se pronunciou sobre o caso".

Bullying - Caso Casey Heynes

2011-03-30T11:01:00.000-07:00

Para quem não conhece o termo, Bullying são agressões intencionais, verbais ou físicas, feitas repetidamente por um ou vários colegas. Geralmente se apresenta na forma de ameaça, tirania, opressão, intimidação, humilhação e maltrato.

O caso do adolescente Casey Heynes, tomou a atenção da mídia nos últimos dias. Cansado de sofrer bullying desde a infância, em um determinado momento decidiu se defender. A sua defesa foi uma reação vinda de seu medo crescente e de seu desespero. Foi uma necessidade de colocar um basta em tanta humilhação sofrida ao longo dos anos em sua vida.

Casey sofria bullying por estar acima do peso, mas principalmente porque se tornou um alvo fácil de ameaças e intimidações. Os praticantes do bullying escolhem as suas "vitimas" com atenção, e os escolhidos são os mais tímidos e, principalmente os que possuem baixa capacidade de autodefesa. Quando Casey decidiu se defender, as ameaças acabaram. Por isso, em vários textos sobre bullying que já publiquei neste blog e as várias respostas que dou aos pais me escrevem sobre o tema, eu aconselho a ensinar os filhos a prática da autodefesa. Isso não significa que vamos ensinar aos nossos filhos a bater ou agredir, mas a definir o seu espaço de respeito entre os colegas. Os nossos filhos precisam aprender a se impor diante dos conflitos e a pedir ajuda quando não conseguem fazer isso sozinhos. É nosso dever como pais, ficarmos atentos ao que acontece com eles na escola, entre os amigos e dentro de casa.

Casey pensou em suicídio e seu pai nem ao menos sabia o que estava acontecendo com ele. As vítimas de bullying mudam o comportamento e se tornam mais introspectivas, tristes, deprimidas e sem vontade de ir à escola. Fique atento a qualquer mudança de comportamento em seus filhos e procure saber o que está acontecendo com eles, pois as vítimas de bulying precisam de ajuda urgente.

Assistam ao vídeo para entender o caso.

Abraços,

Lila

Educação: Sobre o respeito

2011-03-23T11:34:00.000-07:00

Conversando com uma amiga que está noiva e vai se casar daqui a poucos meses, percebi como é grande o medo de algumas jovens com a futura educação dos filhos. Ela me disse: “Não sei se quero ser mãe, pois não sei se saberei educar bem um filho”. É claro que este medo é apenas a ponta do iceberg. Sempre que escuto uma mulher falando assim, paro e fico refletindo sobre a educação nos dias atuais. Escrevi outro artigo sobre o tema (ver: http://lila-conversandocomospais.blogspot.com/2009/09/educacao-nos-dias-atuais.html

Não deve ser fácil para os futuros pais entrar nesta aventura. Mesmo porque a educação de filhos vem mudando ao longo dos anos e muitos se perdem neste vasto mundo da educação. Apesar de todas as mudanças e atualizações no processo educacional, costumo dizer que uma coisa é básica: O respeito. O respeito que devemos ter para com os nossos filhos e eles para conosco. Este, para mim, é um dos maiores desafios no processo educacional. O respeito vai além do obedecer, pois obedecer é fácil, respeitar é uma conquista. Nós obedecemos às regras de trânsito, leis, chefes, etc, mas será que as respeitamos porque somos obrigados a isso ou porque acreditamos que é o certo a fazer? Aí está a grande diferença. Quando os nossos filhos nos obedecem sem ter a consciência de que é o certo a fazer, o processo de educação não se instala. Muitos filhos obedecem por medo, e tão logo se sintam fortes o suficiente para nos enfrentar o farão sem medo. Isso geralmente acontece na adolescência.

Então, para termos filhos conscientes, maduros e respeitosos, vamos dar o exemplo com as nossas atitudes.

Abraços,

Lila

Como falar de sexo com a criança

2011-03-05T12:47:00.000-08:00

Muitos pais me perguntam sobre como falar de sexo com os seus filhos. Para muitos, este é um momento embaraçoso e de dificil saída. Muitos se questionam sobre o que podem ou não dizer aos seus filhos. Para ajudar um pouco a esses pais, aqui vai um pequeno guia de como fazer isso.

- Não fique esperando pelo esquecimento. Esperar pelo esquecimento com a esperança de que a criança esqueça é perda de tempo. Ela poderá esquecer por um instante, mas em seguida lembrará. Esteja seguro para falar com o seu filho.

- Seja firme e não invente nada. Respeite o vocabulário da criança, não use palavras dificeis ou que ele não entenda e não invente historinhas de cegonga, repolho ou outras. Fale com clareza e naturalidade. Dê nome correto às partes do corpo humano que ele não conhece.

- Não vá além das perguntas. Satisfaça a curiosidade da criança com naturalidade, responda tudo que perguntar, mas contenha a vontade de dar uma aula sobre o assunto. Limite-se as perguntas.

- Aborde com naturalidade as diferenças entre meninos e meninas. Mostre que meninos e meninas são diferentes e se vestem de formas diferentes, explique que fazem xixi de maneira diferente porque são diferentes.

Se você for observado na troca de carinho, mantenha a calma e não fuja do assunto. Diga que papai e mamãe se amam e gostam de carinho também e leve-o naturalmente para outra atividade.

É preciso compreender que essas descobertas são saudáveis e importantes para o desenvolvimento da sexualidade da criança e para uma vida adulta mais saudável.

Tem um site bem interessante para obter mais informações. Acessem: http://guiadobebe.uol.com.br/bb5a6/a_descoberta_da_sexualidade.htm

Outra fonte: A Construção do Afeto - Celso Antunes

Abraços a todos,

Lila

Pink Shirt Day 2011 - Campanha Anti-Bullying

2011-02-18T11:31:00.016-08:00

No dia 23 de Fevereiro, será comemorado por aqui o "Pink Shirt Day": Dia Nacional Anti-Bullying. Embora a ideia tenha surgido em uma pequena cidade no leste do Canadá, o conceito se espalhou pela América do Norte e ao redor do globo.

Tudo começou quando um menino ao vestir uma camiseta na cor rosa, foi intimidado por alguns colegas, sendo chamado de homossexual e ameaçado por usar rosa. Duas crianças ao observar a cena, tomaram a iniciativa de ir a uma loja nas proximidades da escola e compraram 50 camisetas na cor rosa. No dia seguinte foram vestidos de rosa e entregaram as demais camisetas aos colegas. Muitos alunos naquele dia ficaram usando rosa.

Usar a cor rosa, foi uma linda atitude das duas crianças em apoio ao colega que sofreu bullying. A ideia tomou força na escola e, nos demais dias, centenas de estudantes apareceram com roupas na cor rosa. O "valentões" que xingaram o menino, não se atreveram a repetir a atitude. Na verdade, eles é que ficaram constrangidos.

No dia 14 de Abril do ano de 2010, a Província de British Columbia, através do Primeiro Ministro, proclamou o dia 23 de fevereiro (data em que ocorreu o evento) como: "Pink Shirt Anti-Bullying Day!"

No dia 23 deste mês, na escola do meu filho, todos usarão uma camiseta rosa. E a campanha não pára por ai: Nos shoppings, lojas, nas ruas e demais instituições por toda a cidade de Vancouver, podemos ver faixas, placas, vendas de camisetas a baixo custo e balcões de informações sobre bullying.

Um fato interessante: Quando matriculamos o nosso filho na escola, fomos orientados sobre o bullying e suas práticas. A diretora nos disse a seguinte frase: "Temos tolerância zero com a prática do bullying. Se o seu filho sofrer algum tipo de bullying nos avise imediatamente!"

Realmente desejo que todas as escolas, principalmente no Brasil, possam ter o mesmo nível de conscientização em relação a esta prática tão danosa às nossas crianças e adolescentes.

Você pode ler mais sobre Bullying em outros textos neste Blog:
http://lila-conversandocomospais.blogspot.com/2010/11/bullying-atraves-da-internet.html
http://lila-conversandocomospais.blogspot.com/2010/05/bullying-e-preciso-levar-serio.html
http://lila-conversandocomospais.blogspot.com/2009/08/cuidado-seu-filho-pode-ser-vitima-de.html

Linda iniciativa destas crianças e maravilhoso apoio das instituições.
Abraços,

Transtorno da Ansiedade na Infância

2011-02-01T00:34:00.000-08:00

Li recentemente este livro e achei muito interessante para nós pais. Ele fala sobre o transtorno da ansiedade sofrido na infância. Hoje em dia, este transtorno é mais comum do que pensamos.

O livro cita vários exemplos de crianças ansiosas, como:

"A menina Talia tem apenas 9 anos, é cheia de amigas e adora ouvir rock, mas ela morre de medo de água, tanto que evita festinhas à beira da piscina. Outro garoto, George, tem 12 anos e se sente muito sozinho. Apesar de conversar com os pais, não consegue socializar com mais ninguém e isso tem preocupado sua família. Laís, de 7 anos não consegue viver mais longe de sua mãe e nem aceita mais dormir na casa do pai (eles se separaram). Já Caio, de 10 anos, se preocupa com tudo e vive com medo, e sempre que encosta em um objeto que pode lhe transmitir germes, corre para o banheiro para lavar as mãos intensamente."

Todos esses casos e sintomas são exemplos de ansiedade exagerada. A ansiedade é algo normal e faz parte da vida de todas as crianças e, como visto, ela pode assumir diversas formas. O grande problema, contudo, é quando o transtorno atrapalha a vida da criança a ponto de isolá-la do mundo por conta de sua fobia. Em alguns casos, a ansiedade na infância pode marcar o início de uma vida de angústias e tormentos que, nos casos mais graves pode levar a problemas mais sérios na fase adulta.

Precisamos conhecer mais sobre o tema para que possamos ajudar aos nossos filhos que, dependendo do caso, devem também contar com o auxílio de um profissional.

Aqui, coloco um trecho de um capítulo do livro que achei interessante:

Como a Ansiedade Infantil se manifesta?

"Todo mundo é único e não há duas crianças ansiosas que se comportem exatamente da mesma maneira. Existem, porém, amplas semelhanças que podemos descrever.

Quando sente ansiedade, a criança geralmente percebe três efeitos diferentes. Em primeiro lugar, a ansiedade é vivida em seus processos mentais e pensamentos. A criança ansiosa terá pensamentos que giram em torno de algum tipo de perigo ou ameaça: podem viver com medo de se machucar, de que alguém próximo a elas se machuque ou de ser motivo de risos. Em segundo lugar, a ansiedade é experimentada em um plano físico, em seu corpo.

Quando uma criança se torna ansiosa, seu corpo se torna mais empertigado, mais alerta. Os pesquisadores frequentemente se referem a esse fenômeno como resposta

"luta ou fuga", porque ele serve para proteger a pessoa, preparando-a para lutar ou fugir do perigo em potencial. A reação de luta ou fuga envolve mudanças tais como aumento da frequência cardíaca, respiração, transpiração e náusea.

Por conseguinte, quando apreensiva, a criança ansiosa pode queixar-se de dor de estômago, de dor de cabeça, pode vomitar, ter diarreia ou fadiga. Em terceiro lugar, e provavelmente o mais importante, a ansiedade afeta o comportamento da criança. Em situações que a deixam ansiosa, ela pode ficar nervosa, sentir as pernas bambas, chorar, agarrar-se a adultos ou ficar trêmula.

Não podemos deixar de mencionar que a ansiedade quase sempre envolve algum tipo de fuga. Pode tratar-se de uma fuga óbvia (recusar-se a levar o lixo para fora de casa quando está escuro, por exemplo), assim como pode envolver manifestações mais sutis (ficar cuidando o tempo todo da música, em uma festa, para não ter de conversar com ninguém, por exemplo).

O grau de ansiedade varia muito de uma para outra criança. Certas crianças têm medo apenas de uma ou duas coisas. Pode ser, por exemplo, que uma criança seja habitualmente segura e extrovertida, mas tenha medo de dormir de luz apagada. Na outra ponta do espectro, algumas crianças podem afligir-se com muitas áreas da vida e parecer sempre nervosas e sensíveis. Pode acontecer, por exemplo, de a criança ficar muito apreensiva diante de qualquer situação nova, ter medo de conhecer outras crianças, ter medo de cachorros, de aranhas e do escuro, ou ficar muito intranquila quando os pais saem à noite."

Fica aqui a sugestão para leitura.
Boa semana!

Como elevar a auto-estima das crianças

2011-01-12T00:35:00.001-08:00

A nossa auto-estima começa a ser desenvolvida na infância, e a relação pais e filhos é de extrema importancia para o desenvolvimento positivo da mesma.

Recebi um interessante artigo do meu amigo Mauro Garcia do Blog Percepcioneirodia http://mgarfil.blogspot.com/ que quero compartilhar com vocês. O texto é de André Lima. Bom Proveito!

- Abandone as criticas e comece a elogiar: Quando damos atenção a alguma coisa, nós a alimentamos e a tendência é que ela cresça. Criticar a criança é dar atenção a seu lado negativo, o que o fortalece. A criança deseja atenção. Elogiar é uma forma de dar atenção positiva, assim você preenche o anseio da criança e é natural que ela faça mais coisas para ser elogiada. A crítica é uma atenção negativa, mas ainda assim é um tipo de atenção. Para a criança, a atenção negativa é melhor do que nenhuma atenção. A indiferença é a pior coisa para ela. A Ausência de elogios e críticas é a própria indiferença. Por isso, se você não elogia, ou seja, não dá a atenção positiva, a criança vai buscá-la de outras formas. E a forma mais fácil de recebê-la é praticando coisas negativas pois os pais facilmente se irritam e começam a brigar e criticar. Assim, a criança é reconhecida e se sente alguém, mesmo que seja através de algo negativo. Para ela, é melhor ser reconhecida por algo negativo, do que se sentir ninguém através da indiferença.

- Pare de descontar suas frustrações nas crianças: Temos uma tendência a descontar nossas frustrações nas pessoas mais próximas. Se as conseqüências são terríveis para os relacionamentos adultos, imagine então para as crianças. Elas começam a sentir que são um estorvo e que são culpadas pelo sofrimento dos pais. Crescem medrosas e inseguras.

- Permita que seu filho tente, erre e acerte: Seria bom se pudéssemos criar nossos filhos de forma perfeita e evitar para eles todo tipo de sofrimento, não é mesmo? Não, não seria. Faz parte do crescimento, do fortalecimento da auto-estima o processo de tentativa e erro. Conselhos pouco adiantam. A experiência é que traz a auto-confiança. Deixe que a criança faça sozinha, oriente no que for necessário quando ela pedir ajuda. Quando os filhos são muito pequenos, obviamente que temos que fazer mais por eles. Mas eles crescem, precisam começar a comer sozinhos, tomar banho, escolher as roupas (mesmo que a combinação fique estranha pra você). E quando crescerem vão precisar aprender a fazer outras escolhas: Namoros, amizades, cursos, esportes e etc. Filhos de pais que fazem tudo por eles são normalmente pessoas extremamente inseguras.

- Relaxe um pouco nas cobranças: Normalmente aqueles pais que cobram demais são os mesmos que também não elogiam ou elogiam pouco. Você cobra e a criança faz, mas, por mais que ela faça, os níveis de exigência aumentam e você cobra mais ainda. É sufocante! A sensação é que ela nunca é boa o suficiente. Nem preciso dizer o quanto isso interfere na auto-estima e pode prejudicar a vida profissional e pessoal. Os mais estudiosos e organizados nem sempre são os mais bem sucedidos na vida. Muitas pessoas não se enquadram nos moldes e métodos da escola e da sociedade, passando uma impressão de que são inadequados e não serão bem sucedidas por isso. No entanto, essas pessoas se tornam muitas vezes profissionais acima da média em áreas tradicionais e outras menos convencionais.

- Abandone o hábito de comparar negativamente os filhos a outras crianças e pessoas: Esse método negativo funciona da mesma forma que a crítica, pois ressalta os aspectos negativos dando atenção a eles. Normalmente se você usa frases do tipo “Seu irmão faz tal coisa e você não consegue, veja fulano, filho da vizinha, é tão estudioso...” A criança se sente inferiorizada, pois todo mundo é melhor do que ela, todo mundo tem qualidades e ela, não. Ela tende a ficar numa busca incessante de reconhecimento e aprovação dos pais.

- Abandone o hábito de criticar seus filhos na frente de outras pessoas: Essa é uma das formas mais nocivas de crítica. Fica marcado nas emoções da criança. Ela se sente humilhada, não sabe se defender nem consegue entender o que se passa, o que acaba levando a uma auto-estima muito baixa. Muitos pais tem esse hábito irresistível de falar mal dos filhos na frente de outras pessoas. Alguém já viu isso funcionar no sentido de melhorar o comportamento do filho? Eu duvido. Cria apenas raiva, insatisfação e piora os relacionamentos. Persistir fazendo o que não funciona, é insanidade.

- Deixe de lado a chantagem emocional: Esse método é fruto da insegurança do adulto que sente que precisa manipular a criança para que ela aja conforme sua vontade. Faz os filhos se sentirem culpados. A culpa acumulada é extremamente nociva pra auto-estima. A criança vira um robô que tenta sempre atender as expectativas para não se sentir culpada

- Deixe o seu filho ser o que ele quiser: O papel do filho não é dar continuidade a vida dos pais, nem o de realizar as coisas que os pais não conseguiram. A maneira de você resolver as suas frustrações é lidando com elas. Os filhos podem ter aspirações semelhantes aos pais, mas podem também desejar seguir caminhos bem diferentes. É possível ser bem sucedido em qualquer profissão, é possível também ser feliz em qualquer área. Deixe o seu filho ser o que ele quiser e lhe dê apoio. Liberte-se das crenças de que tal profissão é ruim, que não dá dinheiro. Você terá sucesso fazendo o que ama.

Feliz Ano Novo!!

2010-12-30T22:50:00.002-08:00

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Feliz Natal!!

2010-12-20T13:39:00.000-08:00

This scrapbook made with Smilebox

"Esqueça o livro"

2010-12-03T16:42:00.000-08:00

"Se alguém não tiver prazer em ler um livro várias e várias vezes, não há motivos para lê-lo, afinal."

Oscar Wilde

Transformar o mundo numa biblioteca é a ideia do movimento internacional chamado BookCrossing. Este, é o maior clube literário, gratuito e online, do mundo.

A prática de bookcrossing consiste em deixar um livro em um local público para ser pego e lido por outros, que por sua vez repetem esta ação. Antes de ser disponibilizado para outro leitor, cada livro deve ser registrado no site para receber um número de identificação, que deve ser anotado na contracapa. Quem encontra o exemplar, deve também fazer um registro na Internet, com o número anotado, informando assim aos leitores anteriores que o livro está agora em suas mãos. Além de permitir este rastreamento dos livros pelo mundo, o BookCrossing.com, que surgiu em 2001 nos EUA, facilita e estimula a troca gratuita de livros em sua comunidade virtual, presente em mais de 130 países, com cerca de 820 mil membros e 6 milhões de livros cadastrados. No Brasil, há cerca de seis mil usuários.

Site brasileiro do BookCrossing: http://www.bookcrossing.com.br/
Ao encontrar ou deixar um livro em algum lugar, registre aqui: http://www.bookcrossing.com/
O site disponibiliza etiquetas para colocarmos no livro antes de o deixarmos em algum lugar. Clic aqui e imprima: http://www.bookcrossing.com.br/o-que-e-o-bookcrossing/downloads/

Vamos participar?

Eu mesma já aderi a esse hábito, e confesso que tenho achado super interessante. Estou praticando a arte do desapego e só guardo aqueles que eu gosto muito e sei que vou ler outras vezes. Tente e experimente essa experiência incrível!

Abraços,

Bullying através da internet

2010-11-19T00:01:00.001-08:00

Em outros posts, já escrevi sobre o tema Bullying nas Escolas (ver arquivos de agosto de 2009 e maio de 2010). Neste, venho falar sobre outra forma de bullying que a maioria dos pais não conhece:

O “cyberbullying” ou bullying online. Trata-se de uma forma de violência psicológica propagada através da internet.

Sabemos que a internet pode ser uma ferramenta de pesquisa maravilhosa, mas não é tão positiva como algumas pessoas que a usam. Infelizmente o bullying encontrou uma nova casa na internet que permite ao bullies perseguirem as suas vítimas em seus próprios lares.

O que é Cyber Bullying?

Essencialmente Cyber bullying é o mesmo que Bullying, mas ele pode ocorrer via telefone, e-mail ou sites de conversação. Por esses meios, os valentões provocam, insultam e ameaçam as suas vítimas. O Cyber bullying pode ser tão simples como uma brincadeira ou grave como ameaças. É muito comum vermos postagens embaraçosas como fotos, boatos e provocações. Este tipo de bullying provoca um impacto maior do que os ocorridos dentro das escolas, pois a vítima não pode escapar às provocações mesmo em seu próprio quarto.

Seu filho está sendo intimidado?

As crianças e adolescentes vitimas de bullying online geralmente não contam para ninguém. É um sofrimento silencioso que precisa de atenção e solução imediata. Então, como podemos saber se o nosso filho está sendo vítima de cyberbullying?

Esta lista de verificação de sintomas pode ajudar

- O seu filho parece relutante em usar o computador ou verificar suas mensagens?

- Parece nervoso ou ansioso quando verifica e-mails ou mensagens de telefone?

- Parece infeliz, depois de ter usado o computador ou o telefone?

- Eles estão tendo problemas para dormir ou vem tendo pesadelos?

- É um sofrimento ir para a escola?

- Eles estão evitando socialização com os amigos fora da escola?

A sua criança está praticando o cyberbullying?

Todos os pais odeiam pensar que seu filho pode estar sendo intimidado, mas também é difícil reconhecer um comportamento de bullying nos próprios filhos. Se o seu filho é um bully do cyber você precisa primeiramente admitir esta possibilidade para poder ajudá-lo.

Como você pode identificar e combater este tipo de comportamento do seu filho?

Primeiro passo é observar o comportamento dele e o mundo que o cerca. A maioria dos praticantes de Cyberbullying tem várias contas de e-mail e podem ter mais de um celular. Os e-mails e telefones serão ambos registrados em nomes de outras pessoas. O Cyber bullie vai usar o computador com freqüência, e geralmente exibe entusiasmo pelo que está fazendo online. Se você passa pelo seu filho enquanto ele está no computador e este tenta esconder o que está fazendo trocando de tela ou minimizando o seu navegador de internet, então eles estão escondendo algo de você. A maioria dos bullies Cyber vão ser evasivos sobre o que estão fazendo na net. Uma proposta de solução para identificação do que está acontecendo quando você vira as costas, é instalar um software que monitora o uso do seu filho na internet. Consulte um técnico para isso. Atenção, para alguns só o fato de estarem sendo monitorados já inibe este tipo de comportamento, para outros pode apenas empurrar o comportamento para fora de casa ou para um telefone secreto sobre os quais você tem menos acesso e controle.

Se você acredita que seu filho é praticante de cyberbullying é sua responsabilidade ajudá-lo a sair disso e a resolver o seu problema de comportamento. Cyber bullying pode ter consequências extremas que provavelmente ele (a) não pensou. Torne-o consciente de seus atos e do impacto de suas ações para si e para o outro. Pesquisas no mundo inteiro mostram que muitas vítimas de cyberbullying desenvolvem algum tipo de transtorno emocional e muitas vezes podem vir a cometer suicídio.

Vocês já ouviram falar do Formspring? Caso não, fiquem atentos a esse tipo de rede social bastante nova, mas muito utilizada por adolescentes no mundo inteiro. Este site permite aos usuários uma interação anônima. Todos podem enviar perguntas, comentários e ameaças para quem está cadastrado na rede. O site tornou-se um parque de diversão para o cyber bullie. É uma combinação perigosa entre anonimato e hostilidade.

Muitos pais optam que seus filhos não tenham acesso à internet na privacidade do seu quarto, já que isso impede a monitorização. Mas também não adianta “cortar o mal pela raiz”, impedindo que os filhos tenham acesso à Internet. Esta medida pode, inclusive, ser contraproducente, já que potencia o conflito entre pais e filhos.

A grande maioria das crianças e adolescentes tem hoje um contacto regular com a Internet. Para muitos desses jovens, este meio de comunicação é imprescindível. Para muitos, quase não dá para viver sem o computador. Há 20 ou 30 anos atrás os jovens “lutavam” para poder ir à casa dos amigos ou ficarem horas ao telefone, hoje é a Internet que potencia o contacto entre amigos e colegas de escola. O que precisamos fazer é cuidar para que o uso da internet traga benefício aos nossos filhos e não problemas.

Abraços,

Algumas coisas custam mais do que você imagina!

2010-11-13T00:01:00.000-08:00

Dados recentes, divulgados pela Organização Internacional do Trabalho (OIT), revelam que 250 milhões de crianças entre cinco e catorze anos trabalham em todo o mundo, sendo 120 milhões em período integral. O Brasil está entre os países com altos índices de trabalho infantil. De acordo com a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (PNAD), em 1993, trabalhavam no país 4.547.944 crianças brasileiras de cinco a catorze anos. Destas, 40% se encontravam nas cidades desenvolvendo trabalho tipicamente urbano. O DIEESE coordenou uma pesquisa em seis capitais com o objetivo de conhecer, analisar e discutir esse trabalho e, com isso, subsidiar propostas para sua erradicação. A pesquisa foi encomendada pela Confederação Nacional dos Trabalhadores em Educação (CNTE), no âmbito do Programa Internacional para Erradicação do Trabalho Infantil (IPEC), da OIT.

Embora os grandes números de trabalho infantil encontrem-se na Ásia, África e América Latina, os países desenvolvidos não são imunes ao problema. O trabalho infantil não é um fenômeno moderno, acontece há muito tempo. A boa noticia é que até recentemente havia uma tendência de sua extinção, mas acredito que isso ainda está longe de acontecer. Infelizmente! Sabemos que a mão de obra infantil (que é absurdamente cruel, irritante, maléfica, injusta, ordinária e demais adjetivos negativos que pudermos encontrar) é barata e dificil de controlar. Mas isso não impede que façamos a nossa parte. Consumir com consciência, é uma maneira de diminuir a produção de muitos produtos e evitar a exploração cada vez maior de crianças inocentes.

Seria realmente maravilhoso se todas as crianças no mundo pudessem ter o conforto de um lar, o cuidado de pais amorosos, uma cama quentinha, escola, lazer e alimentação saudável.

O vídeo mostra a realidade de mundos paralelos que se cruzam em determinados momentos. Que a vida de uns não se realize através do sofrimento de outros.

Um imenso abraço, Lila

Autismo e seus sintomas

2010-10-19T00:00:00.000-07:00

Existe muita pesquisa sobre o autismo na América do norte e uma delas chamou a minha atenção. Ela fala que nos lugares frios e úmidos existe um maior número de crianças com autismo. A pesquisa tem tentado identificar a real consequência do frio no desenvolvimento psiconeurológico de crianças menores de três anos.

O que é o autismo? É uma alteração no cérebro que compromete o desenvolvimento da criança, afetando a sua capacidade de se comunicar, compreender e falar, assim como o seu convívio social. Os sintomas aparecem antes dos três anos, podendo ser identificado a partir dos 6 meses de vida.

Se o seu filho for diagnosticado com autismo, a intervenção precoce é fundamental para que você possa tirar o máximo proveito de todas as terapias existentes.

Fique atento aos seguintes sintomas que conforme a ASA ( Autism Society of American) aparecem nos primeiros anos de vida da criança.

1. Dificuldade de relacionamento com outras crianças

2. Riso inapropriado

3. Pouco ou nenhum contato visual

4. Não quer ser tocado

5. Isolamento, modos arredios

6. Girar objetos

7. Cheira ou lambe os brinquedos, Inapropriada fixação em objetos

8. Perceptível hiperatividade ou extrema inatividade

9. Ausência de resposta aos métodos normais de ensino

10. Aparente insensibilidade à dor

11. Acessos de raiva - demonstram extrema aflição sem razão aparente

12. Poses bizarras (fixar objeto ficando de cócoras; colocar-se de pé numa perna só; impedir a passagem por uma porta, somente liberando-a após toca-la de uma determina maneira)

13. Ecolalia (repete palavras ou frases em lugar da linguagem normal)

14. Insistência em repetição, resistência à mudança de rotina

15. Age como se estivesse surdo

16. Dificuldade de comunicação para expressar necessidades - usa gesticular e apontar no lugar de palavras

17. Não tem real noção do perigo

18. Irregular habilidade motora - pode não querer chutar uma bola, mas pode arrumar blocos

Visite:

http://www.autismspeaks.ca/

http://www.autism-society.org/

http://anjosdoautismo.blogspot.com/

http://www.inspiradospeloautismo.com.br/

http://aspergerknowledge.blogspot.com/

Fontes de apoio: Autism Speaks Canadá e Autism Society of American

Pais e Filhos: Mundos diferentes, relacionamento possível.

2010-10-08T01:06:00.000-07:00

Temos a constante preocupação em educar os nossos filhos. Queremos que eles sejam respeitosos, disciplinados, honestos, etc. Usamos todos os recursos que temos para tornar esta missão mais eficaz. Colocamos em bons colégios, nos preocupamos com a qualidade de lazer e alimentação. Tentamos proporcionar um lar aconchegante. Bem, pelo menos é assim que deveria ser. Porém, esquecemos de algo muito importante e talvez fundamental neste sucesso educacional. Esquecemos que somos diferentes, que temos opiniões, idéias e sentimentos diferentes. Tudo isso, porque pertencemos a outra geração, é claro!

Antes as gerações se distanciavam de dez em dez anos, agora são de cinco em cinco anos. No mundo tudo muda rapidamente, tudo se move e renova como numa dança frenética. Precisamos acompanhar este ritmo. Não falo de nos tornarmos pais modernos a ponto de deixarmos de lado valores importantes, ou de permitir situações que colocam os nossos filhos em risco. Falo de estarmos atentos para as idéias, sentimentos e opiniões deles.

O que acontece no mundo desses pequenos que é novo para nós? Como podemos pensar em educar crianças e jovens sem saber quais são as suas idéias e opiniões a respeito das situações que surgem? Essa nova perspectiva de educação pode nos levar a infinitas possibilidades de diálogos.

Você já conversou com o seu filho hoje? Ou apenas perguntou se ele já fez o dever de casa?

Todo mundo sabe que queremos apenas o melhor para eles. Mas será que realmente sabemos o que é o melhor? Ou pensamos que sabemos? Imagino que o melhor para qualquer família é poder ter espaço para expor e conversar sobre opiniões, vontades, experiências, dúvidas. Ser compreendido e respeitado.

Não vivemos no mesmo mundo dos nossos filhos. Podemos ter passado por situações parecidas, mas cada um tem seu próprio mundo. Nós não vamos para a escola com eles, não convivemos com seus amigos, e não temos acesso aos seus diálogos em grupo.

Então, experimente compartilhar o seu mundo com eles e adentrar a esse universo jovial. Será uma grande experiência!

O que você faria se alguém batesse nos seus filhos? E se esse alguém fosse você?

2010-09-26T01:18:00.001-07:00

(Frases da imagem: "Abuso é Real" - "Essa imagens ofendem você?" - "Você já viu o suficiente?" - "Não há desculpas para o abuso" - "Você vai ajudar?" - "Quantas crianças irão sofrer antes de todos nós fazermos a nossa parte?" - "Você vai fazer de conta que não viu?" - "Por favor ajude!")

Uma história contada pela escritora americana Astrid Lindgren, ilustra de maneira afetiva a irracionalidade do castigo físico e de como ele é visto pelos olhos de uma criança. "Certa vez, uma senhora contou que quando era jovem não acreditava no castigo físico como uma forma adequada de educar uma criança, apesar do pensamento comum da época incentivar o uso de um fino galho de árvore para corrigir a criança. Um dia, o seu filho de 5 anos fez alguma coisa que ela considerou muito errada e, pela primeira vez, sentiu que deveria dar-lhe um castigo físico. Ela disse para ele que fosse até o quintal de sua casa e encontrasse uma varinha de árvore e trouxesse para que ela pudesse aplicar-lhe a punição. O menino ficou um longo tempo fora de casa e quando voltou estava chorando e disse para a mãe: Mãezinha, eu não consegui achar uma varinha, mas achei uma pedra que você pode jogar em mim. Imediatamente a mãe entendeu como a situação é sentido do ponto de vista de uma criança: Se minha mãe quer bater em mim, não faz diferença como e com o quê; ela pode até fazê-lo com uma pedra. A mãe pegou seu filho no colo e ambos choraram abraçados. Ela colocou aquela pedra em sua cozinha para lembrar sempre: Nunca use violência!".

O título deste post é uma tentativa de reflexão para nós pais e cuidadores: Por que ficamos furiosos quando outra pessoa destrata os nossos filhos? E porque não nos importamos quando somos nós mesmos que o fazemos? Por que somos os pais? Essa condição nos dá o direito de abusar de nossos filhos?

Sabemos que a punição física é uma prática "educativa" que sempre foi muito utilizada por pais. Ela começa com a velha e "inocente" palmada e facilmente se tornar um abuso físico. Os pais que batem, acreditam estar corrigindo o comportamento da criança ou adolescente. A grande questão é que bater não educa, apenas gera revolta, medo, tristeza... Como não educa, o comportamento que queríamos "eliminar" nos nossos filhos se repete e, a cada nova tentativa de "educar batendo" você vai precisar agregar mais força, gritos, chantagens, etc para que algo aconteça. Essa é a receita da agressão!

Uma observação importante: No processo de aprendizagem, a repetição é fundamental. Por isso, nossos filhos repetem muitos comportamentos até que eles tenham a certeza de tê-los apreendido.

Exemplo: Uma criança ao beber água, derruba na roupa. Você diz à ela: Tome cuidado ao beber água para não se molhar. Na próxima vez que ela beber água, provavelmente vai se molhar novamente e você precisará repetir a informação. Isso poderá acontecer várias vezes e a cada vez que acontecer você vai precisar dar a mesma informação. Faça isso pacientemente! Não terá nenhum resultado no processo de educação se você gritar ao dizer: "Eu já falei para você tomar cuidado ao beber água e não se molhar, seu idiota!"

Cuidado! Num suposto misto de raiva e ou medo de não ser respeitada e ou desejo de disciplinar, você pode se tornar um(a) abusador(a) de seus próprios filhos.

Não perca o controle com os seus filhos!

Um pouco sobre Limites

2010-09-16T01:21:00.002-07:00

Uma pausa para a diversão. Que tal tirar fotos?

2010-09-05T22:18:00.002-07:00

Crianças e adolescentes adoram diversão e nós adultos adoramos tirar fotos deles, não é? Por isso estou postando algo diferente desta vez, só para descontrair a garotada e dar uma folga para os pais neste feriadão.

Lembram daquelas cabines de tirar fotos automáticas? Bem, criaram uma versão online bem divertida! O site chama La Photo Cabine e para usá-lo basta ter uma webcam e acessar o site http://www.laphotocabine.com/

Você "entra" na cabine, escuta as instruções de uma moça como se fosse em uma cabine de verdade. Ela fala francês, mas é tudo bem fácil de usar.

Clic na setinha amarela para "entrar" na cabine.

Agora é só se posicionar em frente a câmera, acertar o enquadramento, apertar o botão vermelho e pronto! Você irá ouvir quatro "flashes" e logo em seguida suas fotinhos saem pela maquina.

É muito legal! Faça poses a vontade.

Você pode escolher fotos coloridas ou em preto e branco. Pode colocar as fotos todas na vertical ou assim, arrumadas na forma de um retângulo. O meu pequeno achou muito divertido e não queria mais parar...

Boas Fotos! Lila

Uma história que precisa ter fim

2010-08-30T22:47:00.002-07:00

Hoje recebi um triste e-mail de uma amiga que me contava sobre um grave acidente de carro que seu filho mais velho sofreu. Ele está em coma induzido, e ela é claro, desolada! Infelizmente o seu filho é usuário de drogas... Sei de todos os esforços que a minha amiga fez para que ele abandonasse este terrível vício. Desejamos que em breve isso possa acontecer.

Cito a história dela como um exemplo dentre muitos que acontecem em diversas famílias no mundo inteiro. Por isso digo que nunca é cedo ou tarde demais para orientarmos os nossos filhos sobre a vida, e principalmente sobre o uso de drogas...

Ontem, o meu pequeno perguntou sobre o que era o cigarro. A sua pergunta saiu da seguinte maneira: "Mamãe, o que é esse negocinho branco e fino que as pessoas põem na boca e sai fumaça?"

Atenção! Fiquem atentos para as perguntas que seus filhos fazem e aproveitem elas ao máximo para informar, formar moralmente e educar os seus pequenos. Esses momentos de questionamentos, são verdadeiros sinais de que a criança está preparada para receber a informação.

Expliquei ao meu filho o que era o cigarro e mostrei fotos na internet. Cada foto foi um questionamento e uma oportunidade para educar.

Hoje ele estava assistindo TV e passou uma propaganda de cigarro. Ele falou: mamãe, aquele homem está fumando cigarro e vai ficar doente! Essa fala foi a minha certeza de que a nossa conversa teve efeito positivo.

Tem uma maravilhosa história em quadrinho de Maurício de Sousa sobre o uso de drogas. Leia para o seu filho. Acredite, ele lembrará dela na hora em que algo semelhante ocorrer.

Acesse o site para ler a historinha. http://www.monica.com.br/institut/drogas/#top

Bom Proveito!

Lila

No Parque

2010-08-21T23:45:00.000-07:00

A pequena historinha abaixo, mostra com clareza como as crianças lidam com a própria timidez.

"Dia desses eu estava sozinha

Sentada num banquinho

Que só tinha lugar para mim

Ai pensei:

Que tal procurar um outro lugar

com mais espaço

pra outro caber?

Sai voando e encontrei um banco comprido

Tão grandioso que acomodaria uma geração de borboletas!

E não demorou para chegar a companhia

"Gosta de vir ao parque?", perguntou.

"Sim, sim. Aqui tem árvores, sorvete e vento gostoso".

"Eu também adoro o vento! Ele desmancha os cabelos,

mas também faz cafuné."

Quer saber? Agora só procuro sentar

em bancos bem grandões assim".

____________________________

Fotos: Dani Romanesi

Fonte: http://bonifrati.blogspot.com/

Almofadas no Chão

2010-08-21T01:06:00.000-07:00

Olá queridos leitores do blog!

Para reativar o blog depois de quatro semanas ausente, escolhi este texto que amo de paixão.
Que ele inspire a pequena criança que existe dentro de cada um de nós.

Com carinho,
Lila

"Você é uma criança e sempre será.

Por mais que os anos lhe pareçam pesos acrescentados à sua bagagem, você nunca esquecerá de uma caixa cheia de brinquedos.

Ainda que sua alegria de hoje não seja a mesma dos anos primeiros, jamais lhe será possível esquecer como era sorrir sem medo de ser feliz.

Mesmo que decepções tenham abalado sua confiança nos semelhantes, vez ou outra você se lembrará de alguém pequenino que há muitos anos lhe deu um beijo todo melado, numa festa de aniversário.

Ainda que muitos amores entrem e saiam de sua vida, as lembranças do primeiro amor em nenhum tempo se apagarão de sua memória.

Depois de alguns fracassos, talvez hoje você creia que é difícil alcançar o sucesso, mas para sempre relembrará o orgulho que sentiu de si mesmo quando recebeu seu primeiro diploma.

Se hoje, pouco ou nada a surpreende, após tantos revezes, por certo nunca esquecerá a surpresa e o prazer que sentiu quando descobriu que Papai Noel era o seu papai.

Embora a solidão tantas vezes a assalte, em certos momentos você lembrará como era bom ficar sozinha, falando com seus amigos invisíveis.

Se hoje, em dias de lazer, em praias ou campos, você se policia todo o tempo para não se sentir ridícula, é bem nesses dias que você recorda como já foi gostoso andar sem vestes, inocentemente, e sem sentir vergonha.

Por mais que o tempo passe, você é uma criança e sempre será.

Agora você está aí, crescida, sofrida, cheia de boas e de más experiências, de vivências que a ajudam a prosseguir, mas lá no fundo - bem no fundo - você sabe que alguém que mais tinha a lhe ensinar era a criança que você mandou ficar quieta, comportada, sentada lá num cantinho, não podendo abrir a boca sem pedir licença.

Seja qual for a sua idade, isso pouco importa à sua criança.

É só chamar e ela se aproximará

Chame-a!

Ria com ela... Brinque com ela...

Ela está louquinha para fazer bagunça e para morrer de rir de você e com você.

Alegre-a! Ela merece! Você merece!

Não se importe com o que os outros possam pensar. Pois eles também são crianças e sempre serão.

Convide-os para um passeio no seu trenzinho elétrico.

Talvez eles se neguem a ir, mas um dia se arrependerão.

Ande sem medo de cair, pois para as crianças, Deus coloca almofadas no chão".

_____________________________
Texto: Silvia Schmidt

Arrumando as malas...

2010-07-12T06:49:00.000-07:00

Olá para todos!

Dia 17 de julho eu, meu marido e nosso pequeno e amado filho, estaremos nos mudando mais uma vez. Só que dessa vez para um pouquinho mais longe... Estamos indo morar no Canadá.

Moramos em Fortaleza há 11 anos e somos gratos por tudo que vivemos nesta terra ensolarada e pelas pessoas que aqui conhecemos.

Levo comigo muitas lembranças de momentos especiais, o carinho de amigos que demonstraram o quanto somos importantes para eles e as relações inesquecíveis que vivenciei com os meus queridos clientes.

Despedir-me de cada cliente foi um aprendizado sobre afeto, amor e consideração. Por eles todo o meu respeito, admiração pela entrega, agradecimento pela confiança e afeto incondicional.

Nesse momento, sinto a alegria em mudar e viver uma nova experiência, conhecer novas pessoas e aprender uma nova cultura e ao mesmo tempo me entristeço por ter que deixar tudo e todos que conheci. Tenho a consciência de que a vida muda a cada instante e de que precisamos estar preparados para o que ela nos reserva.

Estarei ausente das postagens por um período, mas não abandonarei este blog, pois através dele consigo compartilhar um pouco do meu aprendizado e conhecer pessoas maravilhosas.

Espero estar por aqui o mais breve possível.

Abraços a todos!

Lila

Sobre Meninos e Lobos

2010-06-25T02:40:00.001-07:00

"Soldados americanos conversando com crianças afegãs em Maruf-Kariz Distrito de Dand"

"Oito jovens acusados de envolvimento no incêndio a ônibus que matou 14 pessoas no domingo são presos em El Salvador"

"Menino Afegão brincando com uma velha roda. Atrás, um soldado afegão"

"Bombeiro em resgate na região atingida por temporais em Alagoas"

Pego emprestado o título em português do filme de Clint Eastwood (Mistic River) e a história para o título deste post. Lendo o jornal, algumas manchetes e fotos me chamaram a atenção. Jovens violentos, meninos curiosos, soldados, bombeiros. Cada um com uma ação diferente. Uns ajudando, outros provocando dor.

No filme de Clint, a história conta sobre três amigos de infância que voltam a se reunir depois que um deles vive uma tragédia familiar. Tudo começa em um flashback mostrando o trio na adolescência, brincando na rua e escrevendo seus nomes em uma calçada de cimento fresco. Dois homens que se identificam como policiais surpreendem os garotos, repreendem o ato e levam o mais ingênuo do grupo, Boyle. O problema é que ele na verdade é sequestrado e abusado sexualmente pelos farsantes. Um fato que marcará profundamente não só sua vida, mas de todos os três. Trinta anos depois, cada um deles seguiu seu caminho. Boyle agora é um homem casado, mas que não esconde a imagem de um sujeito atormentado pelo passado. Jimmy é um comerciante que tem um histórico criminoso e que tenta levar a vida com a esposa e três filhas. Os dois continuam próximos, ao contrário de Sean, que se afastou e virou policial do departamento de homicídios.

O filme mostra um recorte do que acontece na vida real. Mas, o que determinou o caminho que cada um decidiu seguir? O destino? as suas experiências de vida? os seus traumas? O que torna uns homens diferentes dos outros? Porque alguns jovens se envolvem em ações violentas? É claro que a resposta não é simples, pois envolve muitas questões. Mas vou me deter a educação que damos aos nossos filhos.

Penso que a educação, a maneira de interagir, os exemplos e ensinamentos sobre amor, solidariedade, compaixão, respeito, afeto, etc que damos aos nossos filhos, ajudam a determinar o caminho que irão seguir no futuro. Então somos responsáveis por quem e pelo que criamos? Sim! O papel de pai e mãe é o mais importante que exercemos na vida. Está em nossas mãos o desenvolvimento de um ser saudável.

Assistindo a um outro filme (Robin Hood) em uma determinada cena um soldado que estava morrendo, pede à Robin que leve a sua espada ao seu pai, pois ele o amava e o considerava demais. Robin diz ao soldado que sabia pouco sobre amor e relacionamento entre pai e filho, pois seu pai o abandonou quando ele tinha 5 anos. A cena deste filme mostra com clareza a realidade do cotidiano de muitas crianças que não aprenderam sobre amor, sobre relacionamento, sobre solidariedade e quando adultos vão reproduzir esse vazio.

Quando vejo cenas como as das fotos acima, me compadeço desses meninos que se tornaram homens com um imenso vazio no peito, vazio que poderia ter sido preenchido com tanta coisa boa e bonita, mas não foi... Rezo para que eles encontrem pelo caminho outros homens bons e que tenham compaixão por eles.

Deixo aqui um pedido para uma reflexão sobre como estamos nos relacionando com os nossos filhos, o que estamos desenvolvendo neles. O que podemos mudar nessa relação e que façamos isso logo.

Com carinho,

Lila

Expressando a Raiva

2010-06-15T17:40:00.002-07:00

Todos nós já vimos uma criança com raiva. Se você ainda não viu uma, espere até ter um filho... Elas não estão nem um pouco preocupadas em esconder esse sentimento. Quando estão iradas a fisionomia, postura corporal, o tom de voz e os gestos mudam. Aquele anjinho vira uma fera. O primeiro impulso delas é bater, chutar e gritar.

A raiva é importante e natural, mas não podemos permitir que nossos filhos saiam batendo em todo mundo que encontram pela frente em um acesso de raiva. Eles precisam saber diferenciar entre raiva e violência. Violência é a raiva que saiu errado.

Então como podemos ajudar os nossos filhos a estarem confortáveis com esse sentimento?

Costumo dizer que a raiva tem voz e uma razão. Estimule a criança a dizer em voz alta que está com raiva e por que. Ex: “Eu estou com raiva de você porque não me deixou brincar no computador!”. Entender a raiva e um treino e pode levar algum tempo, então tenha paciência e persistência.

Quando as crianças não conseguem dizer o motivo da raiva, você pode dar uma ajudinha. Ex: “Você acha que eu cheguei tarde demais do trabalho hoje? É por isso que está chateado?”

Escute a raiva de seus filhos. Entenda que eles não querem lhe desafiar e nem medir forças, querem apenas ser ouvidos, compreendidos.
Certo dia meu filho ficou muito bravo comigo porque eu não queria deixá-lo fazer algo que me parecia perigoso. Ele muito irritado gritou: “Vou embora dessa casa e não volto mais!” Penso que ele queria me dizer: “Estou com muita raiva de você, principalmente quando não me deixa fazer o que eu quero. Deve ter um lugar melhor para morar” (ou algo assim). Diante daquela fala percebi que precisávamos conversar e deixar algumas coisas esclarecidas. Abaixei-me na altura de seus olhos e lhe disse: “Se você for embora desta casa eu irei junto, pois você é muito importante para mim e vou sentir a sua falta”. Ele me abraçou e chorando disse: “Mas mamãe, você não me deixa brincar”. Conversamos sobre o que aconteceu e naquele momento tudo ficou bem. Mas, não pensem que a cena não se repetiu (Lembram que entender e expressar a raiva é um treino?). Houve outras situações onde ele ficou com raiva e não soube se expressar. Hoje em dia, ele já consegue dizer: “Estou com raiva por (tal motivo)”.

Você é o melhor modelo a seguir para seus filhos, então seja bom nisso. Dê o exemplo! Filhos aprendem melhor sobre a raiva quando tem pais expressivos, muito mais do que com pais sempre contidos. As crianças precisam saber que seus pais são humanos. Quando você estiver com raiva, expresse isso a elas sem insultá-las ou maltratá-las, é claro. Diga as razões da sua raiva e use o tom de voz firme. Ex: “Estou brava com você porque não cumpriu o nosso acordo”. Expressar as nossas emoções de maneira saudável vai nos ajudar a educar os nossos filhos com respeito, empatia e amor.

Abraços,

Lila

Eduque com Respeito

2010-06-15T16:47:00.000-07:00

Trabalho na área clínica atendendo pessoas de todas as idades. Adoro estar com elas e poder compartilhar um pouco do íntimo universo de cada um. Sinto-me verdadeiramente honrada!

Aqui confesso a minha paixão pelo trabalho com crianças e adolescentes, em especial com a orientação de pais. Não é um trabalho fácil, como muitos tendem a pensar. É extremamente delicado, pois lido com as crianças/adolescentes (o que é mais simples e deliciosamente gratificante) e com seus pais. É impossível atender esse universo de clientes sem fazer um elo de comunicação com os pais, pois muitas vezes o que os filhos pensam e como se comportam é oriundo dessa relação.

Duas coisas me chamam a atenção no trabalho de orientação de pais: A dificuldade que eles tem em estabelecer limite e educar com firmeza.

É claro que muito tem se falado sobre a educação de filhos e antigos conceitos foram repaginados e muitos livros editados. Hoje em dia temos mais acesso a informações, ao cuidar de nós mesmos, ao que ler. Mas o que fazer com tudo isso? Como pôr em prática tudo o que ouvimos e lemos?

Num certo dia escutei a queixa de um casal sobre o seu filho de cinco anos: “Não sabemos mais o que fazer. Ele não nos ouve, só faz o que quer” (esta tem sido uma queixa muito comum entre os pais). Quando escuto esse tipo de frase, tenho plena certeza de que os pais estão perdidos. Eles se perderam no “como educar seus filhos”. Quando aprofundo a conversa, surge a frase que já imaginava: “Nós não batemos, mas ele fica de castigo sempre e, muitas vezes perco a paciência e grito. Olha que sempre procuro falar com calma...” Percebem a confusão? Se nós ficamos confusos imaginem os filhos. E eles quando se sentem confusos vão tentar se achar, procurar um porto seguro. Se não é em nós, em quem ou em que será?

Precisamos apreender que para sermos pais amorosos, legais, amigos, cuidadosos e que educam não é, nem de longe, preciso ser permissivo. Nossos filhos precisam de ajuda! Nós devemos direcionar a sua caminhada, guiar os seus passos, amparar e acolher as suas dúvidas. Conseguimos isso quando estamos cientes de quem é o adulto na família. Não é a velha e cruel frase: “Quem manda aqui sou eu e você tem que me ouvir!”. Você não tem que mandar e nem que ser ouvido por obrigação. Eles precisam aprender a respeitar e a querer ouvir você, não porque são obrigados, mas porque confiam no que você diz. Isso é respeito! Você só consegue isso quando dá o exemplo. Respeite e confie nos seus filhos e eles farão o mesmo com você.

Abraços,

Lila

O exemplo do pescador

2010-05-31T07:02:00.000-07:00

Sempre que posso caminho pela praia. Para mim, caminhar pela areia e água é muito mais que fazer exercício, é meditar! Ouvir o som das ondas dançando ao vento, dos pássaros que buscam alimentos e sentir o sol que esquenta a pele. Ah! Que delícia! Encanto-me e me perco no tempo quando estou neste cenário.

Hoje ao caminhar me deparei com um cenário diferente. O céu e mar cinza, o que não é característico das praias no Ceará, o mar revolto por causa do intenso vento e os pássaros afoitos, talvez pelo excesso de peixes a pular. A praia mais solitária, com poucos caminhantes devido a chuva, me deu a sensação de que ela pertencia somente a mim. Enganada estava! Lá adiante encontrei um pescador. Com seu chapéu, sacola e rede. Imagem encantadora. Ele e o mar pareciam um só. Íntimo daquele lugar era mais um pássaro a buscar alimento. E de fato estava!

Parei e fiquei a observar como aquele homem agiria. Não me arrependi de ter interrompido a minha caminhada, pois o que vi foi uma grande lição de paciência, persistência e humildade.

Era como uma dança. Ele observava o mar atento e sabia onde os peixes estavam. Preparava a sua rede de pesca e adentrava ao mar com muito cuidado, lentamente a fim de não espantar os peixes. Lançava a rede e aguardava... Ao retirá-la, muitas vezes estava vazia, mas ele não desistia. Novamente a dança iniciava. Fez isso inúmeras vezes como se fosse a primeira. Não percebi nele nenhum aborrecimento, gesticulações irritadas ou impaciência pelo insucesso. Era como se soubesse que em algum momento daria certo e lhe restava apenas tentar novamente. Que lição! Um homem simples que buscava o seu alimento, sabia trabalhar e aguarda o momento certo do sucesso, sem nunca desistir. Que conexão com a natureza, que sabedoria!

Que possamos ser como os pescadores!

Abraços,
Lila

Transtorno de Conduta. O que é isso?

2010-05-23T06:26:00.002-07:00

Quem assistiu ao filme Toy Story conhece bem o personagem de um garotinho chamado Cid. Ele destrói todos os seus brinquedos e os da sua irmã. Cid tem um dos comportamentos típicos de crianças e adolescentes com Transtorno de Conduta. Esses pequenos que se divertem com o sofrimento dos outros, seja um animal ou um amigo chamam a atenção pela agressividade exagerada e falta de empatia.

O que é o Transtorno de Conduta? - "É um padrão repetitivo e persistente de comportamento que viola regras sociais importantes em sua idade ou os direitos básicos alheios" (ABP - Associação Brasileira de Psiquiatria)

Bem, nenhum menor de 18 anos pode ser chamado de psicopata, uma vez que sua personalidade ainda não está formada. Nesses casos, usamos o termo "Transtorno de conduta". Calma! Não quero dizer que as crianças com transtornos de conduta serão psicopatas no futuro, mas não posso deixar de ressaltar que esse transtorno revela um forte risco. Assim como nem toda criança com TC será um psicopata, mas todo psicopata sofria de TC.

Quando o comportamento de uma criança ou adolescente deve nos preocupar?

Quando mentem ou furtam com frequencia, desrespeitam regras constantemente, maltratam animais ou a outras crianças e demonstram agressividade excessiva. É claro que certo grau de malvadeza é aceitável na infância e adolescência, pois faz parte do desenvolvimento. Vamos dar um desconto! Até mesmo porque o TC é caracterizado pela repetição, e não por atos isolados. Eles podem vir acompanhados de hiperatividade e déficits graves de atenção.

Costumo dizer que não devemos cobrar nada de ninguém que a idade não permita. Por isso, não exija capacidade de julgamento (consciência do que pode ou não fazer) ou analise de limites de crianças menores de 7 anos. Somente a partir desta idade é que essa capacidade se desenvolve. Por exemplo: Quando um menino de 6 anos coloca o gato no microondas, ele não sabe o risco que está expondo o animal, mas um menino de 8 anos sabe. É claro que existem exceções em relação a idade como no famoso caso da menina inglesa de 2 anos chamada Mary Bell (1968). Já nesta idade era muito diferente de qualquer outra criança. Nunca chorava quando se machucava e destruía todos os seus brinquedos. Aos 4 anos precisou ser contida ao tentar enforcar um amiguinho na escola. Aos 5 anos, viu um colega sendo atropelado e não demonstrou nenhuma reação emocional. Depois da alfabetização, ficou incontrolável: pichava paredes na escola, incendiou a sua casa e maltratava animais. Aos 11 anos, Mary matou por estrangulamento dois meninos (3 e 4 anos) sem dó e piedade. Antes de ser julgada, Mary foi avaliada por psiquiatras e psicólogos e teve como diagnóstico um gravíssimo transtorno de conduta. Mary foi um caso clássico e raro de psicopatia na infância. Muitos psicopatas sofreram abuso na infância, seja físico, sexual ou psicológico. O caso citado reuniu todos os fatores.

O que torna uma criança com tendência a psicopatia?

Existem três fatores de risco: a predisposição genética, um ambiente hostil e possíveis lesões cerebrais no decorrer do desenvolvimento. Esses fatores não atuam sozinhos, eles precisam de terreno fértil. Quando a criança se encontra em um ambiente hostil, violento e com carência de afeto, os sintomas podem se manifestar.

Até então, não se conhece a cura para a psicopatia em adultos, no entanto existe a chance de mudar o comportamento de crianças com o transtorno de conduta e evitar que se tornem transgressores mais tarde.

Um abraço,

Lila

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Fonte & Sugestão de Leitura:

Gritos no vazio - A história de Mary Bell - Gitta Sereny. Editora: Gutenberg

Teorias da Personalidade - Howard S. Friedman & Mirian W. Schustack

Bullying. É preciso levar a sério!

2010-05-01T14:31:00.002-07:00

Entre os tantos desafios já existentes na rotina escolar, está posto mais um. O bullying escolar. É um tipo de agressão que pode ser física ou psicológica, que ocorre repetidamente e intencionalmente e ridiculariza, humilha e intimida suas vítimas. Infelizmente é uma das formas de violência que mais cresce no mundo.

Geralmente ninguém sabe como agir, nem a vítima, nem a escola e nem os pais. Estes se sentem perdidos e sem apoio, pois as escolas geralmente se omitem acreditando ser apenas "brincadeira" de criança. Devido a isso, as vítimas e as testemunhas se calam. Esse silêncio tem um preço...

O que, a primeira vista, pode parecer um simples apelido inofensivo pode afetar emocional e fisicamente a vítima de bullying. Crianças e adolescentes que sofrem humilhações racistas, difamatórias ou separatistas podem apresentar queda no rendimento escolar, somatizar o sofrimento em doenças e sofrer de algum tipo de trauma que influencie traços da personalidade. Observa-se também uma mudança de comportamento. As vítimas ficam isoladas, se tornam agressivas e reclamam de alguma dor física justamente na hora de ir para escola.

O bullying, de fato, sempre existiu. O que ocorre é que, com a influência da televisão e da internet, os apelidos pejorativos foram tomando outras proporções. É preciso levar a sério a prática do bullying, pois existem inúmeros registros de crimes e suicídios de autores e vítimas do abuso.

Como prevenir o problema na escola

O papel da escola começa em admitir que é um local passível de bullying. Informar professores e alunos sobre o que é o bullying e deixar claro que o estabelecimento não admitirá a prática ajuda bastante na prevenção. Prevenir ainda é o melhor remédio.

O papel do professor também passa por identificar os atores do bullying - agressores e vítimas. O agressor não é assim apenas na escola. Normalmente ele tem uma relação familiar onde tudo se resolve pela violência verbal ou física e ele reproduz o que vê no ambiente escolar. Já a vítima costuma ser uma criança com baixa auto estima e retraída tanto na escola quanto no lar. Exatamente por essas características, é difícil esse jovem conseguir reagir. Quando a vítima reage, buscando soluções e ajuda, seja através de atitudes de defesa, ajuda dos pais ou da escola, a tendência é que a provocação cesse.

Claro que não se pode banir as brincadeiras entre colegas no ambiente escolar. O que a escola precisa é distinguir o limiar entre uma piada aceitável e uma agressão. Isso não é tão difícil como parece. Uma sugestão é que o professor se coloque no lugar da vítima. O apelido é engraçado? Como eu me sentiria se fosse chamado assim? Ao perceber o bullying, o professor deve corrigir o aluno. E em casos de violência física, a escola deve tomar as medidas devidas, sempre envolvendo os pais.

Para evitar o bullying, as escolas devem:

- Investir em prevenção e estimular a discussão aberta com todos os atores da cena escolar, incluindo pais e alunos.

- Observar com atenção o comportamento dos alunos, dentro e fora de sala de aula, e perceber se há quedas bruscas individuais no rendimento escolar.

- Incentivar a solidariedade, a generosidade e o respeito às diferenças através de conversas, trabalhos didáticos e até de campanhas de incentivo à paz e à tolerância.

- Desenvolver, desde já, dentro de sala de aula um ambiente favorável à comunicação entre alunos.

- Quando um estudante reclamar ou denunciar o bullying, os pais devem procurar imediatamente a direção da escola.

Atenção: Muitas vezes, a instituição trata de forma inadequada os casos relatados. A responsabilidade é, sim da escola, mas a solução deve ser em conjunto com os pais dos alunos envolvidos.

A questão é que só a escola não consegue resolver o problema, mas é normalmente nesse ambiente que se demonstram os primeiros sinais de um agressor. O bullying só se resolve com o envolvimento de toda a escola - direção, docentes, alunos e a família.

Como a família pode ajudar

Os pais devem estar alertas para o problema – seja o filho vítima ou agressor pois ambos precisam de ajuda e apoio psicológico.

- Mostre-se sempre aberto a ouvir e a conversar com seus filhos.

- Fique atento às bruscas mudanças de comportamento.

- É importante que as crianças e os jovens se sintam confiantes e seguros de que podem trazer esse tipo de denúncia para o ambiente doméstico e que não serão pressionados, julgados ou criticados.

- Comente o que é o bullying e os oriente que esse tipo de situação não é normal. Ensine-os como identificar os casos e que devem procurar sua ajuda e dos professores nesse tipo de situação.

- Se precisar de ajuda, entre imediatamente em contato com a direção da escola e procure profissionais ou instituições especializadas.

Não se trata de estabelecer vítimas e culpados quando o assunto é o bullying. Isso só reforça uma situação polarizada e não ajuda em nada a resolução dos conflitos. Melhor do que apenas culpar um aluno e vitimizar o outro é desatar os nós da tensão por meio do diálogo. Esse, aliás, deve extrapolar os limites da sala de aula, pois a violência nem sempre fica restrita a ela.

Existe no Brasil, um projeto de Lei contra a prática do Bullying. Enquanto isso, em muitos estados você pode discar 100 para denunciar o abuso e pedir ajuda do Conselho Tutelar.

Abaixo selecionei um vídeo que pode ser assistido pelos pais e filhos. Ele ajuda a conscientizar.

Abraços,

Lila

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Outras Opçõs de Ajuda:

Na Leitura: Bullying Escolar - Cléo Fante e José Augusto Pedra - Editora: Artmed.

Na Internet: Em http://www.bullying.com.br/ você conhece as ações contra o bullying da Abrapia.

Quem manda aqui sou eu! ... Será?

2010-04-26T07:44:00.002-07:00

Trabalho na área clinica atendendo pessoas de todas as idades. Adoro estar com elas e poder compartilhar um pouco do íntimo universo de cada um. Sinto-me verdadeiramente honrada!

Aqui confesso a minha paixão pelo trabalho com crianças e adolescentes, em especial com a orientação de pais. Não é um trabalho fácil, como muitos tendem a pensar. É extremamente delicado, pois lido com as crianças/adolescentes (o que é mais simples e deliciosamente gratificante) e com seus pais. É impossível atender esse universo de clientes sem fazer um elo de comunicação com os seus pais, pois muitas vezes o que elas passam é oriundo dessa relação parental.

Duas coisas me impressionam no trabalho com pais: a dificuldade de estabelecer limites e educar com firmeza seus filhos. É incrível como é quase unânime as queixas que são apresentadas (Postarei outros textos sobre os temas).

Entendo perfeitamente porque os pais estão um pouco perdidos nesse mundo moderno, onde o educar virou um grande dilema. Muitos se perguntam: Faço como os meus pais fizeram? Ou educo da maneira “moderna”? Bem, é aí que todo o problema começa. Não existe a maneira moderna, existe a maneira certa, sempre houve. Os nossos pais estavam tão perdidos quanto nós estamos. Claro, muito tem se falado sobre a educação de filhos. Antigos conceitos foram repaginados e muitos livros editados. A diferença é que temos mais acesso a informações, ao cuidar de nós mesmos, ao que ler. Mas o que fazer com tudo isso? Como pôr em prática tudo o que ouvimos e lemos?

Num certo dia escutei a queixa de um casal sobre o seu filho de cinco anos: “Não sabemos mais o que fazer. Ele não nos ouve, só faz o que quer” (esta tem sido uma queixa muito comum entre os pais). Quando escuto esta frase, tenho plena certeza de que estes pais estão perdidos. Eles se perderam no “como educar seus filhos”. Quando aprofundo a conversa, surge a frase que já imaginava: “Nós não batemos, mas ele fica de castigo sempre e, muitas vezes perco a paciência e grito. Olha que sempre procuro falar com calma...” Percebem a confusão? Se nós ficamos confusos imaginem os filhos. E eles quando se sentem confusos vão tentar se achar, procurar um porto seguro. Se não é em nós, em quem ou em que será?

Precisamos apreender que para sermos pais amorosos, legais, amigos, cuidadosos e que educam não é, nem de longe, preciso ser permissivo. Nossos filhos precisam de ajuda! Nós devemos direcionar a sua caminhada, guiar os seus passos, amparar e acolher as suas dúvidas. Conseguimos isso quando estamos cientes de quem é o adulto na família. Não é a velha e cruel frase: “Quem manda aqui sou eu e você tem que me ouvir”. Você não tem que mandar e nem que ser ouvido com obrigação. Eles precisam aprender a querer ouvir você, não porque são obrigados, mas porque confiam no que você diz. Isso é respeito! Você só consegue isso quando dá o exemplo. Respeite e confie nos seus filhos e eles farão o mesmo com você.

Abraços,

Lila

Os Filhos e o Divórcio

2010-04-22T20:25:00.002-07:00

A crença dos filhos em relação aos pais é que eles viverão juntos para sempre. Dificilmente passa pela cabeça desses pequenos que os pais podem um dia vir a se separar. Porém sabemos que o divórcio acontece e que não é bom para os filhos. Existem escritores que tentam amenizar a dor da separação, escrevendo dicas sobre como lidar a situação. Os argumentos são distintos, mas a dura realidade é que nenhum filho gosta dessa idéia.

Um estudo observou por vinte e cinco anos crianças cujos pais haviam se separado. Descobriu-se que tais crianças apresentavam muito mais dificuldade no amor, em sua vida íntima e no comprometimento com seu casamento, do que um grupo de controle cujos pais não haviam se divorciado. Além disso, os filhos de pais divorciados tinham muito mais dificuldade de exercer seus papeis de pais.

Sabemos que o divórcio é quase sempre o ponto final em anos de desentendimentos, expressos ou velados, entre os pais. Há pais que se orgulham do fato de não ter havido muitas brigas antes da separação. “Nunca discutimos na frente das crianças” Bem, isso não é garantia de que a separação será menos dolorosa para os filhos, pois as crianças sabem que os desentendimentos existem. Elas têm um incrível radar para captar o que está oculto. Costumo dizer que as crianças seriam excelentes terapeutas.

Casais que brigam muito e que se divorciam, geram em seus filhos estresse e um sentimento de impotência, pois eles desejam que tudo acabe de uma maneira ou de outra, mas sabem que não podem fazer nada. E, o que é pior, as crianças às vezes acreditam que a separação dos pais aconteceu porque elas não foram boas o suficiente, sentem como se fosse culpa delas. Esse tipo de crença pode persistir, mesmo que os pais digam o contrário.

Diante da separação, os adolescentes perdem a credibilidade antes depositada nos pais. Já ouvi uma adolescente se referir aos pais separados da seguinte maneira: “Como posso confiar neles? Eu pensei que se amavam, e de repente se separam e nem se importam com o que penso sobre isso”.

Você pode estar se perguntando: Então separar-se é ruim e ficar numa relação com brigas também. O que devo fazer? O ideal seria que todo casal optasse em ter filhos dentro de uma relação estável e feliz. Infelizmente a prática é outra. Às vezes a relação desanda depois de um tempo e depois que os filhos nascem. Seja qual for a situação, se o divórcio é inevitável, procure dar o maior apoio possível para os seus filhos.

Algumas dicas:

- Evite coloca-los contra o pai/mãe. Lembre-se: é você que está se separando, não eles;

- Não tente fazer de seus filhos um álibe ou suporte emocional. Essa decisão e suas conseqüências, você terá que assumir sozinho(a);

- Permita que eles expressem o que pensam e sentem sobre o assunto, por mais que seja doloroso para você ouvir. Isso alivia muito o mal estar causado pela separação.

- Ao começar a namorar de novo, poupe seus filhos no início da sua relação. Apresente a eles somente quando a relação já estiver estável e com grandes chances de dar certo.

- Aceite e acolha os sentimentos que podem surgir em seus filhos com a separação (raiva, medo, angústia, depressão, etc.) Caso você não consiga lidar bem com eles, procure ajuda profissional para você e para seus filhos.

- Você está separado(a) do seu marido/esposa, não de seus filhos, então estreite as relações e aumente o vínculo.

Abraços,

Lila

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Sugestão de leitura: Meus pais se separaram. E agora? Cyntia MacGregor. Ed. Novo Século

O Segredo do Casamento

2010-04-20T12:55:00.002-07:00

Este pequeno texto de Stephen Kanitz fala um pouco sobre o casamento. É no mínimo uma reflexão com descontração. Boa leitura!

"Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.

Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.

Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.

Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.

O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.

Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?

Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo?

Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.

Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma
roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos.

Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.

Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.

Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par".

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Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Editora Abril, Revista Veja, edição 1922, ano 38, nº 37, 14 de setembro de 2005, página 24.

Honestidade vem de berço!

2010-04-18T18:45:00.002-07:00

Tenho um princípio básico na educação do meu filho: Que ele seja Honesto, Justo e Bom. Porém, é uma missão árdua... Principalmente na sociedade em que vivemos, onde a desonestidade virou senso comum. É claro que existem exceções, mas não estou me referindo a minoria e sim ao grande número que cresce, não apenas no Brasil, mas no mundo.

A revista Seleções do Readers Digest fez uma pesquisa em trinta e um países para testar a honestidade das pessoas. Não, o Brasil não ficou em primeiro lugar e sim em décimo quarto... Bem, não somos os mais desonestos do mundo, o que pode ser um pequeno alívio, mas não a solução.

A pesquisa consistia em “esquecer" trinta celulares em locais estratégicos para ver quem os devolvia. A China ganhou o titulo de país mais desonesto. Foram recuperados apenas treze celulares. Segundo a pesquisa, uma das pessoas ao invés de devolver, deu o celular para o filho pequeno, só porque ele pediu... Em Hong Kong, um guarda que achou um celular, disse ao ser questionado: Que celular? Ele estava segurando o telefone.

A honestidade é uma questão de educação, mas infelizmente até mesmo pessoas que foram rigorosamente educadas podem vir a desenvolver a desonestidade. Por que isso acontece? Muitas vezes por ambição, desejo de ter o que não se pode comprar, enriquecer sem fazer esforço ou à custa do dinheiro do outro. Segundo a especialista em saúde mental, Bianca Bortolini Florsz existe três fatores que podem levar a desonestidade. Primeiro por desvio de caráter, esse nasce com a pessoa indiferente da educação e estrutura familiar; segundo é característica de personalidade, esse pode ser revertido e terceiro o comportamental, que se desenvolve devido ao meio em que vive.

Há também quem seja desonesto por doença, como roubos compulsivos. São os Cleptomaníacos. A cleptomania é um transtorno no controle do impulso. Essa doença não escolhe classe social e geralmente é diagnosticada na idade adulta.

Ser desonesto não é somente roubar, mas também levantar falso testemunho, conseguir as coisas passando por cima de outras pessoas, fraudar, não ser digno, não ter caráter e enganar. No dicionário o conceito da palavra desonesto significa: Quem não tem honestidade, indigno, torpe, desprezível, impudico, devasso.

Nesta semana fui vítima de uma situação desonesta: O meu telefone fixo ficou mudo por um longo período de dias, quase uma semana depois veio um técnico e o “consertou”. Dois dias depois, o mesmo problema; novamente chamamos o técnico da telefonia e o mesmo argumentou com o meu marido que o problema era no cabo, que precisaria trocar e que esse serviço precisava ser pago. Meu marido acreditou na conversa e concordou com o serviço e pagamento. Ao saber da situação, achei tudo estranho, primeiro pelo serviço ser cobrado, já que pagamos mensalmente uma taxa para manutenção, segundo porque não nos foi dada nenhuma nota fiscal de serviço. Para tirar a dúvida, liguei para a central de atendimento confirmando se o procedimento efetuado pelo técnico era devido. Como suspeitava, não era. Abri uma reclamação contra o profissional e solicitei o meu dinheiro de volta. Dentro de três dias úteis terei uma resposta sobre qual será a solução que empresa dará ao meu problema. Para a minha surpresa, no final do dia adivinhem quem me liga? O técnico! Aquele que cobrou um valor indevido por um serviço que era a sua obrigação de fazer. Com muita ousadia, ele liga em meu celular (usou um dado da empresa para uso pessoal – outra desonestidade) e me questionou por que eu reclamei contra ele. Se o problema era o dinheiro ele me devolvia. Disse mais... Que eu havia lhe prejudicado, pois ele era um pai de família. Bem, é claro que ele ouviu algumas verdades e provavelmente nunca mais ousará me ligar novamente. Ao desligar o telefone, fiquei por alguns minutos pensando no que havia acontecido. Eu fui enganada, reclamei por isso e o autor do “crime” me liga questionando. Meu Deus! Pensei logo em seguida. É assim que a mente de uma pessoa desonesta funciona. Ele acha que tem razão, um bom motivo para fazer o que faz e que não está fazendo nada que não possa ser desfeito mais tarde. A empatia, a consciência por si e pelo outro, a dignidade e todos os demais valores que agregam à honestidade não fazem o menor sentido para uma pessoa desonesta.

Esses valores são aprendidos em casa, somos nós os pais que devemos dar o bom exemplo. Mas o moço que citei disse ser “um pai de família”. Que tipo de educação ele recebeu e dá aos seus filhos? Lembrei do guarda da pesquisa que encontrou o telefone e entregou ao filho...

O vídeo abaixo nos mostra uma situação onde o exemplo dos pais é seguido.

Nós somos referência para os nossos filhos. Sejamos então a melhor referência que eles podem encontrar.
Obs: No final da página tem um teste de honestidade. Experimente fazer!

Abraços,

Lila

Castigar ou não a criança?

2010-03-28T08:45:00.001-07:00

O castigo passou a ser a nova palmada na educação dos filhos. Digo isso porque atualmente sem mais nem menos os pais enchem o peito e falam aos filhos: Você vai ficar de castigo!! Digo para que tenhamos muito cuidado com isso, pois castigar não é uma atitude banal, é preciso muita consciência e sensibilidade com esse ato. Os filhos precisam entender o motivo do castigo e não acharem que estão sendo punidos por autoritarismo ou irritação dos adultos.

O que eu percebo é que alguns pais ainda não conseguem discernir o “educar para aprender” do “educar sob angústia”, quando a criança passa a ter pequenos traumas com os maus ensinamentos de seus criadores.

O castigo não é a solução para tudo, ele só deve ser usado em último caso ou em situações extremas. O caminho ainda é o diálogo, a orientação e a educação pelo exemplo.

Um exemplo: se a criança tentar colocar o dedo na tomada ou subir em lugar perigoso, os pais devem fazer cara feia para expor que aquela atitude não é certa, pois machuca. Caso a atitude se repita, continue com a cara feia e seja um pouco mais firme ao falar. Agora se a criança fizer a coisa certa, recompense-a com um sorriso ou um carinho. Com isso, os pais vão determinando regras e estabelecendo atitudes claras sempre que algumas regras sejam quebradas pelo pequeno, de forma que ele cresça com essa consciência.

A expressão facial e o tom de voz, são ótimos para nos ajudar no processo de educar. Lembre-se de NUNCA gritar. Você pode usar um tom de voz mais alto e ou firme, mas não é necessário gritar. Gritar assusta, inibe, amedronta e jamais educa!

Outro exemplo: A criança que escreve na parede da sala. É claro que ela não sabe que vai sujar, ficar feio, etc. A questão é a forma de ensinar isso à ela. Os pais devem ensiná-la o porquê de não escrever na parede da sala e caso a atitude se repita, deixá-la sem os lápis por um tempo.

A coerência na hora da punição é fundamental. Quanto maior o grau da infração, maior o castigo. Castigue quando o ato mereça e não porque está cansado ou com raiva. Diminua passeios ou tire algo da rotina da criança que goste, sempre explicando o motivo da punição.

Tenha sempre calma e lembre-se de nunca gritar, pois as crianças acostumam com os gritos e isso não mais as assustarão. Fale sempre com objetivo e rigidez, olhando para a criança e fazendo com que entenda que você está chateada com a tal atitude e não propriamente com ela. Portanto, lá vai uma dica: nunca diga “Como você é feio” e sim “Que coisa feia você fez”. Quando vamos falar sobre algo que alguém fez, cite o fato e não a pessoa.

Cuidado para não se “desmanchar” com choros e chantagens. Depois da decisão tomada, não volte atrás! Por isso pense bem antes de dar um castigo. Escolha um que você possa cumprir.

Abraços,

Lila

Vamos apagar as luzes hoje a noite!!!

2010-03-27T13:02:00.003-07:00

Hoje é dia de apagar as luzes da nossa casa por uma boa causa. Entre 20h30 e 21h30 na hora local de cada país, sempre à noite, mais de 1.200 edifícios apagarão suas luzes. É um evento que todos nós podemos participar. Ele é organizado pelo Fundo Mundial para a Natureza (WWF).

Centenas de monumentos mundialmente famosos como o Cristo Redentor, a Torre Eiffel e a Cidade Proibida ficarão às escuras neste sábado dia 27/03/2010 durante a "Hora do Planeta". Uma ação destinada a promover a luta contra o aquecimento global durante o qual se prevê a participação de milhões de pessoas.

Esta quarta edição, que acontece três meses depois do fracasso da cúpula do clima de Copenhague, promete ter mais adesões, com 125 países participantes ante os 88 do ano anterior. Muitas multinacionais como o Google, Coca-Cola, Hilton, McDonalds, Canon, HSBC ou Ikea aceitaram participar do apagão pelo planeta.
E você?

Assista ao vídeo e clic no link para saber mais.
http://noticias.uol.com.br/ultnot/cienciaesaude/ultimas-noticias/2010/03/24/pessoas-no-mundo-inteiro-apagam-as-luzes-por-uma-hora-contra-o-aquecimento-global.jhtm

Abraços,

Lila

Esclarecendo o TOC - Transtorno Obssessivo Compulsivo

2010-03-22T12:38:00.001-07:00

Você já deve ter assistido ao Filme "Melhor Impossível" , onde o personagem principal é um simpático/antipático e ranzinza, que mesmo com todas as suas “manias” conquistou o público. Melvin, um escritor de meia-idade que lavava as mãos obcecadamente, levava seus próprios talheres ao restaurante e não se sentia confortável ao pisar nas calçadas multicoloridas da cidade. Ele sofria de TOC -Transtorno Obsessivo-Compulsivo. O filme ajudou a tornar mais conhecida pela maioria das pessoas, essa síndrome que hoje se apresenta de maneira mais comum do que se imagina em adultos, adolescentes e crianças.

Sobre o TOC: É uma doença caracterizada pela presença de obsessões e compulsões que se apresentam de forma repetitiva, causando sofrimento à pessoa portadora. As obsessões se referem a pensamentos e idéias de conteúdo negativo (morte, azar, etc.) que se repetem, originando sofrimento e angústia sem que algo na realidade externa as explique. As compulsões são comportamentos repetitivos e estereotipados que funcionam como resposta às obsessões e servem para aliviá-las (afastar o azar, evitar um acontecimento ruim). Esses pensamentos de caráter negativo invadem a mente da pessoa sem que ela tenha controle sobre eles. Para neutralizá-los, é necessário realizar uma série de rituais, como lavar as mãos, organizar objetos, contar em voz baixa, etc., na tentativa de evitar que se tornem realidade. Assim, o dia-a-dia de quem sofre desse transtorno passa a ser regulado em função dos rituais, consumindo tempo, energia e resultando em grande sofrimento e angústia.

É muito importante não confundir o TOC com algumas características de personalidade presentes em muitos de nós, como organização e perfeccionismo. Para que esse transtorno seja diagnosticado, esses elementos devem estar presentes em um nível muito elevado, prejudicando as relações sociais, o trabalho e o cotidiano de maneira geral.

Segundo a Organização Mundial de Saúde (OMS), para que uma pessoa receba o diagnóstico de estar sofrendo de transtorno obsessivo-compulsivo, ela deve apresentar:

- Pensamentos, impulsos ou imagens recorrentes e persistentes que, em algum momento, são experimentados como intrusivos e inadequados, causando ansiedade ou sofrimento, não sendo meras preocupações excessivas com problemas da vida real.

Em algum ponto durante o curso do transtorno, a pessoa reconhece que as obsessões ou compulsões são excessivas ou irracionais (esse item não é valido para o diagnóstico em crianças).

As obsessões ou compulsões causam acentuado sofrimento, consomem tempo (tomam mais de 1 hora por dia) ou interferem significativamente na rotina, funcionamento ocupacional (ou acadêmico), atividades ou relacionamentos sociais habituais do indivíduo.

O transtorno obsessivo-compulsivo pode ser vivenciado também por crianças. Nesse caso, pais e professores devem prestar atenção a sinais específicos, como medo persistente de doenças; contar e recontar buscando a exatidão; demora em realizar as tarefas escolares por causa da necessidade de apagar constantemente os exercícios já feitos; inflexibilidade e rigidez nas brincadeiras; e ritual diário de higiene repetitivo e exagerado.

É importante que pais e educadores aprendam a identificar esses sintomas e sinais, já que as crianças nem sempre costumam verbalizar seus sentimentos. Deve-se estar atento à conduta de crianças e adolescentes e, frente a dúvidas, buscar o apoio de profissionais especializados.

A realização de um diagnóstico adequado é imprescindível em qualquer idade, uma vez que este transtorno pode estar associado a outras doenças, como depressão, ansiedade e problemas alimentares, que devem ser tratados em conjunto. O tratamento ocorre geralmente mediante a associação de terapia e novas medicações, e seus resultados vêm sendo positivos, principalmente em relação à notável diminuição dos sintomas.

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Fonte e Sugestão de Leitura:

SILVA, Ana Beatriz. Mentes e Manias. São Paulo, Gente: 2004.

CORDIOLI, Aristides. Vencendo o Transtorno Obsessivo-Compulsivo. São Paulo, Artmed: 2003

Síndrome de Asperger ou Síndrome de Gênio

2010-03-14T08:38:00.005-07:00

Há poucos anos atrás, mal se ouvia falar em síndrome de Asperger, mas atualmente tem sido tema de livros, palestras, congressos, pesquisas, etc. Isso é muito bom para esse grupo de pessoas que possuem comportamentos diferenciados da grande maioria.

Mas o que é a Síndrome de Asperger?

É um transtorno do desenvolvimento da família do autismo, mas entretanto diferentemente do autismo, a pessoa quando criança com Síndrome de Asperger, apresenta desenvolvimento cognitivo e intelectual normal e não apresenta atraso no desenvolvimento da fala. O desenvolvimento da criança parece normal, mas no decorrer dos anos seu discurso torna-se diferente, monótono, peculiar e há com freqüência a presença de preocupações obsessivas. Sua capacidade de interagir com outras crianças torna-se difícil, é pouco empática, apresenta comportamento excêntrico, suas vestimentas podem se apresentar estranhamente alinhadas e a grande dificuldade de socialização tende a torná-los solitários. Há prejuízo na coordenação motora e na percepção viso espacial. Elas apresentam interesses peculiares e pode passar horas assistindo ao canal da previsão do tempo na televisão ou estudando exaustivamente sobre temas ou assuntos preferidos como dinossauros, carros, aviões ou mapas de ruas, por exemplo. (Fonte: Livro- Olhe nos meus olhos – Minha vida com Síndrome de Asperger – John Elder Robison)

Tenho atendido, nesses últimos anos, algumas crianças e adolescentes com Asperger. A grande reclamação desses é a incompreensão dos familiares, da escola e dos amigos para o comportamento social apresentado. Eles são acometidos pela Aspie (abreviatura de Asperger), mas e na grande maioria das vezes, não diagnosticados, o que torna ainda mais difícil esta interação. O que dificulta o diagnóstico, é que a pessoa com Aspie é muito inteligente, por isso, os pais podem pensar como o seu filho tão inteligente pode estar doente. Bem, enquanto o diagnóstico não vem, as pessoas com Aspie vão sendo incompreendidas e maltratadas, principalmente na escola porque os professores, os auxiliares e os demais alunos não estão ainda familiarizados com a patologia. O mesmo acontece no trabalho (quando adulto) e nos relacionamentos em geral. Algumas crianças e adolescentes são alvo de bullying (ameaça ou agressão de forma intencional e repetida) não só na forma de violência física, mas na psicológica.

O Psicólogo e diretor de estudos de crianças autistas da Universidade de Yale em Connecticut Ami Klin realizou uma pesquisa com grupos de pessoas com e sem a síndrome de Asperger, para verificar o raciocínio lógico. Foi apresentado um desenho animado com um círculo e um triângulo dentro de uma elipse.

No vídeo, o triângulo se movia em direção ao circulo e dava um empurrão. O círculo se balançava, mas voltava a ficar parado. Na terceira vez, após receber o empurrão do triângulo, o círculo saiu em direção ao objeto e a elipse acabou sendo estourada.

O pesquisador perguntou ao grupo de pessoas sem a síndrome, como elas traduziam aquela situação. A maioria disse que o triângulo estava provocando o circulo e chegou um momento que o objeto não suportou e decidiu sair correndo para tomar satisfação com o triângulo.

Já o grupo com Apie viu uma fusão nuclear, quando duas partículas que se repelem mutuamente acabam destruindo um átomo.

Fique atento para alguns sintomas característicos de crianças com Síndrome de Asperger:

1. Faz pouco contato visual com o outro, não consegue passar muito tempo olhando nos olhos de outra pessoa.

2. Provavelmente não usa gestos como acenar, apontar, assentir ou fazer ”shh” com o dedo significando silêncio.

3. Não tem muitos amigos

4. Prefere brincar sozinho ao invés de interagir com outras pessoas

5. Nas brincadeiras em grupo, destaca-se pelo comportamento distinto, por exemplo: Continua a vagar pela sala enquanto as outras crianças já estão sentadas na hora de ouvir uma história.

6. Parece fascinado por partes do brinquedo ao invés de brincar com ele. Por ex: gira constantemente as rodas de um carrinho, ao invés de fazê-las rodar no chão

7. Passa longos períodos enfileirando objetos e fica mais perturbado do que o normal se alguém os muda de lugar

8. Demonstra interesse em coisas incomuns para uma criança, por ex: postes de iluminação, liquidificador, mapas, logotipos.

9. Prefere a rotina

10. Evita revezamentos e gosta de ser o primeiro o tempo todo

11. Repete a mesma coisa várias vezes

12. Não facilita o diálogo quando o assunto é algo sobre o qual apenas o outro deseja falar

13. Fala sem se preocupar se o outro está interessado ou entediado com o assunto sobre o qual ele está falando

14. Faz movimentos incomuns e repetidos, como girar o corpo e agitar os braços

15. Muito sensível ao barulho

16. Mostra a tendência a ser muito formal

17. Tem uma comunicação rebuscada, eloqüente, de um modo incomum, com o tom muito alto e sem expressão ou com sotaque distinto. (Fonte: Livro Convivendo com Autisto e síndrome de Asperger – Chris Williams e Barry Wright)

A melhor maneira de ajudar uma pessoa com a síndrome é entendendo os seus sintomas e procurando ajuda para a mesma. O tipo de terapia indicada é a Relacional, onde vão aprender a se socializar.

Abaixo, um vídeo que resume um pouco dos sintomas da Aspie. (Obs.: Dê pause na música para escutar o vídeo)

Abraços,

Lila

Podemos fazer algo pelo nosso Planeta?

2010-03-01T06:59:00.001-08:00

As noticias de desabamentos no Rio, infindável chuva em São Paulo, tempestade na França, terremoto no Haiti e agora no Chile, me deixaram imensamente pensativa e preocupada (não que já não estivesse antes). Não posso deixar de pensar nas vítimas, seus familiares e acima de tudo no nosso Planeta Terra.

É evidente que esse super organismo vivo que é a Mãe Terra, está doente e por isso, buscando formas de retornar ao seu equilíbrio natural. E certamente vai consegui-lo, mas não sabemos a que preço. É provável que a natureza e todos os seres que nela habitam paguem um valor inestimável por esse equilíbrio.

Muitos já devem conhecer o documentário de Al Gore (ex-vice presidente dos EUA) "Uma Verdade Inconveniente". Nele, é ressaltada uma postura Global, que é a do descaso diante da catástrofe e do inevitável. Agimos como se o que ocorre no mundo não fosse ou não estivesse nos atingindo, e como se nada tivéssemos a ver com isso. Mas na verdade somos parte disso tudo! "A atual crise climática talvez dê a impressão de ocorrer lentamente; mas na verdade, ela está acontecendo muito depressa, e já se tornou uma verdadeira emergência planetária. Em chinês, a palavra ''crise'' consiste em dois caracteres. O primeiro é o símbolo do perigo; o segundo é o símbolo de oportunidade. Para enfrentar e vencer o perigo temos de reconhecer que estamos diante de uma crise. Sendo assim, por que nossos líderes parecem não escutar esses sinais de alerta tão claros? Estariam eles resistindo a reconhecer a verdade porque sabem que, no momento em que o fizerem, terão de enfrentar o imperativo moral de agir? Ou será apenas mais conveniente ignorar os alarmes? Talvez seja; mas o fato é que as verdades inconvenientes não desapareceram apenas por não serem vistas. Quando ninguém reage a elas, sua importância não diminui, mas aumenta." Al Gore.

Não dá para fazer "vista grossa" diante dos inúmeros avisos da natureza. Precisamos realmente fazer a nossa parte. Mas o que podemos fazer? Qual é a nossa parcela de responsabilidade nisso tudo? É claro que não dá mais para acreditar que o que fazemos não afeta aos demais. A nossa atitude positiva é tudo.

O que você pode fazer pelo planeta hoje? Poderia citar aqui inúmeras coisas possíveis de se fazer, desde a reciclagem até atitudes ativistas, mas vou me deter à educação dos nossos filhos. Quando penso que o nosso planeta está doente e procurando curar-se, penso nas crianças. O que restará para elas? Como poderão lidar com tantas mudanças, e o que elas poderão fazer para ajudar? Como pais, é nossa responsabilidade educá-los para um mundo melhor. Geração após geração educada com uma maior consciência ecológica possibilitará um futuro para o planeta. Quando falo em ecologia, não me refiro apenas em plantar árvores, mas em uma ecologia profunda, baseada no respeito pelos seres. Pois quando respeitamos aos outros, não faremos nada que possa causar dano. Não consumimos exageradamente, gerando cada vez mais e mais lixo, não destruímos árvores, não matamos animais, não batemos em crianças, não tratamos do nosso lixo sem o menor cuidado...

Para gerarmos mudanças em nós e em nossos filhos, precisamos assumir a realidade que nós cerca. Não dá mais para fingir que não fazemos parte de tudo isso e que a nossa atitude não fará diferença nenhuma no processo de mudança. Acredite, fará sim!

Compartilho com vocês o vídeo "The story of Stuff - A História das Coisas". A criadora do filme é Annie Leonard, uma ativista que passou 10 anos viajando pelo mundo engajada na luta contra ameaças ambientais. Ela narra a História das Coisas de forma leve e com uma visão bem realista. Este vídeo é apenas o início da história. Você pode se envolver com a idéia de Preservação no site www.StoryofStuff.com.

Abraços,

Lila

Um belo exemplo de solidariedade

2010-02-16T19:41:00.002-08:00

A historia do britânico Nicolas Winton (19.5.1909) é um grande exemplo de solidariedade e empatia para todos nós. Ele salvou a vida de 669 crianças judias, resgatando-as da antiga Tchecoslováquia dominada pela Alemanha nazista, pouco antes da segunda guerra mundial. A sua ajuda silenciosa, proporcionou àquelas crianças um futuro.

Compartilho com vocês esse emocionante vídeo.

Premiação para o Blog

2010-02-09T18:50:00.000-08:00

Olá Amigos!

Este é o "Prêmio Dardos" que é concedido espontaneamente aos blogueiros, pelo qual os mesmos têm o seu valor reconhecido, tanto pelo esforço em compartilhar pensamentos, textos, opiniões, assim como pela ajuda à comunidade através dos temas escritos.

Recebi o Prêmio Dardos de Literatura da querida reporter Fabiana Fernandes do Blog http://sateliteabduzido.blogspot.com/ Obrigada Fabiana pelo carinho!

Regras para Participação:

1. Você ao aceitar, poderá colocar o selo em seu blog, juntamente com o nome da pessoa que lhe deu o prêmio e o endereço do seu blog;

2. Você terá que oferecer o prêmio para 15 blogs que são merecedores deste prêmio. E não se esqueça de avisá-los sobre a indicação.

Ofereço a condecoração aos blogueiros abaixo listados, como forma de respeito, reconhecimento e esforço pelo trabalho desenvolvido em seus Blogs.

Parabéns à todos!

Com imenso carinho e respeito pelo trabalho de vocês,

Lila

http://www.papopsi.com/

http://diganaoaerotizacaoinfantil.wordpress.com/

http://inesdossantospinho.blogspot.com/

http://organizacaofamiliar.blogspot.com/

http://tolerando.wordpress.com/

http://violenciadomesticacontracrianca.blogspot.com/

http://campanhadenuncieviolencia.blogspot.com/

http://www.criancagenial.blogspot.com/

http://www.4dejunho.blogspot.com/

http://www.vladimirpsicologo.blogspot.com/

http://vdca-arlete.blogspot.com/

http://luzdeluma.blogspot.com/

http://vivendonossosonho.blogspot.com/

http://www.uniblog.com.br/violenciadomestica

http://violenciacriancaeadolescente.blogspot.com/

Filhos. Por que tê-los?

2010-02-07T08:33:00.006-08:00

A escolha de ter ou não filhos não é igual para todos. Muitos optam por ter muitos, um ou nenhum. Outros não conseguem tê-los por motivos diversos. Mas afinal, porque temos filhos? Neste final de semana assisti a um drama policial onde, em uma determinada cena, dois homens conversavam. Um deles disse: “Não tive filhos e penso que é melhor não ter tido a ter que perdê-los”. O outro, que teve a filha morta disse: “Não penso assim, pois para mim valeu a pena cada minuto da minha vida com ela". A frase me levou a pensar sobre o tema aqui escrito.

Outro dia em um aniversário infantil, encontrei uma conhecida e mãe de dois filhos pequenos. Ela me perguntou quando eu teria o meu segundo filho, pois um só era ruim. Perguntei por que era ruim. Ela disse: “É que quando ficamos velhos, temos dois filhos para cuidar da gente, não fica só na costa de um”. Bem, a resposta faz sentido, mas não é por que faz sentido que tem que ser correta. Filho não é aplicação financeira que rende para uma tranqüilidade no futuro. Ter filhos é muito mais que pensar em nós mesmos. É pensar acima de tudo nele, no mundo, no planeta. A frase a seguir tem um significado muito profundo: "Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?". (Pergunta vencedora em um Congresso sobre Vida Sustentável).

Os argumentos sobre ter ou não filhos são diversos. Uns não querem ter filhos porque acreditam que eles dão trabalho, tiram a quietude, bagunçam tudo, dão despesas, etc. Outros querem ter porque anseiam por companhia, têm medo de ficar sozinho no futuro, porque a sociedade cobra, porque os pais querem netos, etc. Seja quais forem os motivos ou desejos, uma coisa para mim é certa: Ter filhos é uma experiência única, inigualável a qualquer outra. É uma sensação de que fizemos finalmente algo de útil na nossa vida. Mas, a experiência positiva não pára por aí. Vê-los crescer, se desenvolver, tornando-se a cada dia um ser maravilhoso, com personalidade, idéias, com ânsia de viver, explorar, criar, preservar... Os filhos trazem de volta para nós o que podemos ter esquecido: Que viver vale a pena! Que a vida tem esperança. Que ela se renova. Que precisamos acreditar e acima de tudo, fazer algo de bom pelo planeta e pelas pessoas, pois queremos dar e deixar o melhor à eles antes de partirmos.

É muito comum escutar a frase: “Todo mundo tem que ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore”. Ter filhos virou uma das “obrigações” do ser humano. Penso que não tem que ser uma obrigação ou necessidade, tem que ser uma escolha, um desejo de compartilhar com alguém algo de bom nesse mundo, é uma enorme vontade de doação e de viver o amor incondicional.

Ter filhos é uma escolha, e a partir do momento em que optar pelo sim, o faça da melhor maneira possível, pois você está tomando a mais séria e honrada decisão da vida de um ser humano.

Abraços,

Lila

Aniversário do Blog

2010-01-24T09:20:00.000-08:00

Agora em Janeiro de 2010, o blog "Conversando com os pais" comemora o seu primeiro aninho de vida. Para mim, escrever os textos e compartilhar idéias com vocês foi e é uma deliciosa experiência e um imenso prazer na minha vida.

Agradeço a todos os pais que me escreveram no decorrer do ano que passou. Saibam que participar das suas vidas foi encantador e uma experiência sem igual.

Obrigada aos seguidores deste blog. Saibam que acompanho vocês no que escrevem e postam. É sempre muito bom viajar pelos maravilhos sites que criaram.

Desejo que no ano de 2010 possamos nos tornar a cada dia, pais melhores.

Abraços,

Lila

Mãe estressada, criança obesa

2010-01-23T12:24:00.001-08:00

É claro que não é uma regra, mas o estado emocional materno pode afetar o apetite dos filhos. Nós adultos identificamos facilmente a ligação entre o estresse e a alimentação: O fato de nos sentirmos mais ansiosos determina quase sempre alterações no comportamento alimentar. Para alguns, a subida dos níveis de ansiedade implica na perda quase total de apetite; mas para outros o stress é responsável pelo aumento do apetite e, quase invariavelmente, pelo aumento de peso.

Hoje em dia, muito se fala sobre a obesidade infantil e sobre a necessidade de os pais se responsabilizarem por hábitos de vida saudáveis – que incluem uma alimentação variada e a prática regular de exercício físico – é divulgado um estudo interessante que mostra que em famílias menos favorecidas, mas, em que a comida é suficiente, o estresse da mãe pode contribuir para a obesidade dos filhos. Quanto maior é o nível de ansiedade da mãe, maior é a probabilidade de as crianças se tornarem obesas. Curiosamente, esta probabilidade decresce no caso das famílias em que há carências alimentares.

Num ambiente estressante, a comida serve de alguma forma, para confortar, seja através do aumento da quantidade de alimentos ingeridos, seja através da alteração no tipo de alimentação. A influência é mais significativa em crianças com menos de 10 anos, pois nessa fase da vida, os filhos costumam fazer refeições em casa. Na adolescência, quando o contato com os amigos aumenta, os hábitos alimentares são alterados. A “independência” dos adolescentes proporciona alternativa de alimentação, além de mais recursos sociais e emocionais para lidar com o estresse maternal. Pelo contrário, as crianças pequenas tendem a interiorizar mais essa ansiedade.

Observe como está o seu estado emocional e como os seus filhos se comportam diante dele. Ficam tristes? com apetite? irritados? Agora tente se acalmar e observe novamente. Você verá uma enorme diferença. Experimente!

Alguém para chamar de Mãe

2010-01-20T19:08:00.002-08:00

“Se a felicidade depende de um período, esse período é o primeiro ano de vida. Se depende de uma pessoa, essa pessoa é a mãe”. A frase do psicanalista Donald Winnicott nos fala da importância da mãe na vida dos filhos. É visível que nos dias atuais os filhos andam órfãos de pais vivos. A grande maioria dos pais andam tragados pela correria do dia a dia, pelos compromissos excessivos e sem muito tempo para exercer um importante e fundamental papel: cuidar dos filhos.

Na cidade onde vivo existe uma cultura muito enraizada de deixar os filhos com a babá. Esta, muitas vezes, assume quase que 100% as funções da mãe. Certo dia, fui a um aniversário infantil e me deparei com a seguinte cena: O pai, a mãe e os filhos sempre acompanhados por jovens ou senhoras vestidas de branco, a babá. Para cada filho uma babá. Eram as senhoras de branco que corriam atrás dos filhos, davam comida e chamavam atenção por alguma situação que não achassem certas. No final da festa, com os bambinos já cansados, eram as mesmas mulheres de branco que carregavam os pequenos até o carro e iam com eles no banco de trás preservando a sua segurança. Ao observar a cena, fiquei a me perguntar o que os pais tinham ido fazer ali? Comer? Conversar? Ou aproveitar algum momento divertido com os filhos? Os filhos estavam totalmente entregues as babás, e os pais, perdendo um momento único com eles.

Não sou contra termos uma babá para nos ajudar com os nossos filhos, eu mesma tenho uma. Apenas defendo que as babás devem estar presentes com os nossos filhos apenas nos momentos em que realmente não podemos estar com eles, e que estes momentos sejam mínimos. O que acontece hoje em dia, é que a mulher acorda cedo, muito antes dos filhos e sai para trabalhar, retornando a noite quando eles já estão dormindo. A mulher deve parar de trabalhar? Acredito que não. O ideal é poder conciliar as duas coisas e faze-las bem. Pois quando decidimos ser mãe, precisamos ter a clareza de que a vida muda. Realmente não dá para continuar dormindo ate tarde, nem com as intermináveis saídas nos finais de semana sem por em prejuízo a relação com os filhos.

Certo dia, conversei com uma mãe que lamentava pelo fato da filha de dois anos não querer ficar com ela e sim com a babá. Ela me perguntou por que isso acontecia. Fiz-lhe algumas perguntas antes de responder:

- Quem acorda com a sua filha pela manhã?

Resp. A babá

- Quem dá banho, troca a roupa e dá o café da manhã para ela?

Resp. A babá

- Quem brinca com a sua filha durante o dia?

Resp. A babá

- Quem cuida dela quando está doente?

Resp. A babá

- Quem leva a sua filha para passear no final de tarde?

Resp. A babá

Ao responder as minhas perguntas, a mãe conseguiu responder ao seu questionamento. Bem, não resta dúvida que quem assume a maternidade desta criança é a babá. Ela é a verdadeira mãe. Pode ser duro ouvir isso, mas quando abrimos mão de cuidar de nossos filhos e delegamos isso a alguém, esse alguém realmente assume o nosso lugar, não apenas a nível de tarefas, mas a nível de vinculo, de confiança...

Um outro exemplo: ao conversar com outra mãe sobre o seu filho, a mesma me perguntou se eu não gostaria de falar com a babá, pois era ela quem ficava a maior parte do tempo com a criança. Então lhe perguntei o que fazia com o seu tempo. Ela respondeu que além de trabalhar tinha que se cuidar indo a academia, salão e encontro com as amigas, pois ela precisava de momentos para si. É claro que precisamos nos cuidar, ter tempo para nós mesmas, mas, e nossos filhos? Quem cuida deles? A mãe um pouco indignada me disse: “Mas eu preciso trabalhar para pagar as contas, dar um conforto para ele, viver melhor...” Bem, penso que esse é o preço que se paga para não estar com os filhos. É uma escolha. Caso você não tenha escolha, tente valorizar ao máximo o tempo que tem junto dos seus filhos. Brinque com eles, assista a filmes, jogue, leia livros, vá a praça, etc. Existem muitas coisas simples que podemos fazer com eles. Não adianta nada estar em casa se você estará grudada na TV ou no computador. É enganar-se que está cuidando, valorizando o tempo com eles. Os filhos precisam de contato, diálogo, brincadeiras, cuidados... Pense nisso!

Abraços,

Lila

Meu filho é Hiperativo?

2010-01-12T17:57:00.003-08:00

Recebi há alguns dias atrás uma mensagem de uma mãe. Ela estava um pouco angustiada com o comportamento de seu filho caçula. Ela descreveu as diferenças visíveis entre os seus dois filhos, o mais velho de oito anos e o mais novo de um ano e meio. Foi muito enriquecedor trocar idéias com esta mãe e poder ajudá-la um pouco esclarecendo as suas dúvidas.

Pensando em compartilhar com outros pais que por ventura tenham as mesmas dúvidas, essa mãe autorizou postar o nosso diálogo neste Blog. Agradeço a ela pela gentileza.

Abaixo, descrevo o nosso diálogo:

Mãe: “O mais velho é um doce, sempre foi super tranquilo e nunca me trouxe preocupações. O mais novo nasceu prematuro, de 36 semanas, e desde pequeno sempre me deu muito trabalho. Sempre foi muito chorão, dormia muito mal. Com apenas dois meses de idade não dormia durante o dia, tirava apenas cochilos. Não tem paciência pra nada. Trocar a fralda é uma tarefa muito difícil de ser realizada. Desde que ele completou um aninho e começou a andar as coisas pioraram muito, agora ele não para um minuto, parece que não se cansa nunca. Ele dorme muito mal. Durante a noite ele acorda muitas vezes e tem o sono muito agitado, chegando a ter olheiras, mesmo assim, acorda com toda disposição. De uns meses prá cá, o comportamento dele tem mudado: além de dormir muito mal, ele tem demonstrado um comportamento agressivo com ele mesmo. As vezes puxa os próprios cabelos, morde as mãozinhas e, quando fica nervoso com alguma coisa costuma bater com a cabeça no chão, ou no sofá. Ele também morde com muita força a chupeta, demonstrando muita ansiedade e nervosismo. Pra viajar com ele é um sacrifício, isso porque ele se solta da cadeirinha do carro e corre para o banco da frente. Em casa ele corre bastante, é muito estabanado, cai a toa e vive todo cheio de hematomas. É muito impulsivo, faz as coisas sem demonstrar qualquer medo, se joga de cima da cama, pula, fala, canta o tempo todo, mexe em tudo, a casa vive de cabeça para baixo. Na hora de comer é um sacrifício, ele vai muito bem nas primeiras colheradas, mas logo se cansa de ficar sentado e sai correndo. Ele atrapalha muito o irmão mais velho nas brincadeiras e atividades e isso me traz grandes conflitos. O comportamento é igual em qualquer lugar, confesso que ultimamente tenho deixado de frequentar certos lugares, porque volto pra casa exausta de tanto correr atrás dele.

Bem, diante desses sintomas, a pediatra disse que acha essa agitação um pouco excessiva pra idade dele. Ela me aconselhou a colocá-lo na natação pra ver se ajuda um pouco e também me pediu que procurasse um neurologista para fazer uma avaliação mais precisa. Eu gostaria de saber sua opinião sobre o caso dele. Andei pesquisando muito sobre a hiperatividade, e mesmo ele sendo muito pequeno, acho que ele já apresenta muitos sintomas, mas o que você acha?”

O seu filho caçula, pelo que você descreve, é bem inquieto, o que não necessariamente o torna Hiperativo. Para um diagnóstico de hiperatividade, é preciso a avaliação de uma equipe multidisciplinar, pois o tratamento envolve medicação o que, para crianças muito pequenas, precisa ser cuidadosamente avaliada a real necessidade. Ele precisa da avaliação de uma Neuropsicóloga, psicóloga, psicopedagoga e neurologista. O diagnostico de um único profissional não é suficiente para uma avaliação com resultado preciso, exatamente porque muitos confundem agitação excessiva, que pode ser gerada por outros fatores, com hiperatividade. O cuidado nesta avaliação é fundamental.

Pelo que você descreve, ele não dorme bem e é muito agitado comparado ao irmão. Primeiro ponto: nunca faça comparações, pois isso fará você sempre acentuar as diferenças entre eles. Eles são diferentes, como a maioria dos irmãos. Imagine se o caçula tivesse nascido primeiro, provavelmente você o enxergaria de outra forma, pois você não teria uma referência comparativa. Pense em cada um de maneira única e individual. O fato de serem diferentes não os torna certos ou errados, apenas diferentes.

Alguns comportamentos que você descreve são perfeitamente normais para a idade dele, tipo:

- "Não parar um minuto" - a maioria dos meninos são pequenos aventureiros e querem descobrir o mundo no menor tempo possível, eles só não sabem que tem limitações, o que os torna agitados e irritados.

- "Ser chorão" - o choro é uma expressão da criança que precisa ser respeitada e entendida. Ele pode significar muita coisa. Em crianças muito pequenas, é a maneira que eles têm para dizer que estão insatisfeitos com algo ou alguma coisa. Tente escutar o choro como uma fala. O que ele poderia estar lhe dizendo ao chorar?

- "Dormir mal" - Criar um ambiente tranquilo é fundamental, isso inclui o ânimo dos pais. Estejam tranquilos e calmos para que ele se sinta seguro para dormir. Algumas crianças tem medo de dormir, pois acham que vão ficar sozinhas, porque é escuro, etc. Por isso as crianças em geral, precisam de segurança para entenderem que dormir é seguro e faz bem.

- "Não tem paciência para nada, trocar fralda, etc" - Nesta idade a paciência não é uma virtude. Eles são impacientes mesmo. O contrário é que é fora de regra.

- "Bater a cabeça no chão" - também é comum nesta idade, pois é uma maneira de chamar a atenção para o que ele quer. Ignore que logo passa, e não se preocupe que ele não irá se machucar. Eles batem a cabeça, mas sabem o limite da dor e não se machucam. Uma maneira de ignorar é sair de perto e quando ele se aproximar, tente mudar de assunto, tipo oferecendo uma comidinha, um brinquedo, aja como se nada estivesse acontecendo.

- "Viajar com ele é difícil" - Ele precisa de limites e saber o que precisa ser feito para a sua segurança. Crianças muito pequenas aprendem rápido sobre limites e são os pais que vão ensinar. Use um cinto que realmente prenda ele à cadeira e converse dizendo calmamente que ele terá que ficar ali e que não poderá vir para o banco da frente, pois pode se machucar (fazer dodói). Repita isso quantas vezes for necessário, mas sempre com tom de voz baixo e calmo. A calma é fundamental na educação dos filhos.

- "Faz coisas sem demonstrar medo" - A sua autodefesa não está ativada e ele não demonstrará medo mesmo, até mesmo porque ainda não tem. Somente por volta dos três anos é que começará a apresentar medo. Crie ambientes seguros e tome mais cuidado ao sair com ele. Logo, logo ele terá algum medinho.

- "Fala e canta o tempo todo, mexe em tudo, a casa vive de cabeça para baixo" - Que fofo!! Ele precisa de um lugar seguro para brincar. Crie no quarto dele ou em um canto da casa um lugar com tapete de EVA, piscina de bolas, bastante almofada e brinquedos de montar e desmontar para ele se entreter. Ele precisa disso e é do temperamento dele ser um pouco mais agitado que o seu filho mais velho, até mesmo pela idade, características pessoais, etc. Ensine-o que quando tirar algo do lugar, ele deve colocar de volta. A criança aprende por repetição, então repita esse comando quantas vezes forem necessárias.

- "Na hora de comer é um sacrifício, ele vai muito bem nas primeiras colheradas, mas logo se cansa de ficar sentado e sai correndo" - Criança não deve ser obrigada a comer. Se ele vai bem nas primeiras colheradas e sai correndo, significa que já está satisfeito. Pare de dar comida nesta etapa. Quando ele sair correndo, pare a comida! Ele vai aprender que se quiser comer mais, vai precisar ficar sentado. Encare cada atitude dele com mais tranquilidade, com fome tenha certeza que ela não ficará. Ele aprenderá a lhe pedir comida e a respeitar estes momentos, só que com naturalidade.

- "Ele atrapalha muito o irmão mais velho nas brincadeiras e atividades e isso me traz grandes conflitos" - Preserve o espaço de seu filho mais velho. Isso é fundamental para que eles sejam amigos irmãos. O pequenino precisa respeitar o tempo e o espaço do irmão. Isso é bom para a auto-estima dos dois. Nunca use a frase: "Você é mais velho e tem que entender...". Eles odeiam e não ajuda em nada. O pequenino tem que brincar com seus brinquedos e no seu espaço e, quem sabe em alguns momentos, brincar com o irmão, mas só em alguns momentos.

- "O comportamento é igual em qualquer lugar, confesso que ultimamente tenho deixado de frequentar certos lugares, porque volto prá casa exausta de tanto correr atrás dele" - Infelizmente isso faz parte. E para que as coisas fiquem diferentes, você terá que discipliná-lo. Tem um livro bem fácil de ler que é "Domando a sua ferinha", nele você encontra dicas bem legais sobre como agir em lugares públicos. Vale a pena dar uma olhadinha.

- "Tem o sono agitado" - Se ele tem um dia agitado, terá sono agitado. Um é reflexo do outro.

- "É agressivo com ele mesmo" - Ele ainda está na fase oral, onde tudo é conhecido pela boca. Então levar objetos à boca, se morder, etc, pode ser uma maneira de chamar atenção e de se expressar. O universo que ele conhece é ele mesmo, então é nele que serão manifestados muitos comportamentos. Se ele se morde e com isso tem a atenção de todos, ele o continuará fazendo. É o mesmo principio de bater a cabeça. Aja da mesma forma.

- "Morde a chupeta com força" - Fase oral, recursos orais. Morder, chupar, engolir, etc.

Bem o que você descreve sobre o seu filho caçula não são sintomas, mas sim comportamentos. Os sintomas caracterizam uma patologia e os comportamentos um jeito de ser que pode perfeitamente ser modificado. Não se preocupe tanto. Ela está manifestando muitos comportamentos comuns à idade. O que ele precisa é de orientação para os seus comportamentos, disciplina para as suas atitudes e lugar seguro para se expressar, conhecer e explorar o mundo ao seu redor. Acredite, ele tem mesmo muita energia e precisa de mais espaço para manifestá-la.

Para você ficar mais tranquila, procure a consultoria de uma educadora ou psicóloga infantil. Marque uma sessão para você e procure orientações, isso vai deixá-la mais calma e segura para educar com tranquilidade e segurança os seus filhos.

Abraços,

Lila

A morte para as crianças

2009-10-26T20:01:00.001-07:00

Crianças na fase pré-escolar acreditam na morte como algo temporário e que pode mudar, como nos desenhos animados. Entre os cinco e nove anos, a percepção muda e começa a ser de um evento irreversível. Somente entre nove e dez anos a morte passa a ser percebida como uma interrupção das atividades do corpo. No entanto, quando essa pergunta surge: O que é morrer? Os adultos tremem em pé e não sabem muito bem o que dizer aos pequenos. Tentam desculpas esfarrapadas e no final não respondem nada. As crianças? Continuam a questionar. E mais: lançam perguntas profundas sobre o ser humano, a vida e a morte. Precisamos estar bem preparados para darmos respostas satisfatórias. Até mesmo porque hoje em dia elas não se sentem satisfeitas com qualquer resposta. Elas querem saber mais e mais... A cegonha? Tudo bem, elas podem até aceitar esse argumento, mas querem saber onde elas pegam o bebê, quem os fez, como entram e saem da barriga da mamãe e quem escolhe se vai ser menino ou menina? Falar sobre a morte é tão simples, mas pode tornar-se tão complexo quanto falar do nascimento.

Ao contrário do que muitos adultos pensam, a criança entende sim sobre a morte e o morrer. Tentar omitir ou negar a existência da morte para uma criança é como excluí-la da experiência familiar e social. Elas vão questionar sem angustia, e com a maior naturalidade, até mesmo porque elas têm a necessidade de respostas verdadeiras e para elas tudo é muito natural, pelo menos até que nós adultos provemos ao contrário. Ter o cuidado de respeitar o tempo de compreensão e o desenvolvimento intelectual de cada criança é algo fundamental.

Quando algum membro da família morre, surge a dúvida: o que e como dizer às crianças? Esconder? Nem pensar! Até mesmo porque elas são sensíveis e irão perceber que o clima familiar está diferente. Se ela não sabe o motivo, pode pensar que é por ela e se sentirá confusa e desamparada. Dizer a verdade é sempre o melhor caminho. E temos muitas maneiras para dizermos a mesma coisa. Dizer que a pessoa foi viajar ou dormiu, pode criar a expectativa de que ela voltará e não ajudará nem um pouco a criança a elaborar o seu luto. É importante ficar atento ao luto mal elaborado de uma criança. Os sintomas são semelhantes aos de um adulto: ansiedade persistente, medo de outras perdas, medo de morrer, culpa persistente, hiperatividade, compulsões, euforia e depressão.

Muitos pais evitam falar sobre a morte para seus filhos, pois temem que sofram, mas esquecem que o sofrimento faz parte da vida e do aprendizado de estar vivo. Elas podem sofrer sim com a notícia e provavelmente irão fazer muitas perguntas. Seja sincero, sensível e acima de tudo respeite qualquer manifestação emocional da criança, que pode ir do choro ao silêncio. De qualquer maneira, a reação da criança ao luto, está relacionada a forma como os pais e ou familiares abordarão o assunto e como se sentirão diante da perda.

Ir ou não ao enterro? Crianças pequenas demais podem ser poupadas desse momento, principalmente se ela estiver confusa ou assustada. Em geral, não obrigue a criança a ir ao velório e enterro. Ela tem a sua própria maneira de se despedir e futuramente poderá escolher outra. Caso ela deseje participar das cerimônias, informe-a do que ela vai ver por lá. Deixe-a livre para perguntar o que quiser e ficar pelo tempo desejado.

Qualquer dúvida sobre o tema entre em contato por e-mail.

Abraços,

Lila

Crianças precisam de liberdade para errar

2009-10-10T03:25:00.002-07:00

Por Suzane G. Frutuoso
Fonte: Revista Isto É, 07/10/2009.

No dia em que o filósofo escocês Carl Honoré, 41 anos, foi chamado na escola do filho Benjamin, hoje com 10 anos, e ouviu da professora de artes que o menino desenhava muito bem, ele se encheu de orgulho e sonhou alto. Saiu de lá e foi fazer uma pesquisa na internet sobre escolas de educação artística. Já imaginava: "Estarei criando o próximo Picasso?" Mas, ao indagar o menino sobre o curso, levou um balde de água fria. "Não quero ir para uma aula na qual o professor vai me dizer o que fazer. Só quero desenhar", disse Benjamin, com firmeza. "Por que os adultos têm que tomar conta de tudo?" Honoré percebeu quanto estava sendo um pai ansioso querendo dominar a felicidade simples do filho e transformá-la em realização. Ele entendeu também que não estava sozinho. Foi quando deu início às pesquisas do livro "Sob Pressão" (Ed. Record), recém- lançado no Brasil. "A ideia era retomar minha autoconfiança como pai e ajudar outros da mesma maneira", diz Honoré, que também é pai de Susannah, 7 anos. Uma das principais vozes do movimento slow (por uma vida mais tranquila), o filósofo foi criado no Canadá e hoje mora em Londres. Ele domina o português porque morou no Brasil em 1988 e 1990 para trabalhar com meninos em situação de risco.

ISTOÉ - Qual o problema de pais que, como o sr., tentam desde cedo lapidar a vocação infantil?

Honoré - Não há nada errado em encorajar o talento de um filho. Pelo contrário. É uma das principais responsabilidades dos pais identificar suas paixões e ajudá-los a desenvolvê-las. Mas existe uma grande diferença entre incentivar um talento e colocar a criança sob pressão, numa corrida obsessiva mirando o topo. A infância serve para descobrirmos quem somos e no que somos bons gradualmente, sem ninguém decidindo por nós. Deveria ser um tempo de experimentação em uma série de atividades diferentes. Focar logo cedo em algo leva ao perigo de se fechar para outras opções. Você limita os horizontes da criança no momento em que ela deveria estar aberta para um mundo de possibilidades. Uma criança não é um projeto que você pode modular. Ela é uma pessoa que precisa de permissão para ser protagonista de sua própria vida.

ISTOÉ - Mas a sociedade acredita que talento bom é talento precoce, certo?

Honoré - Talento precoce não é garantia de futuro brilhante. Crianças mudam conforme crescem, especialmente na adolescência. O menino que dribla espetacularmente os amigos, como o jogador Robinho fazia aos 6 anos, pode ser um atleta medíocre aos 13. Crianças precisam de espaço e liberdade para cometer erros, fazer más escolhas, ficar em segundo lugar no pódio. É assim que elas aprendem a trabalhar seus pontos fortes e descobrirão no que são boas. Claro que há casos de crianças prodígio que treinam com afinco seus talentos naturais e alcançam benefícios - na música, por exemplo. Mas é importante lembrar que é uma minoria. Nossa cultura exige perfeccionismo. Isso torna difícil para nós, pais, segurar expectativas e ajudar nossos filhos a desenvolver todo potencial que têm sem cair na fantasia de que eles podem ser os próximos Pelé, Paulo Coelho ou Caetano Veloso.

ISTOÉ - Como a pressão, com atividades que em tese melhorariam o desempenho no futuro, pode ser prejudicial?

Honoré - É possível acabar para sempre com o desejo dela por algo de que goste. Acelerando o processo de aprendizado, frequentemente não se aprende tão bem. Uma professora de música de Londres me contou sobre uma menina que começou a estudar violino aos 3 anos. Ela saltou à frente de seus pares. Mas aos 6 a técnica dela era tão distorcida que precisou passar meses reaprendendo o básico. As outras crianças que ela tinha ultrapassado acabaram deixando-a para trás.

ISTOÉ - Quais são os problemas do mundo contemporâneo que já afligem as crianças?

Honoré - Estamos em um momento único da história da infância na qual somos pressionados a oferecer uma infância "perfeita" aos nossos filhos. Uma série de tendências convergiu ao mesmo tempo para produzir uma cultura da perfeição. A globalização trouxe mais competição e incertezas sobre o mercado de trabalho, o que nos deixa mais ansiosos em preparar os filhos para a vida adulta. A cultura do consumo alcançou a apoteose nos últimos anos. O próximo passo é criar uma cultura de expectativas elevadas: dentes, cabelos, corpo, férias, casa, tudo deve ter perfeição. E crianças perfeitas fazem parte desse retrato. É uma cultura do tudo ou nada. Ou você é uma celebridade ou você é um ninguém. É rico ou pobre. É feliz ou depressivo. Parece que perdemos todas as nuances entre os extremos. Não toleramos coisas medianas ou boas o suficiente.

ISTOÉ - Por que isso acontece?

Honoré - Porque os pais dessa geração perderam a autoconfiança. O que nos torna iscas fáceis de empresas que criam produtos desnecessários para cuidar de crianças. Ao mesmo tempo, a sociedade é profundamente impaciente. Queremos tudo agora. E achamos complicado recuar e deixar as coisas acontecerem. Sou pai e sei como é confuso criar uma criança nos dias de hoje. O foco do livro não é demonizar os pais. É nos fazer menos culpados e inseguros em relação aos nossos filhos.

ISTOÉ - Como, então, incentivar o talento das crianças de modo saudável?

Honoré - Primeiro, não pressionando os muito pequenos. No esporte, há um número recorde de crianças com lesões graves, como rompimento dos ligamentos, porque estão treinando como profissionais. Quando crescem, deixam o esporte de lado por perderem o prazer de praticá-lo devido à competição que viveram muito jovens. Para medir a paixão de um filho por algo é necessário observar, ouvir e ler os sinais dele. Se nunca fala sobre uma atividade que pratica pode ser sinal de que não está completamente engajado naquilo. Se dorme no carro a caminho da atividade ou tem olheiras, provavelmente está sendo exigido demais. Se você tem de brigar para que um filho se dedique ao que faz, talvez seja hora de parar. A resistência contínua é sinal de que a atividade não é a ideal para a criança. Ou não é o momento certo. Também é crucial não deixá-la preocupada em relação ao desempenho. Encoraje-a a se dedicar constantemente, mas sem pressa. O pai do golfista Tiger Woods permitiu que ele fosse adiante num ritmo comedido. Sua política era fazer Tiger se desenvolver em seu próprio ritmo, nada além disso. E olhe como funcionou!

ISTOÉ - Existem paralelos entre crianças com excesso de atividades extracurriculares e crianças exploradas em trabalhos infantis?

Honoré - Talvez existam. Em ambos os casos, elas são prejudicadas ao serem impedidas de viver uma infância apropriada. O tempo delas não lhes pertence realmente. Criadas assim serão menos criativas. Estão tão preocupadas em agradar aos adultos e fazer tudo certo que não aprendem a pensar por si sós e a olhar para dentro de si mesmas. Sofrem com stress. Como têm cada minuto organizado e supervisionado por adultos, mais tarde descobrirão que é difícil viver por conta própria. Nunca amadurecerão. Há pouco tempo, soube do caso de um professor que pediu a um rapaz de 19 anos que desligasse o celular em aula e ouviu: "Por que você não resolve isso com a minha mãe?" Há pais que estão indo a entrevistas de trabalho com os filhos negociar salários e benefícios.

ISTOÉ - Parece que os pais de hoje sofrem justamente por terem inúmeras possibilidades e não saberem o que é melhor. Eles estão apavorados?

Honoré - Muito. Eles têm um mundo de conselhos, alertas e opções - e ficam sem saber o que fazer. E quando não sabemos o que fazer acabamos fazendo o que todo mundo está fazendo. Pais confiantes são resistentes ao pânico e à pressão, conseguindo assim encontrar o caminho para educar seus filhos. Não existe fórmula mágica para educar. Cada criança é única, assim como cada família. O segredo é encontrar a fórmula que funciona melhor para você e seu filho.

ISTOÉ - Há no Brasil pais escolhendo a escola dos filhos de 5, 6 anos conforme um ranking daquelas cujo ensino garante o ingresso nas melhores universidades. Eles estão certos?

Honoré - É o mesmo fenômeno aqui na Inglaterra. Eles querem que o filho entre numa boa universidade. O problema é o sistema para chegar lá. As melhores escolas são tão obcecadas em alcançar as maiores pontuações nos exames de avaliação que a educação sofre falhas. Há colégios hoje que são como fábricas com uma linha de produção. É uma escolha difícil para os pais. Não se pode esperar que sacrifiquem o futuro de seus filhos. Então, acredito que seja a única coisa que esses pais podem fazer nas atuais circunstâncias. Mas há outro ponto a ser lembrado. Criar um mundo perfeito para seu filho, no qual tudo é gerado de acordo com as necessidades dele, em que as emoções dele sempre vêm primeiro, não é uma preparação razoável para a vida adulta. Não é assim que o mundo real funciona. Nem todos aqueles que vão para as melhores escolas particulares e mais renomadas universidades são mais felizes, saudáveis e bem-sucedidos.

ISTOÉ - O que é fundamental na educação de uma criança?

Honoré - Elas precisam de tempo e espaço para explorar seu próprio mundo. Precisam de amor e atenção. Devem ter permissão para se arriscar. Há um movimento na Inglaterra contra festas de aniversário esbanjadoras. Muitos pais estão limitando os presentes que os filhos recebem ou até os proibindo. Estão reaprendendo a dizer não. Investimos tempo, dinheiro e energia num currículo matador para nossos filhos, mas tendemos a vacilar na disciplina. Do mesmo modo, crianças precisam dizer não para nós às vezes. Vejo uma mudança se aproximando. Pelo mundo, escolas estão revendo a obsessão por exames e evitando o excesso de atividades acadêmicas para que os alunos tenham tempo de relaxar, refletir e aprender coisas sozinhos.

"Uma escola escocesa eliminou a lição de casa dos 3 aos 13 anos. Em um ano, as notas em matemática e ciências melhoraram 20%

ISTOÉ - Há outros exemplos?

Honoré - Sim. Para que os jovens voltem a se interessar por esportes, as ligas esportivas estão reprimindo o abuso de pais que enfatizam a importância de ganhar a qualquer custo. Recentemente, o Massachusetts Institute of Technology (MIT) reformulou o formulário de matrículas com ênfase num número menor de atividades extracurriculares que os alunos considerassem importantes para a futura carreira e optassem por assuntos que lhes despertassem paixão. Até mesmo Harvard está revendo o excesso de atividades, como mostra uma carta da direção encaminhada aos novos alunos.

"Você pode equilibrar melhor sua vida se participar de algumas atividades por puro divertimento, mais do que daquelas que imagina que serão um diferencial para conseguir emprego. As relações humanas que você construir com seus colegas pode ter uma influência maior em sua vida futura do que o número de cursos que você fará." O título: "Vá devagar: absorvendo mais de Harvard e fazendo menos."

Surras diminuem o Q.I. de crianças

2009-09-26T20:47:00.002-07:00

Fonte: Pesquisa da New Scientist - Reportagem da Folha OnLine - Caderno: Ciência & Saúde

Uma surra pode deixar uma marca na criança que é pior do que o desenho vermelho das mãos. Palmadas e outras punições corporais atrasam a inteligência infantil, segundo demonstra um novo estudo.

O Q.I. (quociente de inteligência) de crianças entre 2 e 4 anos que receberam palmadas regulares de seus pais caiu mais de cinco pontos no decorrer de quatro anos, comparado com o de crianças que não levaram palmadas.

O Quoeficiente de Inteligência apresenta queda de 5.5 pontos com palmadas. Vale ressaltar que o estímulo intelectual é mais importante, diz estudo. "O lado prático disso é que os pediatras e psicólogos precisam começar a dizer: " Não batam, sob qualquer circunstância!", diz Murray Straus ( sociólogo da Universidade de New Hampshire, em Durham) que capitaneou o estudo juntamente a Mallie Paschall (do Centro de Pesquisa e Prevenção em Berkeley, na Califórnia)

Sem desculpas

Essas não são as primeiras evidências de que bater em crianças traz um custo. Tomografias do cérebro de crianças severamente castigadas, descobriram que receber surra baixa o desempenho cerebral. No entanto, os novos pesquisadores fazem uma ligação mais forte no relacionamento de causa e efeito entre surras e inteligência.

Elizabeth Gershoff, pesquisadora de desenvolvimento infantil da Universidade do Texas, examinou crianças no decorrer de quatro anos, além de calcular muitas variáveis passíveis de confusão, como a etnia dos pais, educação e se eles faziam leituras para as crianças ou não.

Straus e Paschall analisaram dados coletados nos anos 1980 como parte de uma pesquisa nacional de saúde infantil. Em 1986, um estudo anterior mensurou o Q.I. de 1.510 crianças com idade entre 2 e 9 anos, e também observou a frequência em que suas mães as submetiam a punições corporais. Os pesquisadores repetiram os testes quatro anos depois. Os pesquisadores separaram as crianças em dois grupos de idade --2 a 4 anos e 5 a 9-- porque alguns psicólogos infantis afirmam que surras ocasionais são aceitáveis em crianças mais novas, mas não em crianças mais velhas. (Eu não concordo com esta parte)

Abaixo às palmadas

As projeções revelaram que 93% das mães bateram em crianças entre 2 a 4 anos ao menos uma vez por semana, e que 58% recorreram à disciplina física com crianças mais velhas. Quase metade das mães das crianças mais novas bateram em seus filhos três ou mais vezes por semana, apontaram Straus e Paschall.

Quatro anos depois, as crianças mais novas que jamais apanharam de suas mães tiveram um ganho de 5.5 pontos de Q.I., se comparadas com crianças que sofreram punições corporais, enquanto os mais velhos que não apanharam ganharam 2 pontos de Q.I. em relação aos que não apanharam. Estes resultados põem em dúvida a prática de surra apenas nas crianças mais novas, diz Straus. "Uma das ironias mais cruéis é que as crianças novas são mais propensas a risco porque seus cérebros têm partes de desenvolvimento ainda em formação". (Esta parte eu concordo!)

Apesar da conclusão dos cientistas, a palmada não é uma garantia de mediocridade intelectual. Nas crianças mais novas, o atributo que fez mais diferença para a pontuação do Q.I. era se as mães estimulavam ou não a capacidade cognitiva. Isto era mais importante do que qualquer outra coisa, incluindo o castigo corporal.

"Digamos que você tem uma criança que tem pais educados, que apoiam e dão estimulação cognitiva, mas que batem: estas crianças vão ficar bem de qualquer modo, poderiam ficar melhores caso não apanhassem", afirma Strauss.

Entretanto, ele tem pouca paciência com o argumento de que a surra complementa aquilo que a disciplina não cobre. "A pesquisa simplesmente não mostra isso", diz ele. "Bater não funciona melhor com crianças pequenas".

Educação nos dias atuais...

2009-09-07T03:54:00.001-07:00

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável: "Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?".

Certo dia eu escutei uma história de arrepiar os cabelos. Decidi compartilhar com vocês, pois tenho certeza de que já ouviram algo parecido. Ela é um bom exemplo sobre como podemos estar educando mal os nossos filhos e no caminho da destruição (deles, de nós mesmos e do planeta).

Estava em um consultório médico para uma consulta de rotina. É um médico que frequento a muito tempo e sempre conversamos. Começamos a conversar sobre educação dos filhos. O doutor me contou um evento que ocorreu com ele e seu filho há alguns anos atrás: O filho e alguns amigos estavam cometendo pequenos furtos nas lojas vizinhas ao colégio, pegos, foram levados à diretoria do colégio que prontamente decidiu chamar os pais para uma conversa e orientação. Neste encontro, o caso ocorrido foi relatado e para a surpresa de alguns e a certeza de outros, alguns (a maioria) dos pais sentiram-se indignados com a escola por terem sido chamados, tirados de seus locais de trabalho, onde são muito ocupados para uma conversa tola e inútil. Perguntaram à diretora: "Qual é o problema? é pagar o que eles pegaram? se for isso deixe que eu pago o prejuízo, para mim dinheiro não é problema..." Muitos pais compartilharam da indignação e postura desses pais e tiveram a mesma atitude, com exceção do referido médico, que disse que iria conversar seriamente com o filho e tomar providencias para que isso nunca mais ocorresse. Todos foram embora para suas vidas ocupadas, quase ninguém fez nada a não ser o doutor, que conversando com a esposa, decidiram afastar o filho do colégio (e dos amigos); tiveram uma conversa nada agradável e lembraram ao filho quais eram os valores daquela família. Relutante o filho adolescente brigou com o pai, odiou a mãe, fez uma confusão daquelas, mas seus pais certos do que deveriam fazer, mantiveram a decisão. "Foi uma decisão difícil, abalou a relação familiar, mas era o que tinha que ser feito" (disse o médico). Alguns anos após o evento, lá está o filho assistindo um programa local na TV, quando ouve e vê a notícia de contrabandistas e usuários de drogas sendo presos, ele reconhece os ex-amigos da adolescência e chama o pai para ver aquilo. O pai pergunta: "Você lembra o que aconteceu entre você e esses rapazes? porque saiu do colégio? O filho disse que não lembrava e o pai contou toda a história... o filho em lágrimas agradeceu ao pai e lhe disse: "Espero que eu seja para os meus filhos o mesmo que o senhor foi para um mim".

Uma criança que aprende sobre respeito, consideração, honra e honestidade dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive... O papel da escola é passar o conhecimento, e não a educação, esta é dever dos pais.

Abraços,

Lila

Nova Lei amplia o conceito de estupro e aumenta as penas

2009-09-06T16:52:00.003-07:00

A nova Lei 12.015, que passou a valer a partir de 07 de agosto deste ano e promoveu alterações no Código Penal. A nova lei considera a prática de atos libidinosos como um crime hediondo. Gestos que causem constrangimento, como carícias forçadas, poderão ser enquadrados como estupro e o acusado, em caso de condenação pela Justiça, pode ser punido com uma severa pena que, agora, varia de seis a dez anos de reclusão. Na lei anterior, essa pena oscilava entre três a oito anos para quem "constrangesse mulher à conjunção carnal, mediante violência ou grave ameaça".

Para as autoridades que lidam com a violência, e outros operadores do Direito, o endurecimento da lei é um contundente passo para uma punição mais rigorosa dos estupradores. Contudo, asseguram que, o mais importante, foi a ampliação do raio de ação da nova legislação. Na concepção da lei anterior, somente as mulheres sofriam o crime de estupro. Hoje, a legislação fala de "alguém", portanto, os homens também estão enquadrados nesta condição. "Foi realmente um importante avanço. Pela lei anterior, um criminoso que estuprasse um homem respondia por crime de atentado violento ao pudor e, apesar de ser um crime gravíssimo, a pena prevista era menor que a aplicada no caso de um roubo”. Explica a advogada criminalista cearense, Erbênia Rodrigues. O raciocínio da advogada tem realmente fundamento na lei que, até então, era aplicada no caso de um uma pessoa do sexo masculino ter sido violentada sexualmente. O autor seria enquadrado no artigo 214 do Código Penal Brasileiro (atentado violento ao pudor), com pena de dois a sete anos. Se este mesmo criminoso assaltasse a vítima, roubando-lhe, por exemplo, uma simples caneta ou um celular, seria enquadrado no artigo 157 do CPB, com punição de quatro a dez anos de cadeia. Agora, o caso de violência sexual será considerado um estupro.

Aplicação

Na prática, a nova legislação já começou a produzir os seus efeitos. O mais recente - e notório - caso envolve o famoso médico Roger Abdelmassih, até então, considerado um dos maiores especialistas brasileiros em tratamento de reprodução humana assistida.

Com base em uma longa investigação policial iniciada em 2008, e concluída recentemente, o Ministério Público de São Paulo - representado por quatro promotores que compõem o Grupo de Atuação Especial de Combate ao Crime Organizado/Gaeco - denunciou Abdelmassih, por nada menos, que 56 estupros contra suas próprias pacientes, isto é, mulheres que tentavam engravidar artificialmente. Pela legislação anterior, seriam 53 atentados violento ao pudor (atos libidinosos) e três estupros (conjunção carnal). A mudança aconteceu porque a denúncia foi apresentada já com base na nova lei (12.015), sancionada no dia 7 último.

"Certamente, a mudança na lei representou um avanço. A nova redação termina por fazer a lei alcançar outras condutas que, antes, eram observadas no Código Penal como diferentes da prática do estupro. Mas, a mudança ainda vai gerar muita discussão, principalmente em relação aos casos em que os processos já estavam em tramitação antes da mudança, explica o promotor de Justiça Domingos Sávio Amorim, representante do Ministério Público Estadual junto à Nova Vara Criminal de Fortaleza.

Mudanças

A nova lei prevê também duas situações agravantes, alcançadas por dois parágrafos. O primeiro, "se da conduta (estupro) resulta em lesão corporal de natureza grave, ou se a vítima é menor de 18 anos e maior de 14, a pena de reclusão pode variar de oito a 12 anos de reclusão. O segundo parágrafo prevê que, "se da conduta resulta morte", a pena aumenta, vai de 12 a 30 anos de reclusão.

Mais dois capítulos fazem parte da nova lei, o que trata "dos crimes sexuais contra vulnerável (alguém menor de 14 anos)", e o de "lenocínio e do tráfico de pessoa para fim de prostituição ou outra forma de exploração sexual".

No geral, a lei 12.015 alterou o Código Penal Brasileiro (no seu Título VI), gerou modificações no artigo primeiro da lei 8.072/90 (a dos crimes hediondos) e, ainda, revogou a lei de número 2.252, de julho de 1954, que tratava do crime de corrupção de menores.
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Fonte: Jornal Diário do Nordeste. Texto escrito por Fernando Ribeiro - Editor da Polícia

Aprenda a tratar bem os seus filhos

2009-08-19T20:27:00.010-07:00

As crianças possuem algo de mágico. Elas são capazes de transformar qualquer coisa em arte, beleza e amor. A espontaneidade é surpreendente e a sinceridade que permeiam as suas ações, mais ainda. Para mim, todas são merecedoras de muito carinho e amor. Mas porque os pais nem sempre tratam bem os seus filhos?
Pare por um momento e observe os pais com seus filhos. Sempre faço isso e vejo cada cena de arrepiar. Certo dia em um shopping da cidade, vi um pai aos berros com uma menina de no máximo cinco anos. Ela queria continuar brincando e estava chorando contrariada por ter que ir embora; a mãe que segurava o braço da menina, quase a arrastava pelos corredores em direção ao elevador, o pai com o dedo em riste e com uma postura corporal que até eu ficaria amedrontada, tentava dar "lições" à filha de como ela deveria se comportar e ressaltava a sua desobediência e teimosa. Que irônico! A menina assustada colocou as mãos nos ouvidos para não ouvir as "doces" palavras vindas dos pais e recusava-se a entrar no elevador com os dois.

O que acontece então com os pais? Eles não amam os seus filhos? Ou não aprenderam a amar direito? Particularmente gosto de uma psicoterapeuta e escritora suíça chamada Alice Miller que escreve sobre abusos sofridos na infância. Sobre esse assunto, ela diz: "Qualquer pessoa que maltrata os filhos foi ela mesma gravemente traumatizada na infância... não há outro motivo para os maus-tratos às crianças senão a repressão das lembranças dos maus-tratos e da confusão sofrida pelo próprio agressor". Então, como um adulto maltratado na infância pode superar as experiências dolorosas e conseguir dar a seus filhos mais amor do que ele mesmo recebeu? Será que essas crianças, ao se tornarem adultas, estão fadadas a reproduzir um ciclo interminável de raiva, agressão e retaliação? Ou existem meios de se interromper esse ciclo e aprender maneiras empáticas e sensíveis de tratar bem os seus pequenos? A boa notícia é que embora os pais que ferem tenham sido eles mesmos feridos na infância, a perpetuação desse modelo não é inevitável. Algumas crianças que foram maltratadas crescem determinadas a dar a seus próprios filhos a infância que não tiveram.

Uma coisa é certa: apenas a vontade de cuidar bem de seus filhos não é suficiente. É preciso antes de tudo se cuidar; saber onde e quais são as suas feridas infantis. Após a tomada de consciência, o segundo passo nessa direção é o adulto aprender a se relacionar com os filhos de um modo diferente, que talvez ele raramente ou nunca tenha presenciado em sua própria infância. Aprender a tratar os filhos com dignidade e respeito é um aprendizado!

O Dr. Elliot Barker, Diretor da Sociedade Canadense para a Prevenção da Crueldade contra as Crianças, recomenda quatro medidas fundamentais para os futuros pais e mães criarem filhos emocionalmente saudáveis, independentemente de quão inadequada tenha sido a sua própria criação.

1) Um bom nascimento: se o pai e a mãe estiverem presentes ao nascimento e essa experiência for boa, é mais provável que os pais se apaixonem por seu bebê. O trabalho duro de cuidar do filho vai parecer bem mais leve, pois os pais estarão encantados com a maravilha que é o seu bebê. A paixão começa ou se renova aí!

2) Amamentar no peito por um período prolongado: A amamentação mantém apaixonada a mãe pelo filho. Amamentar durante meses ou anos contribui para que a relação entre eles sobreviva a tempos difíceis, que de outro modo poderiam causar separação e distanciamento emocional.

3) Períodos mínimos de separação e qualidade no modo de tratar a criança: De acordo com o pediatra William Sears, só os pais estão perfeitamente sintonizados com as necessidades da sua criança. Afastar-se em momentos difíceis priva a criança de seu apoio mais valioso e também priva você de uma oportunidade de fortalecer sua amizade. Os bebês aprendem a suportar suas necessidades insatisfeitas, mas ao custo de um rebaixamento da auto-estima e da capacidade de confiar.

4) Planejar o espaçamento de nascimento entre os filhos: cuidar bem de uma criança de menos de três anos exige de pais bem intencionados uma quantidade enorme de tempo e energia. Planejar o espaçamento entre os filhos é importante para os pais não se exaurirem tentando cumprir a tarefa dificílima de atender às necessidades emocionais de filhos com pouca diferença de idade.

Essas quatro medidas atingem profundamente toda a família. Não só estabelecem a capacidade de amor e confiança do filho como também ajudam os pais a curar as feridas da sua própria infância. Criando um forte vínculo de amor e confiança entre pais e filhos, essas medidas podem deter o ciclo de maus-tratos em uma geração.

Crianças cuidadas com amor, carinho e respeito crescem com a convicção profunda de que é errado ferir outro ser humano. É o desenvolvimento da empatia!

Viver em um ambiente de honestidade, respeito e afeição torna praticamente impossível qualquer pessoa vir a ter impulsos de judiar de alguém mais fraco, pois ela aprendeu desde muito cedo que é correto e bom proteger e ajudar todos os seres. Esse é um aprendizado que ficará gravado em sua mente e em seu corpo e valerá pelo resto de sua vida.

Infelizmente muitos pais ignoram essas quatro medidas fundamentais. Pais agressores, que nunca receberam eles mesmos amor e confiança incondicionais, podem ter dificuldade em encontrar um modo diferente de se relacionar com os próprios filhos. O quê se pode fazer por essas famílias? Muitos estudiosos e cuidadores que se empenham na causa infantil, acreditam que mudanças na legislação poderiam obrigar os pais a "resolver o seu passado" se a lei não permitisse mais que as crianças fossem usadas como bodes expiatórios. Na Escandinávia as leis protegem as crianças dos maus tratos, não só agressão física e abuso sexual, mas também surras e intimidação. Essas leis não implicam em penalidades; elas têm como objetivo despertar a consciência das pessoas para as necessidades e direitos legítimos das crianças.

É comprovado que o ciclo dos maus-tratos pode ser interrompido com o tratamento amoroso das crianças. Faço um pedido àqueles profissionais que atendem a famílias, aos pais e a todos que tenham acesso a crianças abusadas, que enfatizem as quatro medidas de empatia entre pais e filhos, pois enquanto não temos uma mudança na legislação brasileira em prol das crianças, é o mínimo que podemos fazer por elas.

Felizmente a capacidade de amar e confiar, uma vez incutida na criança, passa de geração em geração tão facilmente quanto passam a desconfiança e a crueldade. As feridas cicatrizam e não precisam ser reproduzidas, desde que não sejam ignoradas. É perfeitamente possível estar aberto para a mensagem que nossos filhos nos passam e que pode nos ajudar a nunca mais destruir a vida e sim protegê-la e permitir que ela floresça.

Abraços,
Lila

Cuidado! Seu filho pode ser vítima de Bullying

2009-08-14T20:02:00.007-07:00

Muito provavelmente você já foi alvo de bullying quando era pré-adolescente ou adolescente. Sabe aquele colega chato que não te deixava em paz, mexia nas suas coisas, fazia piada a seu respeito e lhe colocava apelidos depreciativos? pois é, aquele coleguinha era um praticante de bullying.

Bullying é um tipo de comportamento que sempre existiu, e que recentemente foi batizado com este nome. Não existe uma tradução precisa para o português, mas refere-se a todo tipo de comportamento agressivo que ocorre sem nenhuma razão aparente e se caracteriza pelas atitudes agressivas intencionais e recorrentes praticadas por crianças e adolescentes. Esse tipo de comportamento causa nas pessoas que são seu alvo, humilhação, dor, angústia e raiva.

O Bullying começou a ser pesquisado cerca de dez anos atrás na Europa, quando se descobriu o que estava por trás de muitas tentativas de suicídio entre adolescentes. Segundo a Abrapia (Associação Brasileira Multiprofissional de Proteção à Criança e ao Adolescente)o bullying não está restrito ao tipo de instituição: primária ou secundária, pública ou privada, rural ou urbana.

Com a internet, o Bullying ganha espaço também nas comunidades virtuais aumentando ainda mais o transtorno das vítimas, já que no ambiente virtual os autores da agressão podem manter suas identidades no anonimato.

A prática do Bullying é mais comum entre os meninos, o que não quer dizer que não ocorra entre as meninas. Neste caso, geralmente envolve ações de exclusão e difamação.

"Tudo começa com ofensas, palavras, que nos magoam, até que tudo ultrapassa os limites, daí batem, agridem, roubam, excluem, chegam até a nos ameaçar em casa"(relato de uma vítima de BULLYNG)

O bullying é definido em três termos:

1) O comportamento é agressivo e negativo;

2) O comportamento é executado repetidamente;

3) O comportamento ocorre num relacionamento onde há um desequilíbrio de poder entre as partes envolvidas.

As ações que costumam estar presentes nessas práticas são: colocar apelidos, ofender, humilhar, discriminar, excluir, intimidar, perseguir, assediar, amedrontar, agredir, bater, roubar ou quebrar pertences, entre outras formas.

"A prática do bullying é uma forma de abuso psicológico, físico e social. É um problema mundial que infelizmente está ganhando campo nas escolas" (Abrapia)

Os sintomas e comportamentos que geralmente aparecem quando uma criança ou adolescente está sendo vítima de Bullying são: depressão, ansiedade, estresse, dores não-especificadas, perda da auto-estima, problemas de relacionamento, abuso de drogas e até suicídio.

Quando o bullying é praticado no ambiente escolar e não há intervenção, todos os alunos são afetados negativamente. Por isso as escolas e as famílias precisam se capacitar para aprender a diagnosticar os sintomas de bullying porque quanto mais cedo houver tratamento, maior a chance de ajudar a vítima e o praticante.

Bem, a primeira dificuldade que os pais e as escolas enfrentam é a de identificar se seu filho/aluno está sendo alvo deste tipo de comportamento, pois a criança ou adolescente que se sente ameaçado, reluta para falar a respeito. Então, fique atento aos seguintes sinais:

Seu filho...

- Demonstra falta de vontade de ir à escola;

- Sente-se mal perto da hora de sair de casa;

- Pede para trocar de escola;

- Pede sempre para ser levado à escola;

- Muda frequentemente o trajeto entre a casa e a escola;

- Apresenta baixo rendimento escolar;

- Volta da escola, repetidamente, com roupas e materiais rasgados;

- Chega muitas vezes em casa com machucados sem explicação convincente;

- Parece angustiado, ansioso e deprimido;

- Tem pesadelos constantes com pedidos de “socorro” ou “me deixa”;

- “Perde” repetidas vezes, seus pertences e dinheiro.

E se o seu filho for um autor de Bullying? O que fazer?

Em primeiro lugar, é preciso conversar. Saiba que ele está precisando de ajuda! Não tente ignorar a situação, mas mantenha a calma. Controlar sua própria agressividade é imprescindível. Mostre que você sabe o que está acontecendo, e procure entendê-lo. Demonstre que o ama, porém deixe claro que você não aprova esse comportamento. Enfatize que isso é errado e que não deve ser repetido. Procure saber o porquê ele está agindo assim. Garanta a ele que você vai ajudá-lo. Estabeleça limites firmes e o encoraje-o a pedir desculpas a quem possa ter agredido,seja pessoalmente ou por carta. Destaque coisas positivas para melhorar a sua auto-estima e procure criar situações em que ele possa se sair bem, elogiando-o sempre quando isso ocorrer.E finalmente, mas não por último, entre em contato com a escola, converse com professores, funcionários e amigos que possam ajudá-lo.

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Fonte: ABRAPIA

Abuso e constrangimento de criança na TV

2009-07-31T14:35:00.005-07:00

Já é do conhecimento de muitos que praticar violência contra uma criança é crime, mas poucos levam a sério o assunto. Existe uma legislação específica para proteger crianças e adolescentes: Art. 18. "É dever de todos velar pela dignidade da criança e do adolescente, pondo-os a salvo de qualquer tratamento desumano, violento, aterrorizante, vexatório ou constrangedor" - Estatuto da Criança e do Adolescente - Lei Nº 8.069, de 13 de Julho de 1990. Ela determina punições e no Brasil é caso de polícia. Por isso, não deixe de denunciar!

As crianças e adolescentes vem sendo desrespeitados e abusados de maneiras diversas. São desconsiderados os seus sentimentos e, em alguns casos, são usados para risos e brincadeiras. O vídeo abaixo e um bom exemplo de abuso e insensibilidade. Nele o apresentador Silvio Santos, humilhou a infância de Maísa, sua funcionária de apenas sete anos, que deixou o palco em prantos e gritos. Todos riram e não demonstram nenhum respeito para com a menina. O resultado disso? foi aberto um processo administrativo para apurar se o SBT abusou moralmente de sua apresentadora Maísa. O processo está sendo conduzido pelo ministério das comunicações e avaliará dois programas veiculados pela emissora em maio. Vamos aguarda o resultado da apuração e espero sinceramente que o Conselho Tutelar não permita que esse episódio passe em branco.

Campanha: Proteja as nossas crianças

2009-07-17T20:09:00.005-07:00

A dor, o abuso e o abandono sofridos quando criança, deixam marcas para sempre.

Fonte: Vodpod vídeos

4 Passos para protejer seus filhos do abuso sexual.

2009-07-14T16:44:00.003-07:00

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4 Passos para protejer seus filhos do abuso sexual.

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Quando a família adoece.

2009-07-14T14:58:00.006-07:00

Viver em um contexto familiar é fundamental para o desenvolvimento do ser humano. É na família que vamos aprender nossos primeiros conceitos sobre a vida, relacionamentos, educação, etc. Estes conceitos podem ser positivos ou negativos, o que os determina é a estrutura familiar em que estamos vivendo. Famílias saudáveis (onde existe amor, respeito e cuidado entre seus membros) geram aprendizados positivos. Famílias doentes (onde existe desrespeito, maus tratos e abuso entre seus membros) geram aprendizados negativos.

O principio familiar positivo parece fácil de seguir, mas na prática a teoria é outra - diz o dito popular. O dia a dia nos rouba esse conceito tão romântico sobre família, pois vivemos em um contexto onde estamos sempre pensando no amanhã, muitas vezes é como se o dia de hoje não existisse, o momento atual não fosse importante. Almoçamos pensando no que iremos fazer após o almoço, vamos ao cinema e já temos planos para o momento seguinte, trabalhamos hoje pensando no mês que vem e assim por diante. De fato nunca dedicamos tempo real para cuidar de nós e dos que amamos.

A vida é tomada por diversas atividades que muitas vezes não conseguimos cumprir. Estamos sempre querendo mais e mais coisas materiais e nos enchemos de objetivos fúteis e esquecemos que a simplicidade é o caminho da serenidade. O que acontece é que não conseguimos ser serenos, conseguimos ser ansiosos, preocupados com o futuro e desconectados do nosso presente. Deixamos de viver o aqui e agora para viver o amanhã e podemos não perceber, mas passamos esse comportamento adiante para os nossos filhos.

Esquecemos de olhar para nós mesmos, de nos cuidar, de parar e perceber o que nos incomoda. Esquecemos de nos perguntar o que realmente nos faz felizes. Se estivermos infelizes, como podemos gerar felicidade ao nosso redor? Se estivermos ansiosos demais, como podemos promover a tranqüilidade, o bom senso e a quietude para os que estão conosco?

Preocupamos-nos com dinheiro, tecnologia, carreira, sucesso e menos com as relações, principalmente a relação com a nossa família. Podemos até argumentar: Ora, mas eu trabalho para dar um conforto aos meus familiares, uma melhor educação aos meus filhos. Só que cuidar e educar vai além do material. Qualidade de vida está nas boas relações e não nas boas aquisições.

Cada vez mais as crianças e adolescentes estão desenvolvendo doenças ditas de adultos, como: depressão, ansiedade, estresse, síndrome do pânico, etc. É claro que tendemos a nos perguntar: O que está acontecendo com os nossos filhos? O que acontece com as crianças e jovens da atualidade? Bem, existe uma realidade a nossa volta. O mundo está mais acelerado, a cada dia deixamos de nos contentar com o pouco, até mesmo porque o desenvolvimento está indo além do que conseguimos acompanhar e muitas vezes nos sentimos ficando para trás e precisamos correr. Mas correr para quê? Esta é uma boa pergunta para fazer. Por que temos tanta pressa? Por que precisamos estar sempre em movimento e ocupados? Por que sentar e brincar com os nossos filhos, assistir a um filme com quem amamos ou mesmo jogar conversa fora é considerado perda de tempo pela maioria? As coisas simples da vida estão perdendo o seu valor e nos perdemos na complexidade. Com isso, nós e nossa família adoecemos, sofremos e geramos sofrimento.

Não é raro escutar de crianças e adolescentes o quanto sentem falta dos pais, de como queriam que eles tivessem mais tempo e de como desejam pais mais tranqüilos e equilibrados.

Certo dia, escutei um relato emocionado de uma adolescente sobre seus pais: “Eu quase não os vejo. Quando acordo para ir ao colégio, eles ainda estão dormindo, volto para almoçar e eles já almoçaram e estão dando um cochilo, à tarde vou para o curso e eles já estão no trabalho, à noite voltam muito tarde e estão cansados demais para ficarmos juntos e é assim dia após dia. Acho que nem estamos mais acostumados a ficar juntos, pois quando raramente isso acontecesse, sempre brigamos...” Creio que essa família se perdeu em meio a tantas coisas para fazer e tão pouco tempo entre eles. O resultado disso pode ser bombástico: pais cansados, estressados, ansiosos, deprimidos e filhos revoltados, tristes, desamparados e ansiosos por um acolhimento.

Um estudo recente sobre o impacto dos transtornos ansiosos dos adultos na vida dos seus filhos mostra a importância de um olhar atento aos membros mais novos da família. A pesquisa mostra que filhos de adultos ansiosos, têm uma probabilidade maior de sofrer também de ansiedade.

É urgente pararmos e pensarmos na vida que vivemos. Por isso, lanço uma proposta para reflexões constantes: A sua vida está do jeito que você gostaria que estivesse? As suas relações estão satisfatórias e saudáveis? Se hoje fosse o seu último dia de vida, como você gostaria que ele fosse? Esta última é pesada eu sei, mas é necessária, até mesmo porque vivemos acreditando que temos a eternidade e por isso estamos sempre pensando no futuro e deixando de viver e aproveitar o presente. Lembre-se: A vida é feita de momentos, um depois do outro. Nenhum se repete, todos são únicos, por isso aproveite bem cada um deles. Torne-se saudável!

Quando os filhos mandam nos pais

2009-07-05T19:34:00.006-07:00

Você já assistiu ao filme “A Fantástica Fábrica de Chocolate?”. Nele encontramos alguns perfis infantis interessantes: O garoto guloso, a garota extremamente competitiva, que não suporta a ideia de perder; o garoto hacker que se julga mais esperto que a maioria; o garoto pobre de ótima formação moral e a menina rica, mimada e mandona. Bem, é para esta última que eu quero chamar a atenção. Ela é um ótimo exemplo de filhos que mandam nos pais: sem limites, cheios de vontade, indisciplinados, desrespeitosos e egoístas.

Tem uma cena ótima no filme, onde esta criança quer algo é diz com voz imperativa ao pai: “Pai, eu quero isso agora!”, o pai por sua vez, já nervoso pela impaciência da filha, imediatamente vai realizar o desejo dela.

Podemos nos perguntar: Como uma criança pequena, fofinha e ingénua se torna um tirano? A receita é simples: - Realize todos os seus desejos, - Não ensine o respeito ao próximo, - Deixe que ela pense que o mundo gira ao seu redor, - Faça tudo no lugar dela e por ela, - Diga sempre sim, - A sua palavra (dos pais) é a última que conta, dentre outras coisinhas mais...

As crianças que mandam nos pais, geralmente são um reflexo de um modelo familiar onde os pais giram em volta dos filhos. Não falo de pais amáveis, carinhosos ou dedicados, falos dos pais que não sabem diferenciar amor de educação. Como diz o titulo do livro do Pedagogo Içami Tiba: “Quem ama, educa!” Essa é uma verdade no contexto da educação de filhos - sem educação, o amor torna-se destrutivo na vida de uma criança.

Muitos pais não conseguem estabelecer limites saudáveis para seus filhos, pois são frutos de uma educação marcada pela austeridade e pelo autoritarismo. Pensam que se permitirem tudo aos filhos, estarão estabelecendo uma relação afetuosa. Mas esquecem de uma coisa, que a permissividade, a incapacidade para dizer não ou os sentimentos de culpa associados a não definição de limites, são tão ou mais nocivos do que o autoritarismo, pois uma criança que cresce sem limites não tolera a espera, é incapaz de adiar a satisfação, não gosta de se sentir frustrada e não entende porque as coisas não estão funcionando como desejam. É muito provável que estas crianças tenham implicações severas para a sua socialização. Mesmo porque outros adultos e crianças com quem conviverá a partir do momento em que estiverem na escola, não estarão a altura das suas expectativas ou dos padrões a que está habituada. Por exemplo: Em casa, o pai é capaz de não assistir ao seu jornal predileto, porque o filho quer que ele brinque de futebol pela 100.ª vez.

A dificuldade em dizer não e estabelecer limites, muitas vezes estão diretamente relacionados ao sentimento de culpa. Pais que passam o dia todo fora para trabalhar, sentem dificuldade em dizer não às vontades dos filhos. Com isso, os desejos das crianças transformam-se facilmente em leis a que os adultos da casa se submetem praticamente sem contestar.
Então o que devemos fazer é dizer sempre não aos nossos filhos para que eles não se tornem mandões? – É claro que não! O bom senso, com muito amor, paciência, dedicação e uma pitada de disciplina é a receita do sucesso.

É nosso dever educar. É nossa obrigação estabelecer limites saudáveis. É nossa função instruir nossos filhos em um caminho de integridade e humanidade. E a melhor maneira de conseguirmos isso é sendo um modelo a seguir. Caso você diga ao seu filho para não mentir, e, ao tocar o telefone você é o primeiro a dizer: “se for para mim, diga que não estou”, tudo irá por água abaixo...

Espero ter ajudado em algo.
Um abraço,
Lila

Quando separar-se é necessário...

2009-06-28T18:09:00.010-07:00

Adoro a minha profissão de Psicóloga, pois ela me proporciona conhecer pessoas, histórias, sonhos e realizações. Ser parte da vida dessas pessoas é para mim, algo muito especial. Sou diariamente tomada por um profundo respeito, carinho e admiração pelos que eu atendo. O texto abaixo foi escrito por uma mulher muito especial, que busca incansavelmente encontrar a si mesma. Tenho o grande privilégio de compartilhar da sua vida como terapeuta e de presenciar o seu crescimento dia após dia. Com profunda autenticidade ela escreveu o texto para ser postado neste Blog. Seu desejo é de dividir com outras pessoas a sua rica experiência.

"Caro Leitor,

Quero compartilhar com você a minha experiência de vida: Quando eu era bem pequena fiz uma promessa, que por alguns anos ficou “esquecida”, mas que agora começa a ser cumprida...Certo dia prometi pra mim mesma que seria feliz. Sei que pode parecer estranho esse tipo de promessa, porque ser feliz é algo inerente às pessoas, é algo tão básico e normal de se querer, que o fato de se prometer algo como isso soa, no mínimo, estranho. Mas para alguém que nunca soube o significado dessa palavra é a grande conquista de uma vida toda.

Cresci numa família desestruturado, com um pai alcoolista e bastante violento. Eu não conseguia compreender o porquê de tanta crueldade, não entendia como alguém que deveria amar e cuidar de sua família nos fazia passar por todo tipo de violência física e emocional. A única coisa que eu entendia claramente era a profunda tristeza que eu via nos olhos da minha mãe, eram olhos sem brilho, infelizes de uma profunda apatia. Foi vendo a tristeza naqueles olhos que eu tanto amava que prometi pra mim mesma que eu seria feliz, que buscaria o amor e a verdade pra minha vida.

Duas décadas mais tarde estava eu me olhando no espelho, quando, de repente, vi refletido aquele mesmo olhar que eu via ao olhar para minha mãe. Comecei a me perguntar o que havia acontecido com a minha promessa de ser feliz. Onde foram parar os meus sonhos? E as coisas que eu acreditava?Estava então casada. Meu marido era um bom homem, uma pessoa honesta, tranquila, dedicado à nossa família. Tínhamos uma casa modesta e confortável. Tínhamos também nossos empregos, ou seja; uma vida tranquila. Em tese eu tinha tudo pra ser uma pessoa feliz e realizada. No entanto, não era. Carregava na alma uma tristeza profunda.

Por muitas e muitas noites, durante anos, deitava a cabeça no travesseiro à noite e as lágrimas desciam sem que eu pudesse controlá-las, chorava baixinho pra que meu marido não percebesse, levava as mãos à boca para abafar um grito que poderia sair a qualquer momento. Durante àquele choro silencioso a pergunta se repetia: O que é que eu fiz da minha vida? O que havia acontecido com minha promessa? O que mais me fazia sofrer era não amar o meu marido. Na realidade nunca o amei. Nos dois primeiros anos do nosso casamento cheguei a me enganar imaginando que o amor viria com a convivência, que eu conseguiria ser feliz mesmo vivendo um relacionamento sem paixão.

Imagino que você, deve estar se perguntando como eu me casei mesmo sem amor, sem paixão. Na realidade acredito que a principal razão foi porque aquele homem me trazia muita tranquilidade. Ele me deu um lar calmo (bem diferente do que vivi quando criança). Eu tentava me conformar e ser grata pela vida que eu tinha. No entanto, quanto mais eu tentava, maior era o meu sofrimento e maior a certeza de que eu não conseguiria.

Em meio a esses e outros conflitos comecei a fazer terapia. Já se vão cinco anos desde o primeiro atendimento. Aqueles encontros eram para mim como um alívio, um lugar seguro onde eu podia dizer absolutamente tudo o que sentia. Muitas vezes quando eu ia me aproximando da clínica já começava a chorar. As lágrimas desciam sem que eu pudesse contê-las e quando sentava na frente da minha terapeuta não falava uma só palavra, apenas chorava copiosamente. Aquelas lágrimas aliviavam o meu espírito, me deixava mais forte pra seguir o meu caminho. Durante as sessões eu sempre falava que queria ser livre. Queria poder ser feliz de verdade, fazer minhas próprias escolhas de forma consciente e verdadeira. Não queria estar num casamento apenas para dar satisfação ao mundo, ou porque meu marido era um homem bom. Queria liberdade pra poder cumprir a minha promessa.

Na terapia “descobri” que para mim, a tão sonhada felicidade estava intimamente ligada ao fato de poder fazer minhas próprias escolhas, a ser livre para aprender e viver todas as experiências que a vida pode me proporcionar.

Imagino que você deve estar se perguntando se por acaso eu estava com um revólver na cabeça sendo obrigada a dizer sim perante o juiz, afinal, fui eu mesma, por livre e espontânea vontade, que escolhi o noivo, a data do casório e todos os móveis da casa. É, fui eu que fiz tudo, ninguém me forçou a absolutamente nada. No entanto, hoje percebo que eu não estava de fato fazendo escolhas, estava apenas brincado do “jogo do contente”.Qual de nós já não leu ou conhece aquele famigerado livro chamado Poliana? Há décadas este é o livro que algumas mães dão às filhas para ler quando estão entrando na adolescência (como uma espécie de ritual de iniciação à vida adulta). Pois bem, o joguinho era muito simples, consistia apenas em parecer ser feliz diante das situações mais adversas. Perceber que por pior que seja a situação sempre há algo de bom. Foi exatamente isso que fiz comigo, eu não estava casando com que eu amava, mas pelo menos podia agradecer por ter um companheiro, uma casa tranquila... Não tinha paixão naquela relação, mas tinha segurança, alguém pra me apoiar quando precisasse. É impressionante como não apenas eu, mas muitas pessoas brincam do jogo do contente e nem se dão conta. Sou capaz de apostar que você está brincando dele agora. Vamos testar? Imagino que você deve detestar seu trabalho, que todos os dias de manhã quando acorda é acometida de um desânimo enorme. E aí qual é seu primeiro pensamento? Bom, pelo menos eu tenho um trabalho. Imagino que você deve estar noiva, namorando, ou enrolada com alguém; não importa. Você já se perguntou se ama de verdade esse alguém, ou será que está brincando do tal joguinho, dizendo para si mesma: “Não morro de amores, mas ao menos não estou no grupo das encalhadas”. Eh! Minha cara. É por essas e outras, que detesto aquele manual de fazer Amélias chamado Poliana. Durante os nossos encontros minha terapeuta me deu outro livrinho pra ler chamado “Complexo de Cinderela”. Já li muitas coisas nessa vida, mas nunca, jamais, li algo que me trouxesse tanta lucidez. Esse livro fala da dependência emocional das mulheres com relação aos homens. Por mais que nós mulheres, tenhamos nos tornado referência no mercado de trabalho, quer sejamos sinônimo de competência e competitividade. Que, apesar de atualmente a maioria dos lares serem sustentados por mulheres, por mais que tenhamos conquistado nosso espaço de igual para igual com os homens, no que diz respeito ao lado emocional nós somos absolutamente dependentes. Não vou fazer maiores comentários sobre o livro por receio de ser simplista demais levando em consideração a inteligência e maestria da escritora. O que de fato pretendo dizer é que apesar de eu saber onde estava a raiz do meu sofrimento, apesar de ter condições financeiras para me separar, ainda assim, eu não conseguia fazer absolutamente nada.

Fiquei durante cinco anos chorando diante da terapeuta dizendo que não conseguiria que não seria capaz, que não tinha forças para recomeçar a vida do jeito que eu queria. Sabe o que certa vez ela me falou? “Se você não tomar as rédeas da sua vida ninguém mais o fará”. A partir daquele momento tudo ficou claro pra mim. O que estava acontecendo é que eu estava há anos chorando a espera de alguém, de um príncipe encantado que me viesse “salvar” da minha vida sem cor e sem brilho. Entendi que o que me deixava na mais absoluta inércia era o que o livro tão sabiamente chamava de dependência emocional. Percebi que, ou eu fazia algo pra mudar minha realidade, ou ficaria durante muitos anos chorando sem que nada mudasse.

Não me pergunte como, mas a verdade é que após muitas noites insones, muitas lágrimas e anos de terapia, um belo dia resolvi que era chegada à hora de cumprir a promessa de ser feliz, de buscar a verdade pra minha vida, de ser totalmente independente (inclusive emocionalmente). Separei-me e posso garantir a você que não foi um processo fácil, muito pelo contrário, apesar de viver numa relação falida foi muito difícil reconhecer que de fato eu sempre estive só e sair de casa era apenas a concretização de algo que eu já vivia.

O dia da minha saída foi terrível. Quando comecei a desarrumar minhas coisas e colocá-las em caixas um medo enorme começou a tomar conta de mim. A pressão que eu sofria por parte da minha família e alguns amigos para não pôr fim à relação começou a me sufocar. Minha mãe que na noite anterior havia dormido na minha casa, pela manhã tomou o seu café e foi embora, não me ajudou, não me perguntou como eu me sentia e nem me desejou boa sorte, simplesmente foi embora. Meu único irmão que mora na cidade e que havia prometido me ajudar com os móveis durante a mudança na hora marcada, não me ligou, não me ajudou, não apareceu... Naquele momento eu me senti absolutamente abandonada, fragilizada e só. Não demorou muito e as lágrimas começaram a rolar pelo meu rosto. Eram lágrimas de decepção.

Apesar de tudo eu tinha uma certeza: Não iria desistir, sabia que a dor fazia parte do processo que eu estava passando. Tentava me focar na certeza de estar tomando a melhor decisão.Eu ficaria horas falando a respeito de tudo que passei e senti durante os primeiros dias após a minha separação. Os primeiros dias são complicados, a cada dia o aprendizado é intenso. Mas o importante é dizer que estou realmente feliz e realizada. Moro sozinha, meus parentes vivem longe, sou eu que pago as minhas contas. Estou reaprendendo a fazer amigos e posso garantir que nunca fui tão feliz em toda minha vida, a sensação de independência emocional é maravilhosa. A separação é recente, estou descobrindo como é ser feliz comigo mesma, sem esperar que os outros me faça feliz e cada dia desse aprendizado me surpreende em constatar que diferentemente do que eu imaginava, longe de me sentir solitária e fragilizada, cada dia vivido desde minha separação tem sido dias cheios de paz, plenitude e felicidade em saber que dei o primeiro passo em busca da felicidade".

A estética ideal pode ser uma armadilha.

2009-06-28T18:05:00.006-07:00

“Disse alguém que a verdadeira elegância não é sequer notada. Não andemos tão longe. Mas é necessário convir que não é pela atenção que se chama que se pode avaliar elegância. De fato, muitas mulheres crêem que, quanto mais jóias, mais bela ficarão. Não saber parar de se enfeitar é como não saber parar de comer. Só que, na elegância, a indigestão é dos olhos.Não use roupas que a incomodam. Por mais belas que sejam, ao fim de algum tempo, prejudicarão a graça dos gestos, a naturalidade, dando um ar “endomingado” a quem as use. Quem pode sorrir espontaneamente quando a cinta está tão apertada que quase tira o folêgo?De que adianta estar com um vestido bonito, se você ficar puxando a saia ou endireitando a gola ou acertando o cinto ou alisando as pregas, ou, ou, ou, etc. Um dos melhores modos de usar bem um vestido é, depois de vesti-lo, esquecer-se dele. A mulher usa roupas que lhe assentam. Mas deve também adaptar-se às roupas que usa. Por exemplo: que acha de uma jovem em vestido de noite, caminhando com passadas de quem está jogando tênis? Ou que pensa você de uma criatura vestida com saia e blusa a atravessar uma rua como se arrastasse uma longa cauda de vestido?”

A verdadeira elegância - Clarice Lispector

A beleza e a estética feminina, assuntos eternos. Historicamente a mulher pôde ser vista de diversas formas. Na Grécia Antiga a concepção de beleza incluía o exterior do indivíduo, como suas qualidades internas. Isto acontecia, em parte, porque a beleza incluía o fato de estar em boa forma física. Sabe-se que valorizavam a magreza, odiando a obesidade e para isso, após os banquetes, usavam a prática bulímica do vômito induzido, para não engordarem, uma prática legítima e socialmente aceita. Na Idade Média, a mulher era mais corpulenta, pois a gordura era considera erótica e sedutora. Já a mulher no século XIX passa a existir em dois tipos físicos: a primeira caracteriza-se por ser delicada, frágil e bela; a segunda, pesada e sensual, detentora de bustos mais fartos, quadris mais largos e pernas grossas. No século XX, a mulher se despiu, estava mais a vista para ser avaliada. Estar despida e ser avaliada trouxe um problema. A solução? Cobrir o corpo de cremes, vitaminas, silicones, plásticas e colágenos. A pele tonificada, alisada, limpa de manchas é a nova vestimenta. Começa a era do culto do corpo, fonte inesgotável de ansiedade e de frustração. Diferentemente das nossas avós, hoje, não nos preocupamos mais em salvar as nossas almas e sim os nossos corpos. Mas salvar do quê? Da rejeição social. O tormento não é mais o “fogo do inferno”, mas a balança e o espelho.

A mídia e os meios de comunicação nos “ajudam” na nossa neurose. Temos padrões ocidentais cruéis de moda, beleza, estética, e cada vez mais meninas e mulheres insatisfeitas com o seu corpo. Colocamo-nos a serviço de nossos próprios corpos, nos tornamos subordinadas da mídia, dos cartazes da rua, das revistas...Atualmente, vivemos um momento de grande insatisfação no que diz respeito ao nosso corpo. Submetemos-nos a cirurgias desnecessárias, e mesmo assim acabamos infelizes, pois alcançarmos os padrões pré-estabelecidos da beleza torna-se uma meta impossível. Perdemos de foco a nossa identidade, personalidade, os nossos desejos naturais e sonhos como ser humano. Começamos a viver num mundo onde o discurso de beleza feminina como promessa de prestígio, felicidade e ascensão social, reitera uma representação passiva do “ser feminina”. Insistimos na submissão, agora não somente às pessoas externas, mas a nós mesmas. Infelizmente o que nos encarcera ao mito de embelezamento não é o fato de desejarmos cuidar da nossa aparência, mas, sim, as representações que este mito nos cria e faz com que nos sintamos invisível ou incorreta se não atingirmos os padrões estipulados para nosso tempo. É uma prisão cuja chave está na nossa mão.

Aproveitem!

Com afeto,
Lila
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Fontes que ajudaram nas Postagens: ANDRADE, Sandra dos Santos. Saúde e beleza do corpo feminino. Algumas representações no Brasil do século XX – Revista Movimento, Porto Alegre, v.9, n.1, janeiro/abril de 2003.GARCIA, Wilton. Corpo, Mídia e Representação: estudos contemporâneos. São Paulo: PioneiraThomson Learning, 2005.

Adolescência: a primeira crise da feminilidade.

2009-06-28T18:01:00.008-07:00

Na Psicologia, uma “crise é um período de tensões e rupturas, marcado pela instabilidade durante a qual a ansiedade relativa às próprias capacidades e ou á própria identidade aumenta” – Dicionário de Psicologia.

As crises adultas, quando resolvidas, levam a maturidade e a saúde psicológica. A crise na adolescência de uma garota tem outra funcionalidade dentre muitas, a de fazer a conexão da fase criança com a nova fase, a da jovem moça que está surgindo. É o que Bardwick e Douvan chamaram de “A primeira crise do feminino”. Para ficar mais claro é só observar a mudança de comportamento que ocorre com as meninas por volta dos 11 anos. Até esta idade, elas se acham mais ou menos livres para fazerem e se comportarem como bem entenderem; com a adolescência chegando, a porta da liberdade vai se fechando e a mudança de comportamento acontecendo. Agora, parece que todos esperam da jovem um repertório, um visual e um comportamento novo e específico. De maneira sutil (mas muitas vezes nada sutil) ela é cobrada a ter sucesso com os rapazes. Independente de quanto sucesso uma adolescente esteja tendo em outras áreas da vida, os pais de uma jovem de 15 anos que não esteja namorando começa a ser preocupar. É claro que ela será forçada a arranjar um namorado, pois já está na idade de pensar em rapazes.

A adolescente estará começando a sua saga pela busca da sua identidade feminina. Ela receberá conselhos da mãe, tias e amigas sobre como se vestir, andar, falar... É uma chuva de informações que quase não há tempo para processá-las e muito menos tempo ainda para descobrir seu próprio e único jeito de ser.Escuto o relato de adolescentes se sentindo desamparadas, apesar de ter muita gente por perto disposta a ajudar, mas para estas jovens o tipo de ajuda ofertada não é a procurada. O sentimento de confusão e rejeição torna-se um parceiro freqüente.

E para tornar um pouco mais complexa a primeira crise da feminilidade, temos a ajuda da mídia e do marketing visual que enche os lares com idéias de comportamento e corpo “ideal”.

Todas as fases da vida precisam ser experienciadas intensamente, mas para que isso aconteça precisamos tomar consciência que somos seres únicos, com experiências individuais, ninguém é igual a ninguém, e desejar esse tipo de igualdade é não permitir que a individualidade se manifeste, é tentar usar a face do outro.

Abraços,
Lila

Que tipo de mãe você é?

2009-06-11T16:58:00.010-07:00

Ser mãe não é uma fórmula única. A maternidade permite uma diversidade de expressões, sem, no entanto, perder o encanto. Sabemos que existe todo tipo de pessoas e também de mães. Existem mães carinhosas, mães bravas e outras rancorosas, mães manhosas, intelectuais, atléticas e domésticas. Vou falar um pouquinho de alguns tipos de mães: Você provavelmente já conheceu alguma mulher que disse que detesta estar grávida, mas que ama ser mãe, pois é essas mulheres não gostam de estar grávidas e de todo o processo que envolve a gravidez e de ter um filho, como: gestar, amamentar, dar banho, fazer dormir... No entanto gostam de ser mães. Protegem, amparam e dão carinho, mas procuram não gerar dependência em seus filhos. Esse perfil materno gosta de criar seus filhotes de forma livre, pois quanto antes eles se tornarem independentes dela melhor. Mães assim são ótimas para incentivar a natureza nata de explorador que toda criança possui. A grande dificuldade está quando mesmo com uma criação independente, o (a) filho (a) tem uma personalidade passiva e dependente. É preciso ficar atenta para não gerar ansiedade e expectativas exageradas na criança e em si mesma. Lembre-se, nossos filhos, apesar de parecidos, são diferentes de nós.

Existem mulheres que adiam o máximo possível a maternidade. Sempre há uma prioridade, que pode ser o trabalho, a viagem, o dinheiro... Mas quando a maternidade chega, elas encaram de forma prática, já articulando como será o quarto, quem cuidará da criança, quanto tempo pretende dispor para ficar com ela. Essas mamães querem os filhos maiores o quanto antes para que possam interagir com elas. Caso fosse possível escolher, eles já nasceriam com três anos. Como são extremamente racionais e objetivas, ter filhos emotivos e sensíveis demais podem lhe gerar estresse e incomodo. É importante se permitir aprender com eles. Uma dica legal é procurar olhar o mundo a partir da perspectiva da criança: fique por alguns momentos da altura dela e procure ver o mundo a partir desse foco. Costuma ser revelador como o mundo é visto diferente por eles.

Existem mães tranquilas, pacatas e sem muita ambição para si e para seus filhos. Em geral são donas de casa, com ou sem uma profissão que provavelmente não exercem. São cuidadosas e amorosas com seus filhos, mas por vezes podem ficar “desligadas” e voltadas para o seu mundo e seus incómodos. Estar em reflexão nem sempre gera mudanças nessas mães e em seus filhos. Como vivem sem muitas expectativas, não as incentivam em seus filhotes, deixando-os mais livres. Para os filhos é bom ter uma mãe tranquila e pouco exigente, mas chega um ponto da vida deles que podem sentir falta de uma mãe mais ativa e que os incentivem a sonhar.

Existem mães que acreditam que a maternidade é algo que faz parte do casamento e seguem uma ordem lógica: casei e agora terei filhos. Não gostam muito de brincar com seus filhos e procuram acima de tudo discipliná-los, o que em geral fazem com muito êxito. Seus filhos são disciplinados, mas por vezes distantes na relação mãe e filho, pois não recebem muito carinho físico e demonstrações de afeto. Lembre-se que dar carinho inclui beijos, toques e atenção.

Existem mulheres que desde criança já falavam que queriam ser mães. Após o casamento, em pouco tempo estão grávidas e ávidas para cuidar de seu filhote. São cuidadosas, amorosas e dedicadas. Gostam de tudo que envolve a maternidade, desde gestar, amamentar e brincar com seus filhos. Dedicam muito de sua vida a eles. É aí que mora o perigo, pois esse tipo de mãe costuma cobrar o amor por anos doado e por isso não aceitam muito bem quando um filho quer se tornar independente e demonstra não precisar mais de seus cuidados. Para essas mães, os filhos nunca crescem, mas na verdade eles crescem e é preciso se acostumar com isso e encontrar outro objetivo que vai além da maternidade.

Existem as mães inseguras ao extremo, que acreditam que nunca vão conseguir cuidar de uma criança sozinha, pois afinal não se sentem competentes o suficiente para cuidar nem de si mesmas. Transferem a responsabilidade pelos seus filhos para outra pessoa, que pode ser a sua mãe ou avó. Depositar em outra pessoa a competência para cuidar de seus próprios filhos é a maneira que encontram para não assumir a responsabilidade de educar. A sua insegurança pode ser transmitida aos filhos que não conseguem ver na mãe uma figura forte e capaz de proteger. É importante se apropriar da sua capacidade materna e acreditar na sua maneira de educar, que pode não ser igual a da sua mãe ou avó, mas é sua e única.

Não importa que tipo de mãe você é, o que importa é que você cuide bem de seu (s) filho (s), honrando a maior função que Deus deu a um ser humano: a maternidade.

Abraços,

Lila

Maternidade

2009-05-08T20:47:00.009-07:00

Ser mãe é uma experiência extraordinária. Desde que me tornei uma, me sinto mais completa, inteira. A minha vida tomou um outro rumo, outro ritmo, outra cor... Mas sempre penso nas mulheres que ainda não conseguiram alcançar a maternidade, que ardentemente almejam um dia ter o seu filho nos braços e ouvir uma voz suave e amorosa chamando a palavra mais doce aos nossos ouvidos: "Mãe". A essas mulheres quero dizer que o amor e o desejo de ser mãe é a mais poderosa energia emanada de seu ser, pois desejar ter um filho é um ato de amor, uma atitude de imensa doação, é uma oração à Deus.

Conheço algumas mulheres maravilhosas que tentam naturalmente ou fazem tratamento para engravidar, umas com sucesso e outras ainda não... Vejo em todas a profunda dedicação em prol da maternidade. Quanta persistência, quanta doação, quanto amor. Nessas mulheres já reconheço a maternidade. O desejo de ser mãe é tão intenso e verdadeiro que elas abrem mão de muitas coisas para alcançar esse nobre objetivo. Digo que essas mulheres já se tornaram mães, pois dentro delas já existe amor materno, já existe doação, já existe esperança, já existe fé. Somente mães de verdade sentem tão verdadeiramente a sintonia com seus filhos, somente mães sabem a dor de não ter um filho por perto, somente mães sabem o que é ter e perder um filho...Ser mãe é tão profundo, verdadeiro e intenso.

Muitas mulheres são mães sem ter um filho. Falo da energia materna que emana de seu ser. Ser mãe é como o amor, inexplicável!

Para essas Mães meu profundo respeito e admiração.

Com afeto,

Lila